2008_10
31
(Fri)16:24

不調持続中

昨日の夕方から、いま一つだった状態も夕べの睡眠で少しは回復するかな~って思ってたんですが・・・。

何だか今日も持続中です・・・。
朝の目覚めは、例えるならブルーな気分と言う感じです。
ぼーっと何する訳でもなく・・・気付いたらお昼前でした。

何か食べなきゃ・・・食欲ないし、しかも薬飲み忘れてしまったみたいだけどはっきり覚えてない^^;

1時頃、何の気なしに今日、何日だっけ?

うげっ!!!月末の金曜日だっ!!!
やばっ!!!役所とか行かなきゃいけないんだった!!!ひゃあ~(汗)

書類をゴソゴソ、銀行、郵便局、あ~メンドクサイ!!!全部入っているかばんごと持って行くことにして、書類が見付からない(汗)やばい、やばい、やば~い(>_<)
取り合えずコピーで良いか^^;

ダッシュで、車を出して行って来ました(泣)

ダメですね・・・ホント。
情けなくなります。

時間はかなりかかり、帰ってきたのはホントさっきです(苦笑)

終わってホッとしたら、またずどぉ~んと・・・今日の出来事のショックも加わり・・・。
状態は持続中です。

はぁ。。。嫌になります、ホント。

この訳わかんないどよぉ~んとしたもの、手で払っても払っても無くなりません(>_<)
今日も、早く休んで明日は用事があるので手抜きは出来ませんし・・・。

夕寝と言っても・・・この時間、ぼーっとしてるかな。
でないと、また動けなくなってしまいそうなので・・・。

寒くなってきましたね。
みなさんも、お体には十分気を付けて下さいね☆

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
スポンサーサイト
2008_10
30
(Thu)21:57

突然の不調

夕方、少し横になって目が覚めたらおっと!時間が・・・(>_<)
わんこの餌の時間(汗)

眩暈がして・・・何だろ???(汗)
鬱特有の症状か。。。と思うぐらいしんどい・・・。

自分でも訳解らずに、横になってました。
しなきゃなんないことはあるのに、今日は出来ませんでした。

首から頭にかけてずーんと重く石が圧し掛かっている感じ・・・。

最近、元気に過ごせて来てたと思ってたのに・・・(悲)
これは、きっと睡眠不足のせいだと思っています。

眠れない毎日・・・。
1日も早く穏やかな日を過ごせたらと、しみじみ思った夕方でした。

誰のせいでもない、これは自分自身のこと。
あと一分張り!応援して下さっている方や大切に想ってくれてる人達に笑顔を多く取り戻せた自分を見てもらう為に、もう少しふぁいと☆ですね!

ゆっくり、今夜休めます様に・・・と願いつつ今日はもう休みます。
いつも、みなさん本当にありがとうございます(●^o^●)

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
29
(Wed)17:48

再点検の結果

朝9時、ほとんどぴったしにハウスメーカーの社長さんと、仲介業者さんが来てくれました。

で、状況を見てどうやらエアコンの室外機のせいらしいとのことで・・・^^;

普通、退去する時ってエアコン本体と室外機セットで取り外ししません?(怒)
それが、エアコンだけ外して、室外機はそのまんまだったんですよ~^^;

と、言うことはー管はそのまんま・・・室外機は外、大雨横風などで吹きっさらしの室外機・・・。
水が出るところと言えば管を通って・・・エアコンなしの放置状態なので家の中へ・・・。

今までの分がきっと溜まっていて、容量を超えたので漏ったと言う感じらしいのです・・・(>_<)
1階には、その状態があと少なくても1ヶ所はあるんですよ^^;

と言うことは、これと同じ状況がありえると言う事ですよね?!単純にはぁ。。。ため息です凹

で、アドバイスをもらいまして~再度、きちんとしなければとこちらから今日連絡を入れてこちらの希望をお伝えしました。

みなさん良い人そうなので、それだけはちょっと安心出来そうです。

他の部分も心配なので、せめて室外機だけ残っているところの管を抜いて壁を塞いで欲しいってこと、これからもし、また同じことがあればまた同じ様にご面倒を掛けてしまいかねないので、それを含めて工事内容をご検討下さいます様、宜しくお願いします。と・・・。

多分、こころ良く検討して頂けるのではないかと言う反応ではありました。
でも、結論が出るまではちと不安ですが、筋は通さないといけないし、こっちの希望もあるし・・・。

あ~、上手く行きます様に・・・。

最悪、室外機の粗大ゴミ代は自分持ちですか・・・(汗)
でも、それで安心して過ごせるならと、ネガティブには考えてません(笑)

いっぱい、応援して下さってありがとうございます(●^o^●)勇気100倍です!
本当にありがとうございます☆

私は何て幸せ者なんでしょう・・・感謝の気持ちでいっぱいです^^
出来るところまで頑張りますね!

