2008_07
31
(Thu)22:30

落ちる寸前

何だか、憂鬱で来てる・・来てる黒い雲が私の上にかかってきそう。

今日、出掛けた時昔の会社の社長の車とすれ違った。
それだ!

色んな思い、色んなことを抱えながら、毎日人は闘っているリアルな世界。
突然、フラッシュバックに手足が冷たくなった。

気付いていたかどうかはわからない、でも、私は気付いてしまった。

信用され、信頼され、評価され、それでも見返りのない純粋な気持ちでリアルな世界で闘っていた頃。

○○さんがいないとダメだ~
何かあると、携帯に連絡・・・このクレームどうしたら良いでしょうか。

オカシイ。。。本来なら出来るはずなのに、やれるはずなのに・・・。
頼り切られていた自分。
そして、何としても守ろうと必死だった部下達のこと。

取締役とも、ディスカッションは当たり前。
売上上げて、利益をあげて・・・今思うと仕事依存だったと、冷静になって思う。

任せるから。

そんな、ある意味無責任なことを取締役に言われ結果を出す。
自己満足に過ぎないと言われればそれまでだけど、休むことなどあり得なかったぐらいに無意識に闘っていたあの頃。

何もかも任せられ、背負わされ、それでもこなしてきたあの頃。

役職まで頂いて、信頼して付いてきてくれた子達の気持ちに嘘はなかった。
手伝おうと、その子達なりに気遣い、休むこともどれだけ進めてくれたかわからない。

なのに、その時は突然来た。

既に、心も身体もボロボロで精神状態も悪化。
それを口実に、促された。

会社を知り尽くしてしまっている私がいると都合の悪いことが出てきたから。
少し、休んでみるか。

え?

直感でわかった。

体も治さなきゃならないし・・・。

わかりました。
かえってご迷惑になりますので、辞職します。
そうするか?

解っていた、本当の理由は。
綺麗事ばかり並べて、本当はそうでない事ぐらいすぐわかる。
そこまで、馬鹿じゃない。

一瞬にパンクした。
何もなくなる・・・必要ないと言われたのと同じだから。

明日、辞表をお持ちします。

いや、いいよとメモの切れ端を持ってきて、ここに書いて。

はぁ?ありえないっつーの!!!

いえ、きちんと明日お持ちしますから。

いいから、書きなさい。

これで、終わったと思った。
もう良いやと思った。

書いた瞬間、有給全部消化して2ヶ月分はあるだろう。
明日から、来なくていいから。

良かった、次の人のためにノートや引継ぎの用意をしておいて。
綺麗に先を見越して処理した仕事が、きっと残った子達に少しでも負担にならずに済んで。
何となく、雰囲気と動きを察知して、必要になるだろうと予測も付いていたから、時間を見ては作成していました。

私、言います!
泣きながらすがってくれた子もいました。
ヒドイ、ひどすぎると泣いてくれた子もいました。
どれだけ、苦労してここまで作り上げてくれたか、わかってないと言ってくれた子もいました。

違うんだよ。と心の中で思いながら、ありがとうと言った。
その評価はその評価であり、都合が悪くなれば評価など過去のことにしか過ぎないこと。

良い時は良いけれど、悪くなればあっと言う間。
抜け目なく、会社の評判を落とすことなく、上手く出来たとほっとしているだろう。
実質解雇であっても、自己都合に出来たのだから・・・。そう仕向けることを私が拒まなかったから。

会社は、いざと言う時は何もしてくれない。
守れるのは、自分だけ。

偽善者でしょうか?
綺麗事言っていますか?

訴える気もありませんでした。
要するに泣き寝入りと見られる状況だったと思います。

今いる子達も必死に闘い、生活を守っています。
基準局に言うのは簡単だけれど、とても私には出来ませんでした。

これ以上、私と同じ思いをする人が出てこない様に・・・と思っては見てもそう言う体質は変わらない。

きっと、あれからも同じ思いをした人達はきっといたでしょう。

良かった、無理して闘わなくてと今思います。
自己破壊の究極の状態に落ちてしまう前で、今良かったと本当に思っています。

自己破壊の自分は蛻の殻でした。
ぼーっとして、無気力で、無関心で、食事もしない・・・最低な日があったことを思い出しました。

一番逢いたくない人に逢ったこと、今夜はとても心が揺れています。

リアルな世界で、色んな思い、行き辛さを抱えて闘っている人達へ・・・。
自分を大切にして下さい。
自分を守る方法を持って下さい。ギブアンドテイクです。
時間を提供することにより、対価をもらう。
労働者は、守られるべき存在です。

決して、自己破壊に追い込まれない様、自分を大切に、時には冷静に対等に会社へ伝えて良い事たくさんあります。
自分を守るには、とてつもない勇気が入ります。
でも、大切な自分自身です。

会社は、労働者がいて成り立つものであると言うこと。

疲れたら、ゆっくり休んで下さい。
自分を追い込まないで下さい。

きっと、そこに生まれる何かに気付けると私は思います。

この記事を読んで、気分を害した方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。
これは、あくまでも私の見解であり、きちんとした企業様も勿論あります。

その上で、ご了解頂ければ幸いです。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
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2008_07
31
(Thu)06:34

何だか、秋の様に涼しい朝から始まりました^^

朝のコーヒーをこぽこぽして、今日の予定を整理しています。

んー、月末(>_<)うぎゃ!って感じです・・・^^;

さて、さてどうしよう・・・。

午前中は、行動いっぱいかなって感じです。
本当は、この日が一番嫌いかも知れません。

あちこち、行かなきゃならくて、人がいっぱいいるから・・・。

月末になると、仕事復帰への変な意欲が出ます~^^;

でも、多分来月は、色んな決め事が出てくる予定なので、気合!です(笑)
今週の不動産行き、決定で~す(泣)

これで、何か動きがあれば私も本格始動しなければ・・・と不安を抱えつつ逃げないで向かって行きたいなって思います。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
30
(Wed)19:06

穏やかな瞬間

夕方、少し涼しくなってきました^^

耳を澄ますとひぐらしが鳴いていました。

ほっとした一瞬。

こんなところにもあるんだなぁ~

今夜はゆっくり、眠れる様な気分になりました。

ひぐらし・・・自然って心がこんなにも癒される、そう思った瞬間でした。
何だか心が一瞬、穏やかに無になった気がします。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
30
(Wed)09:24

今思うこと

色んな思いに触れて、色んな心に触れて、色んなものを見て感じて、それはとても辛いことだったり、苦しいことだったり、どうしようもない感情に襲われたり、心が壊れそうになったり、大泣きしたり、パニックを起したり、腹立たしくてどうしようもない怒りに襲われたり、心が折れそうになったり、もう無理と思い動けなくなってしまったり・・・。

こんな心の病の私にとって、感情は日替わり、いいえまるで時間替わり弁当みたい・・・。

頑張らない自分、大切にする自分。
心と闘う自分。

自分自身を許すことのできる心を持ちたい。

どうしたいのか、どうでありたいのか、揺れる心の思いはあっても、やっぱり進みたい、前進したい。
そう思います。

いつか、揺るがない自分になりたいと願う気持ちもあります。

休んでもいい、止まってもいい、戻ってしまってもいい、でも歩き続けることは、諦めることはやっぱりしたくないと思います。

諦めなければ、どんなに苦しくても、辛くても、もがきながらでも、きっといつか手に入れたいものは、きっと手に入れることが出来ると信じていたい・・・。

自分らしくを失わないように、自分らしくいれるように・・・ゆっくりと。

今日は、雨。
少し、涼しい。

お昼ねには、最高かも(笑)

今日も、1日始まりました。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
29
(Tue)15:45

受診日

だるさを抱え行ってきました。

良くも悪くもなく・・・結果としては増量した前回と同じで様子を見ることになりました。

何だか、少し安心しました。

でも、薬って調剤薬局で出る形なので呼ばれて行くと薬が違っている(怒)

あっ、すみません!今すぐ先生に確認します。少々お持ち下さい。

って言うかどんだけ待たせるのぉ~
調子が良くないのは、今日の夢のせい。
調剤薬局の人のせいではないのはわかっているんだけど・・・異様に腹が立つ(>_<)

具合が悪くなってきていることを感じながら、早くして~

次から次へと後の人が帰って行く(悲)

ふらふらする~(泣)

ようやく呼ばれて、正解。
言った通りの調剤となり、いつもより多く時間がかかってしまい、よれよれ。

気を付けて車運転しなきゃと心で思いつつ、早く家に帰りたい一心でした^^;

家について・・・バタっ!
横になり、お昼もパスっ!って感じでしたが、少しお腹に入れまた横になりました。

どうやら、今日はだるいまんまの1日みたいです。

みなさん、心配して下さって、温かい言葉いっぱい下さってありがとうございます!
本当に感謝しきれません(>_<)

乗り越えるために、前に進むために心と闘って行くつもりです。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
29
(Tue)02:27

今、2時・・・。

珍しい・・・私がこんな時間にパソコンをいじっている。

睡眠に入ることは出来たのに。
泣いていた。
嗚咽して、熱い涙が溢れてきた。

夢。

そこには、笑う父がいた。

手を伸ばせば届くのに、そこにいるのに触れることすら出来ない・・・。

お父さん、お父さん・・・。

はっと、目がさめ枕が涙でいっぱいになっていた現実を見た。
彼は、そっとさすってくれていたみたい。

逢いたい、助けて欲しい、そう心の中の無意識な自分なんだろうか・・・。

氷を入れた麦茶の音がカラン・・・そしてキーボードを打つ音だけが部屋に響く。
彼はきっと気付いているだろう。

申し訳ない。
明日も、仕事に闘いに行かなければならないのに、ゆっくり休ませてあげたいのに。

お父さん、何でいないの?
お父さん、何で死んでしまったの?

何故。。。生きたかった、生き抜きたかった思い、最期まで闘い続けた父をがっかりさせてしまたかもしれない。

(あいつは、本当にしょうのないヤツだ)

ゴメンナサイ。

こうなってまで、心配かけてるね、きっと。
こんな風にではなく、夢で逢えた幸せを感じれるようになりたい・・・。

もう1度、横になろう。
今日は、病院だから・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
28
(Mon)07:53

余韻の残る朝

今朝の目覚めは、▲です。
良くも悪くもなく、だる~い感じですね。

今日は、色んなこと思いながら過ごしたいかなって思います。
忙しさに見過ごしてしまっていた自分のことや、これからのこと。

どうしたいのか、どうでありたいのか再確認したいって感じです。

自分を大切にすることの大切さ、この世に必要のない命なんてない、価値のないものなんて存在しない。苦しみが覆うからこそ見えないもの、見えるもの。

自分と闘って負けない強さを手に入れたい、そう思い続けて今日も始まりました。

しっかし、だるい(>_<)
明日は、病院の日。
明日に繋がる今日を、エネルギー充電日に使おうかな。

少々、思考回路狂い気味なので整理して、見つめ直したい1日になりそうです。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
27
(Sun)21:29

とりあえず今日は終わりました。

朝、覚醒の状態から不動産屋から午後の約束となったので、少し横になりました^^;

2時間程ですが、ほんの少し楽になりました。

でも、お昼は食べれませんでした(>_<)
食べなきゃいけないのはわかっているのですが・・・今日はパスっ!
理解してもらえてたので、無理強いはされる事なくギリギリまで横にならせてもらいました^^;

昼はどうする?

私、今日はパスっ!

パスって・・・(困)まっいいか、少し横になってろな(諦)

てな感じでしたぁ~

出掛ける1時間前に準備を始め、アクエリを用意して行ってきました。
むっちゃしんどくて疲れただけでおわっちゃいましたけど(泣)

今度の日等日も予定入りそうなので、それまでに復活を心掛けます!

でも、忘れちゃいけない!(>_<)
お盆休みに入る前の受診日、いっけない~余分にもらって来なくてわ。。。

カウンセリングもしっかり受けてきます!
何だかんだとありますが、少しずつメゲずに行こうと思います。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
27
(Sun)07:48

感謝の気持ち

朝になっちゃいました(>_<)

たくさんの気遣ってくれたコメント嬉しく、励まされました(#^.^#)
本当にありがとうございます。

弱弱しい感じですが、みなさんへの感謝の気持ちは強いです!
私は幸せものです・・・うるうる。

今日は、覚醒状態のまま惰性で乗り切ってきます!

みなさんの思いが嬉しいです~本当に(泣)
ありがとうございます!

今日も、始まっちゃったのでとりあえず、乗り切ってきたいです!

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
26
(Sat)21:29

途中経過

ぶっ倒れそうです~(>_<)

車は無事終わったので、その次の予定まで少しでも横になろうとしていた時!
彼の携帯がぷるぷる・・・。

今から、来るって。

え”?!夜じゃなかったっけ?
だよなぁ~
(だよなぁ~じゃないって!!!)

私も好きな人だからいいけど、飛び起きて片っ端から掃除、片付け、拭き掃除(>_<)
今の私の状態では、もぉ~限界(>_<)
笑顔引きつってない???って鏡に聞きたい・・・(泣)
そして、合間見てブログ更新してます^^;

後ろで、何やかんややってますよ・・・^^;
もう、本当に限界~!!

明日、不動産なのにぃ~@@;

もう、知らない!どうにでもなれっ!!

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
26
(Sat)07:21

忙しい週末の始まり!

車の部品交換とか、その他色々な今日の予定、解消すべく行ってきます!

今から、お化粧して・・・ちと面倒(笑)
私らしく出来ます様に・・・。

ちなみに、明日の不動産予定確定になっちゃいました(>_<)
うぅ”~気合で乗り切るぞー!って途中でバタって倒れるかも(苦笑)

とりあえず、行ってきます!

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
25
(Fri)10:00

またもや母に・・・。

スープの冷めない距離と言いますが・・・。

また、母のところへ行く用事が出来てしまいました(がっかし・・・)

ふらふらと睡眠の足りてない足取りは仕方ないと思うのですが・・・

第一声が、
お姉ちゃん、ちょっと大丈夫?今にも死にそうじゃないの!
(死なないから大丈夫だって)

ねぇ、本当にどうしちゃったの?
(だから、理解する気が有る無し以前に無理なら無理でいいから、頼むからそう言う事言わないで~)

あのね、ラジオの調子がおかしくて、まだ保証期間中なはずだから電器屋に連れてってくれない?
いいけど・・・今週は無理だよ。

来週でもいいから、これって店舗違っても大丈夫よね?!
(しんないよー、ダメだったらぶーぶー言うでしょ!ホントにもぉー!)
電話して確認しておいてよ。

そうね、そうしとくわ。
(まるで、確認までさせられそうな勢い・・・)

車で来たの?
(って言うか、他に何で来るの?)
そうだけど。

そんなんで、運転大丈夫?
(ご心配なさらないで下さい^^;)

と言うか、そんな私の車に乗るのが心配なだけじゃなくて?違いますかぁ~?

妹に頼めないから仕方なく、しかも自分の希望を叶える為には必死なんでしょうね・・・。

ラジオってたって、他に方法あると思うんですけどね・・・。

あ~、お願いだから何とかならない?
今日は、本当に言葉数少なく済ますのに必死でしたね・・・。

来週かぁ~うげっ!って感じです(>_<)

本当に、あなたは何もわからないままで、驀進するんですね。

でも、私は少しずつ自分の解放のために受け入れること諦めてないからね。
苦しみを残したくないからね。
そして、あなたの思う娘でいてあげれる様に、闘ってますよ。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
25
(Fri)08:01

意識しすぎかな

ゆっくり休もうと思ったのに・・・。

12時半、2時、4時と起きてしまって覚醒状態のまま起きてしまってます(悲)

今日は、雨も降ってることだしまた、さぼろうかな。
面倒なことはやめておいて、お昼ねしようかな・・・。

不安が襲ってきそうなので、逃げちゃいます(苦笑)

って言っても出来るかな・・・。

今日、最悪休んでおかないと明日からが恐怖・・・不安で・・・。

マイペース、、マイペースで今日を過ごす様にしたいと思います。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
24
(Thu)13:41

苦しい

湿度の高く、気温の高い日はどうにもいかない・・・。

夏バテなのかな・・・。
食欲はほとんどなし。

食べたいと思わない。
でも、見てるのは目が喜んでる。
好きなものもたくさんある。
でも、のどを通らない。

こうなってくると落ちてくる・・・。

嫌で嫌でたまらなくなってくる。

今週は、予定がいっぱい。
無料リコール?部品交換で午前中の予約。
かかる時間は、余裕を見て2時間。
それだけで、うんざり。

その日の夜は、人が来そう。
彼の親友であり、私にも大切な人だから嬉しい気持ち半分、不安な気持ち半分。
いつも通りでいれるかわからない・・・。

その次の日は、もしかしたら不動産。

もう、うんざりって今の正直な気持ち。
きっと、何かいい事あってあんな風に言っていたのに私ときたら・・・何て思っている自分がいたりするかも知れないけど、今は、今は苦しいかな。

何だか自分がロウ人形みたい・・・。

でも、1日、1日を大切にしていくことが明日に、未来に繋がると信じているから、今日は少し休もう。
今日は、いつもより多く休んでいいかな・・・。

明日のために。。。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
23
(Wed)07:37

心に残る言葉

悩んで、苦しんで、逃げ出したくて、大泣きして、辛くて、悲しくて・・・。

暗闇から抜け出したくて、足掻いて、もがいて・・・。

それって、必死に苦しみながら前へ進もうとしている自分に気付かないだけなんだ。

『諦めていない』と言うこと。
苦しいことも、辛いことも、嫌だし、逃げ出したくなることもたくさんあるけど、自分を嫌いになってどうしようもなくなることもあるけど、

それって、諦めていないんだ。
気付かないだけで、必死に進もうと苦しんでいると言うことなんだ。

自分に嘘を付きたくない・・・その心と闘いながら・・・。

―諦めていない―

気付かないだけで、諦めたくない自分がいて、なりたい自分、大切にしたい自分がいると言うことなんだ。
こんなところに、こんな心に残る言葉があったんだ。

何だか、思わず記事にさせてもらいました。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
22
(Tue)19:05

頑張れた!

前の記事にも不動産へ行く用事があってはかはかしていた時の事書いたと思います。

実は、不動産の担当の人に嫌なことを伝えなければならない状況になってしまい、とたんにパニックに陥ってしまいました。

どうしよう、どうしよう・・・。

彼は仕事なので、俺の名前出して構わないし優先順位を書き出してくれまでして、怖がることはない、人としての筋を通すだけだから。

夕べは一睡も出来なかった。

担当者へ電話を入れても留守電。
担当者専用のメールアドレスへメールを書いて送ろうと思ってみたものの、これではいけない!きちんと話なさなければ・・・。

そこへ、電話が鳴り・・・どうされました?
着信があったものの、動きが取れず連絡遅くなりまして申し訳ありません。

伝えなければ、言わなければ、どんな嫌なことでも筋なんだから・・・。
人とのことは今の自分ではとっても苦手なことなのに、しかも嫌な話をしなければならない・・・。

でも、嘘は付きたくない、自分にもそしてそれは相手に対してにも失礼になることであることぐらい頭では十分わかっている。
でも、本当に怖かったんです。泣きたいぐらい・・・。

最初に、主人は仕事のため申し付かってお電話したんです。と言ったのに、案の定ご主人様でなければお話になりませんね・・・。
少し、困惑気味な担当者。
当然ですよね、嫌な話なんですから・・・。

今の私に出来る精一杯の誠意の言葉を伝えたつもりです。
でも、担当者の言っていることも正論、自分を責め凹んでしまったってなんのって、最悪でした。

彼へ電話して内容を伝え、わかったあとは俺に任せとけ、ご苦労さん。
思わずわんわん泣いてしまった。
電話を切ってから・・・。

頑張れたんだ、出来たんだ、これで良かったんだ!
筋を通せたんだ・・・。

その後、主人との話で上手くことは進みました。

彼は、やっぱり私を理解してくれて、こんなにも信じて任せてくれて、そしてそこから生まれる私自身へのものを与えようとしてくれたことに、気付くことが出来ました。

最初は、放り出されて私に面倒なことを仕事を理由に言わせたかったのかと誤解してしまうぐらい彼の気持ちに気付けなかった自分が正直いました。

そんな自分を恨めしく、情けなく、本当に悔しく思いました。

違ったんです。違ったんですよ・・・。

自分のこと、自分の思う通りにやってみろ、人生なんて後悔だらけ、でも信じた道に嘘を付かずに正直に進むことの大切さを伝えたかったと言うことだったんです。

こうなってしまった私に、自分に嘘を付かないで生きて行くのは長年の抱えたものによって、とても難しく、苦しいことなんです。
そんな簡単なこと、では終わらないんです。

それを、誉めてくれて、それで良かったんだと言ってくれて・・・。
気付けなかった私、本当にゴメンナサイ。

それでも、何言ってんだか~って笑う彼。

今日の収穫はとっても大きなものだったと受け止めています。
これからも、一つ一つ越えて行きたいって思いました。
彼の力を借りながら、甘えながら・・・。
いつか、本来の自分を取り戻せた時、たくさんの彼の力になれる存在であれる様に・・・。

でも、これは私の問題として独り言・・・。
甘えるのって本当に難しいことですね(苦笑)


これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
21
(Mon)20:31

お礼

たくさんの優しい思い、コメント、心遣い、たくさん心配して下さって本当にありがとうございます。

私は、とても感謝しきれないぐらいの気持ちでいっぱいです。
今、自分自身を考え、色んな気持ちを持つことが出来ました。

一進一退ではありますが、勇気をたくさんありがとうございます。

本当に、本当に・・・。

たくさんの人達に囲まれ、ご縁を頂き本当に幸せ者です。
今日は、記事でお礼を伝えることが精一杯の自分も正直なところですが、みさなさんの思い、気持ち、励まし、本当にたくさんの気持ちが嬉しくて・・・。

しっかり届き、しっかり自分で心からお礼を言いたくて記事にさせて頂きました。

いつも、応援して下さっている方々へこの思いが届きます様に・・・。
これからも、勇気を頂きながら、自分に正直に行ける様に進んで行きたいと思います。

どうぞ、これからも応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
20
(Sun)09:45

自分への問いかけ

自分の意思とはまったく反対に物事が進んだり、運んだりすることがある。

時には、自分の希望することであったりもするけれど、心と体がついていかない。

物事だけが先に進み、置いてきぼり。
心が体がついて行けない。

頭では理解出来ても、心で理解することがとても難しい。
きっと、厄介なタイプなんだろうって自分で思う。

色んな言葉や思いに触れるに付け、そうだ!そうなんだ!そう理解は出来ている。
納得もしている。
そして、少し先が明るくも見え、前向きに行けそうに気持ちも楽になる。

なのになんでだろう・・・。

自分を理解し始めれば始めるほど、難しくなってくる。
状態を把握すればするほど、混乱してくる。

これから、私のまわりは少しずつ確実に変化して行くことになると思う。
嬉しいことであり、楽しみなことでもある。
もしかしたら、みんな幸せになれるかも知れないきっかけになるかも、とも思うから。

でも、怖いし、不安だし、反対に一度走り始めたら止めることなど出来ないだろうとも思う。

今が、自分にとってとっても大切な時であると、尚更思う。
それでも、そわそわする。
それでも、心が居たたまれない感情に襲われる。

優先順位を決められないからなのかも知れない。
物事には順序ってものがあって、目の前のことを一つ一つ崩していくことが明日に繋がるのだとも、十分過ぎるほど感じている。

でも、あれやこれや、こうしなきゃ、ああしなきゃ、1週間後、1ヶ月後を予測する。

今が出来ていないのに、到底おかしな話だと客観的に冷静になれば思えるのに・・・。
今が出来ていないから、優先順位を考えてゆっくり進まないから自分自身で心を崩してしまっているのだろう・・・。

これから、始まろうとすることに果たして耐えられるだろうかと考えるよりも、その時に使えるエネルギーと力を蓄えるべき時を間違ってはいけないと思った。

それが、私には出来るだろうか・・・。
やれるだろうか・・・。
優先順位をきちんとわきまえて進むことが出来るだろうか。

本当の意味で、自分自身をのんびり楽にさせてあげるべき今を、そう過ごすことが出来るだろうか。

頭では、そうしたいと願っているし、そうしたいと思っている。
どうか、心と体がついてきてくれます様に・・・。
頑なな心に、自分自身で闘っていかなければいけないと、改めて自分に言い聞かせた。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
19
(Sat)21:06

苦しかった

本当に苦しかった昨日・・・。
たくさんの応援、励まし、本当にありがとうございました。

とっても感謝しています。本当に・・・。

そして、また一つ気付けたこともありました。
頭ではわかっていても、どうしようもないことに苦しむことって本当に苦しい・・・。

でも、今日は少し忙しい日でも乗り越えてきました。
少し、夕方お昼ねして少し楽になりました。

相変わらず、自律神経の乱れで頭だけ凄く汗をかいてしまいましたが・・・^^;

少しずつ、優先順位を考え(結構これが苦手でして・・・^^;)一つずつ越えて行きたいと思います。

ついつい、色んなことを考えパニくってしまう傾向にある私ですが、これも訓練ですね!
まだまだです。

一進一退ですが、私なりに進んで行きたいと思います。
これからも、宜しくお願いします(#^.^#)☆

そしてこれからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
18
(Fri)17:46

どうしようもなく襲ってくる感情

感情をコントロール出来なくなる時が突然襲ってくる・・・。

どうしようもない・・・。
この感情を亡くしたい・・・。

人を傷付けるかも知れない。
大好きな人を感情のコントロールの出来ないせいで、大嫌いになるかも知れない。

そして、最後は消えてしまいたくなる。

連鎖の入り口が見え隠れする。

もう、やってられない。
耐えられない。

私がこんなんだから・・・安定剤のめば済む?

ただ、楽しく笑って過ごしたいだけなのに。。。
家族と言えど、それぞれの人格を持ち、価値観を持ち、考え方も違う。

何にだかわからないものへのイライラが止まらない。
多分、その矛先は自分なんだ・・・。

ごめんなさい・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
17
(Thu)18:56

またもや母パワー全開

昨日の頼まれ事、都合付いたらねとは言ってみたものの、引き受けない訳にも行かず、引き受けて来ました^^;

車で向かい、家の前から携帯で連絡。
用意出来てるよね、今付いたから宜しく~。

はぁ~い、今行くね。

乗り込んだ母に何度目かのシートベルト着用を促し・・・あっそうだったわね。
さすが、母(苦笑)

忘れ物ない?予め用意しておいてねって言っておいたつもりだけど、大丈夫ね。
えーっと、多分大丈夫だと思うわ。

ここでも、さすが母(苦笑)

走り出して数分後、携帯忘れてきたみたい。
はぁ~、不携帯だね、戻らないよ。もうここまで来たんだから。
母は、私に大丈夫だよね?!と聞く^^;

知りませんーー;
母の交友関係、電話連絡の来る来ないの予定、予想なんて知りません!^^;

用事を済ませ帰りの車の中での会話、またブルーにしてくれちゃって(>_<)
ほぼ、予想は付いていたけど・・・。

ねぇ、ねぇお姉ちゃん病気の原因って本当は何なの?
本当は・・・って、その言葉自体出てくる事が信じらんなぁ~い^^;
さすが、母。

あのね、理解しようと思ってくれてるならネットとかで調べてみたら?
どうして、そんな言い方するの(どうやら、すねたみたい^^;)

んーでも、元気になってくれればそれでいいのよ。
(結局それで終わりかいっ!)
だって、何たらかんたらって病名難しくて・・・
(と、言うか忘れたんでしょ!)

はぁ~・・・。

あっ、そうそうこの後また予定あるから、出かけるけど心配しないでね。
(してないよ~)

気を付けて行ってきてね。
お姉ちゃん今日は、ありがとうね!
とっても、満足したらしい。
言いたいこと言って、ずーんと思いのは私一人(苦笑)

まっ、いいか^^;
無事、頼まれ事済ませることが出来たので、それだけで良しとしよう・・・。

さすが、母ですよ~ホント(苦笑)

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
17
(Thu)17:18

怒りと憎しみと自分

今日は、こんなコラムに出会いました。

自分について良い感情を持てない。
受け入れてもらえるようなやり方で人と接することが出来ない。
自分の思いを表現することも出来ない。
それらを満たすことも出来ないでいる。

怒りだけを自覚することが出来ても他の感情に気付くことがほとんどないと言うことに気付けていない。

人生の大半が怒りと恨みに支配されていた。自分の痛みを怒りで紛らわしていた。
結果なんてどうでもよく、無頓着だった。
抑圧していた否定的な感情を開放する一つの手段だった。
少なくとも、一時的には自分の生命力を思うままに操る方法を教えてくれた。
怒りの放出はエネルギーそのものだったし、虚無を埋め合わせしてくれるから。

自分の持っている力に気付き、自分の力にすることが出来ないだけ・・・。

■強み
自分の感情に寄り添う
否認が軽度で、より正直である
創造的
ユーモアのセンス
疑問を持たずに人を先導することが出来る。

■弱み
不適切な怒りの表現
支持に従うことが出来ない
侵入的
若年時の社会問題を抱えている

大声で叫べば、誰かが気付いてくれるかもしれない。
欲しいものは自分で手に入れる。誰も与えてくれないから。

そして、その思いの先に対する感情は怒り。

単にうっ積した感情がもたらした結果ではない。
辛い感情に耐えられなくなったり、選択肢や選択の範囲を認識出来なかったりしたことが重なった結果・・・。

本当は、気付いて欲しい。
本当はわかって欲しい。
本当は認めて欲しい。
自分が価値のある人間だと尊重して欲しい。

どうして、良いのかわからないただ、こみ上げてくる怒りをコントロール出来ない。
コントロールする為の方法を学べなかったことに気付けない。

色んな過去、色んな問題、色んなトラウマ、色んなそれぞれ違う問題を抱えながら苦しみながらそれでも、私達は生きています。

この生き辛さを抱えながら、時に自分へ怒りを向け自己を非難し、自分を否定し、傷付けることだって抱えている苦しさを一生懸命表現している一つの手段として、選択してしまう・・・。

悲しく、辛く、苦しく、繰り返してしまう心の苦しみ。

きっと、開放への道への選択肢は多くあると私は思います。
それぞれが、それぞれの素敵な個性を持っていることに気付くことが出来て、それを素直に認め、受け入れることさえ出来れば・・・。

本当に難しい。難しいから、苦しく、辛く、悩み、どうしようもない自分を抱えはりさけそうな思いを抱えている。

答えなんて、きっと計算式の様になんて簡単にどこにでもある訳ではないと私は思います。
それぞれが、それぞれの答えを見つける手段や方法はあっても答えは、個性と同じでまったく別のその人だけの答えなのではないだろうか・・・。

私も、時々コントロール出来ない感情に悩まされることがあります。
原因は、病んでいることだったり、仕事のことだったり、意味すらわからない心のことだったり・・・。

このコラムに今日は、考えさせられた日でした。
怒りとは、正常な感情であるに違いないのに、そうすることでしか表現出来ないことの辛さがあって、時として非難されてしまうことが多い感情の一つであると言う矛盾。

殴ったら、殴られた方も殴った方の手も痛いはず。
自分自身を傷付けたら、本当は痛いはず。
それを、感じることが出来ないほどの無頓着にならざる得なかったものがあったこと。

答えを探しながら、それでも私達は生きているんですよね。
何度も言いたい、尊い命であることを。
この世に必要のない命なんてないと言うことを。

どうしようもなく、与えられた試練。
望まざるべくして、与えられた苦しみ。

乗り越えて行きたい、そう思えた1日でした。

これを読んで、気分を害した方がいらっしゃったらごめんなさい。
ただ、自分を大切に出来るのは自分自身であると言うこと、改めて自分自身に問うてみたかったんです。

これからも、応援宜しくお願いします。
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2008_07
16
(Wed)10:05

またもや母が・・・。

昨日の受診から、少し上昇気分だったのに、またもや母が・・・^^;

用事があって、母のところへ行ってきました。
どうしたの?何だか活気がないわね・・・昨日病院どうだった?

薬が増えたよ。

そうなの、困ったもんね。

はっ?!

母は、状況は理解出来ても本当の意味で理解出来ない、しようとしない、それが何なのか真剣になることすらない、それは全くどう言うことなのかがわからないから。

仕方ないか・・・。そう心の中で納得・・・。

明日、用事ある?頼みたいことあるんだけど。

ん~、予定次第では引き受けられると思うよ。

妹にどうやら、断られたらしい、しかも何だかんだとおまけつきで言われた様子。

ねぇ~、ホントにお姉ちゃんどうしちゃったの?

(理解したいなら、それなりに方法ってもんがあるでしょ!)そう思いながらも、うん、何だかしんどくてね・・・。(ここでの会話で余計凹み気分もプラス)

しっかりしなさい!しっかりしないとダメじゃない。
お姉ちゃんは、そう言う風に何でも乗り切ってきたでしょう?
お父さんの血を一番受け継いでいるのに、そんなんでどうするの!

ぐさっ、ぐさっ、ぐさぐさっ!!!!!!
心に突き刺さる言葉、いっぱい並べてくれちゃって・・・。

あのね、一生懸命やってきたからしんどいの。
だから、しっかりしろって言われるともっとしんどくなるの。
今ね、エネルギーの充電中。わかる?

あら、そうなの。
でも、頑張らなくちゃね!

言われたくない言葉の連チャン。

悪気はないのは良くわかっているんですけどぉ~あのぉ~誰か母を何とかして下さい!
って、気分になっちゃいました^^;

それでも、理解しつつある母に怒りよりも、受け入れることが少し出来てきているので凹む程度で済んだことが幸いです(苦笑)

さて、この勢い新たに上昇していきたいなぁ~。

これからも、応援宜しくお願いします。
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2008_07
15
(Tue)11:55

受診してきました。

今日は、2週間後の受診日でした。

先生と色んなお話をすることが出来ました。
お薬の方は、増量(>_<)

今、落ちている状態のギリギリラインみだいで、本当は増量したくなかった様子の先生でしたが、2週間これで、やってみましょうと先生も思い切って増量した感じでした。

これで、上昇出来ている経過を2週間後に確認取れればもとに戻しましょう。と言う診療計画を立てて頂きました。

罪悪感に苛まれ、何かしなくてはと言う強迫観念におそわれ、ますます落ちてしまうところのギリらしく・・・^^;

自分でも、最近ブログの内容も書けずにいたので、感じていたことは確かです・・・。

言うことが言えてすっきりしました。
それだけでも、凄い収穫に感じます。
薬が増えたこととドクターストップには、相変わらず凹んでいますが・・・(悲)

応援して下さっているみなさんには、本当に感謝しています。
いつも、陰ながらご訪問し応援して下さっている方にも、本当に感謝しています。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_07
14
(Mon)16:57

明日は受診日です。

この頃、思考回路が逆回転しているかの様に”うに”状態です。

みなさんのたくさんの励ましと応援がどんなに私の支えとなって、気付かさせて下さったことかわかりません。
本当に、ありがとうございます。

明日は、先生と逢って色んなこと話してきたいと思っています。

もう少し、もう少しだけ”うに”かも知れません(>_<)
でも、気付かさせてもらえたきっかけをいっぱいもらえたので、見落としてしまっていたものを拾ってこようと思っています。

妙に、取り残され感が最近私を襲ってきている気がして、焦りなのかも知れませんね。
どんどん変わる、どんどん毎日が新しく、どんどん色んな変化が、頭の中でぐるぐるしています。

ゆっくりのんびりを誰も責めてなんかいないのに、自分が自分に負けそうなんですね、きっと。

明日、行ってきます!

これからも、応援宜しくお願いします。
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2008_07
13
(Sun)19:55

持久力不足

今日も、忙しいさ半分の日でした^^;
昨日の疲れもままならないまま、午前中フル活動(>_<)

持久力不足を強く感じます・・・。

体が思う様に動かなくて、だるくて、しんどいですね。
でも、今日は2時間ぐらい安定剤を飲んで横になれましたから、少し楽です。

あ~明日も予定が入りそうで、心臓ばくばくしてます。
しかも、一人で人に逢わなきゃならないので、不安です・・・(悲)

でも、その人は一瞬で比較的楽にしてくれる人の様なので(感です^^;)少し気持ちがいくらかもちそうです(苦笑)

今週は、受信日です。
めげずに前向きに先生と逢ってきたいと思います。

仕事しなきゃって思っているので、今はドクターストップかかっているけど、それでも短時間でいいから働きたいと思っています。
そしたら、少し気持ちが安定する様な気がするんですよね・・・。

やっぱり、私まだまだかな・・・。
わかっているつもりでも、思う様になかなか行動出来なくて・・・。

最近、こんな内容ばかりになってしまってますね^^;

気持ち持っていかなきゃ!って自分の心の中で呪文の様に唱えてます(苦笑)

これからも、応援宜しくお願いします。
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2008_07
12
(Sat)17:38

今日はダウン(>_<)

今日は、ダウン寸前です^^;

朝からバタバタ、出たり入ったり、車の運転、洗濯・・・。
そして、この暑さ(>_<)

水風呂あびて、気分転換してみました~^^;

ダルダルでヨロヨロ、フラフラします~・・・。

助けて~って感じです。
午後から、また外出の予定があり少し無理をしてしまいました。
行ける!って自分では思ってたんですけど・・・どうやら限界の様です・・・(悲)

夜は夜で、外出の予定。
本当は家にいたい、出たくない!!!

バタっと倒れそうな感じが正直なところです・・・。

今日は、もう無理!
携帯の桃電で気晴らしして、少しでも横になろうかなと^^;思います。

今日が無事終われます様に・・・。みなさん、どうか願っていて下さい(>_<)

これからも、応援宜しくお願いします。
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2008_07
11
(Fri)11:51

適応能力に優れているということ

人生とは終わりのないグルグルまわるコーヒーカップのようなもの。
そんな風に生きたいわけじゃなく、そうする他にない。
自分には選択肢がないと考えてしまって、きっと苦しんでる人も多くいるのではないだろうか。

だから、今も自分の生活上の本当の問題を語ろうとせず、自分の感情を深刻に向き合おうとしない。
自分と同じように感情を閉ざしている人とだけ付き合って。
似た気持ちの人だけ付き合って。

それが唯一の安全な場所。安全な人間関係。

そう言う人達は混沌とした状況を上手く処理する方法を知っているのだそうです。
でも、こんなことを続けていると人は孤立し、寂しさに襲われる。

■強み
柔軟性
従うことが出来る
気楽な態度
悪状況に動転しない

■弱み
何かを始めることが出来ない
決断することを恐れる
方向性の欠如
選択肢や能力を認識出来ない
疑問を持たずに従う

感情に巻き込まれなければ、傷付くことはないだろう。
自分が何をしても無駄だ
注目されない方がいい
と言う駆り立てる信念から、感情に対する反応は、
何故感じるんだろう、何も感じなければいいのに。

ある方向を目指すと言う感じがわからないし、人生の方向の決定についての責任を負うと言うことの意味も理解出来ない。
自らの人生を選択し、支配すると言う感じがつかめないのだそうです。

いつ始まり、いつ終わるか解らないでいる感情に覆われた中で、自分の置かれているどんな状況にも対処する方法を身に付けているのだそうです。
何が起こっても、無難に切り抜ける様に・・・。

物事が上手くいって、みんなが幸せになる為にはどうしたらいいかわからないから、自己嫌悪に陥ってとっても悲しい・・・そんな風に感じ取れました。

様々な感情を出しているけど、それを確認したり、他人と分かち合ったりする機会がなかっただけなのではないだろうか・・・。

退屈になったり、無力感に襲われた時、それは自分の力と選択肢に付いて見直し考え直す機会。
自分の行動にはたくさんの選択肢があると言う、その新しい気付きに誇りを持って・・・。

そこから、本当の自分を見付けるきっかけは必ずあると私は思います。
見付けた自分らしさをそこから、大切にして行くことは今からでも決して遅くはないと思います。

と言いながら、本当は自分自身に言い聞かせているのかも知れない・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
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2008_07
10
(Thu)11:58

昔の記憶

幾つの時だっただろう・・・。
母の実家に法事で行かなければいけなかった時、まだ小学生だった気がします。

父は仕事で行けなくて、母と妹と電車で行くことに決まって・・・。
当日、父が私達を駅まで送ってくれて、ホームから電車に乗り込んだ。
窓際の席から、スーツ姿の父がいる。
見送ってくれている。電車が出るまでの間、何故だか心臓がばくばくしてきていた。

静かに電車が走り出す。
父は、静かに手をあげる。

何故だかわからない、何故なのか・・・。
もう、これで逢えないと思ってしまう程に悲しかった、苦しかった。
涙で父が見えない。
お父さん、お父さん・・・。

馬鹿ねぇ、何泣いてるの。永遠の別れでもあるまいし。
母の言葉が胸に突き刺さる。

違う、違う、あなたは何もわかっていない。
父を一人にしてしまうことが悲しかったのかも知れない。
そして、父がいないことに悲しかったのかも知れない。
不安でたまらなかったのではないだろうか。

また、感情を殺さなければならないきっかけが増えてしまった、きっとまた責任の所在は私に向かってくる、だから何も感じないようにしている方が楽な時間が増えただけ・・・。

自分を認めてくれる、自分の感情を認めてくれる、一番信頼出来る人と離れることは、私にとって自分自身の中の自分を殺すことと同等の恐怖だったんだ、と今だから思う。

何事もなく終わった法事の2泊3日は、母にとってとっても満足出来るものだっただろう。
これで良かったんだ・・・。

私は、何も思うことなく、何も感じることなく、自分の役目をただ出来る限り自分を亡くして頑張った。
母の気分を壊さない様に、母に怒られない様に、母に恥をかかせない様に・・・。

大きくなったわね、しっかりして凄いわね。
全然嬉しくなかった。
母の満足気な笑顔に怒りさえ覚えた自分に、消えてしまいたいと思うほど母にはわかってもらえてない事をただただ、目の当たりにした、それが法事で得た私の収穫したものだった。
悲しいぐらいに・・・。

でも、今少しずつ開放に向かって、母を理解出来る様になってきていると思うから、今更あの頃はあなたばかりに辛い思いさせたわね、なんて言葉を口にしないで欲しいと思う。

だって、今でも母は本当の意味で理解などしてくれていない事を私は知っているから。
せっかく、ここまでこれた私の心をこれ以上揺らさないで、そう思う。

いつか、最期の時がきた時に、産んでくれて、辛い時代を必死に生き抜いてくれてありがとう。そう心からお礼を言いたい、そうなっていたいと思う自分がいるから。

ひどいね、私って本当にひどい人だね・・・ごめんなさい、お母さん。

これからも、応援宜しくお願いします。
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2008_07
09
(Wed)18:35

難しい

人の心は難しい。
でも、人の心は人の心だけでしか対処の方法はない。

人の心は難しい。

頑なな心。
閉ざした心。
素直になれない心。
信じることが出来ない心。
感じることが出来ない心。
心を開くことが出来ない心。
思う通りにいかない時に自分をコントロール出来ないイライラの心。
怒りの心。
八つ当たりの心。
疑いの心。
愛する心。
悲しい心。
辛い心。
はちきれそうな痛みの心。
苦しい心。
逃げたしたい心。

心は、感情であり、感情は心。

とっても難しい…。
答えはどこにあるんだろう。

人それぞれ考え方、価値観があって、必ずしも同じなわけじゃない。
考え方も受け取り方もそれぞれであって当然だと思う。

だから、みんな苦しいのかもしれない。
だから、みんなどうして良いのかわからないのかも知れない。

でも、その答えはきっと自分自身の中にあって、それに気付くことが出来るかどうか・・・。

誰かの手を借りても良いと思うのに、頑なに拒否してしまう心がわからない人もいるだろうと思う。
ウザイ。
余計なお世話。
そう取る気持ちがあってたとしても、きっと心の底では助けを求め、素直になりたいと願っているかも知れない・・・。
そう出来ない、そうしたくない自分に腹が立っているのかも知れない。

多少のストレスは人を強くすると言います。
でも、一歩間違えば心の迷路に入り込んでしまいます。

人の心は難しい。
そして、思うよりとても繊細。

感じない方が、逃げてしまう方がきっと楽に違い無い。
でも、立ち向かって、自分のしたことへの責任が取れるようになりたいと思う。

その時、きっと今より少し強い自分に出会えるはずだと思うから。

これからも、応援宜しくお願いします。
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