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
28
(Tue)21:50

点検の結果

夕方、約束通り仲介不動産が提携の業者さんを2人連れて見に来てくれました。

早速、チェック。
水漏れの後は確実で、確かに水漏れを確認してもらえました。

ですが・・・!!!!
天井は、濡れた形跡はなし・・・。
何処から水が来たのか、業者さんも頭を悩ませていまして・・・^^;

天井の下に窓があって、どうやらそこが少し開いていてそこから吹き込んだのでは・・・と言う結論になり、でも水の量は半端ではないと言うことで、天井の中も開けて見てくれて、でも濡れた形跡はなし。

う~ん・・・。
で、蛍光灯がつかなくなっていたのでそこら当たりも見てくれて、そしたら電気が来る!
漏電?!ってことになって、ブレーカーを落としてみたり・・・。

漏電はまずい!火事になったらそれこそ大変ってことで、知り合いの電気関係の業者さんに電話で聞いてくれて・・・。

ブレーカーを落とした後、電気が来るか?ってことになってチェックしたら来ない・・・???
どうやら静電気か?!と言う話になって・・・。

んな簡単なことなんだろーか???
不安と疑問で頭の中?????でいっぱい(>_<)

で、取り合えず蛍光灯は使えないので、届かないし外してもらうことにして、それを持って行けば間違いなく同じもの買えるからと言われ、ついでなのでお願いしたところ・・・!!!

外れない^^;
何回チャレンジしても外れないんですよ~これが^^;
で、蛍光灯を外す為にすぐ横にあるネジみたいなものを外そうとした時!!!いてっ!業者さんが手を思わず離してしまう程の電気が流れて・・・。

やっぱりこれは大事かも?!ってことになって・・・(泣)
ブレーカーを落としてもっかい挑戦して外したらそこから水が滴り落ちてきて、
バケツ!バケツ!と大騒ぎ・・・^^;

水が落ち終わるまで、バケツで流れ落ちる水をキャッチ(>_<)

う”ぇ!!!これってどーなの???(怒)

この上は、浴室ですよね?と言われ、毎日入っているのだから今回だけって言うのはオカシくありません?と言ってはみたものの、取り合えず見てもらって、やっぱり違うってことになって・・・。

はぁ~。。。どうなってんの???

結局、そこを建てた業者さんにこの状態を見てもらえば雨漏りか、雨漏りを直す工事の時に何か影響させたかわかるはずだから、このままの状態を明日すぐ見てもらってってことになって・・・。

え”-バケツも何もかもこのまんま???はぁ~。。。ため息です、ハイ(-_-;)

明日、朝9時に来るそうなのでそれではっきりすると思います。
3ヶ月の保証期間内なので問題はないみたいですけど、それによってダメになった蛍光管類も交換らしく、それも保証してもらえそうな感じです。

私からしたら、当然でしょ!!!(怒)と思いましたけど、明日にならなければわかりませんよね~^^;

仲介業者さんが、どうなのかはわからないと言うことなので、明日また・・・みたいなことを言ってたので、今日の業者さんが水漏れ雨漏り、工事の不備等が考えられると言ってましたよね?!
と、明日来る工事した業者さんが違うこと言ったらどうなるんです?と細かい突っ込み入れときました!!!

うぅ~明日、朝9時かぁ・・・1日何にも出来ないかな・・・。
すぐに直るもんでもないし・・・工事何日かかるんだろ・・・考えただけで憂鬱です。

1日の終わりの締めがこんなブルーじゃ何だか気持ちも台無しですね・・・(>_<)

明日、また頑張ってイケイケで行こうと思って意気込んでます(苦笑)
でも、逆に上手く丸め込まれたりして・・・(汗)

まぁ・・・そんなことはないと思いつつ、憂鬱な明日に立ち向かおうと思います(笑)

心配して下さったみなさん、本当にありがとうございます!
明日、また頑張りますね!

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
27
(Mon)21:36

水漏れ?雨漏り?

今日、わんこのご飯の時間に1階へ降りて行き、お水をあげようと1階にあるちっちゃな台所へ行ったら、床がびちゃびちゃ!!!

誰だ?!こんなまんまにしとくのは!!!
と思いつつ、ティッシュや雑巾で拭くものの何故かオカシイ・・・。
収拾がつかない!!!

オカシイと思い、全部の部屋の電気を付けたらどうやら上から水が来ているみたいで・・・。
そうだ!!一昨日と夕べ結構雨降ったっけと思い・・・あっ!と即電話。

仲介不動産へ即効事情を説明しました(泣)
対応してもらえるものだと聞いて一安心。

そのままにしていて下さいと言われたものの、上を見上げて大丈夫か?木の部分腐らないかなと聞いてみたら、それも対応範囲だと聞き、ほっとしました^^;

明日、夕方見に来るとのこと。
絶対、妥協はしないゾ!!!と強気ではいるものの、ちと不安^^:

時間作って、契約書もっかい目を通そうと思っています。

最近、少し眠れてないので今日は午前中部屋の片付けとか色々動いていたら、お昼までの1時間ぐらいとお昼食べた後少しお昼ねしてしまいました^^;

明日は、1日中忙しいのでうげっ!!!って感じですけど(汗)
何とか乗り切ろうと思っています(苦笑)

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
26
(Sun)07:05

戸惑い

私は、幼い頃から独立心を見につけざるを得なかった家族の中にいた・・・。
妹がいて、家族のために父は不在がちで父の分まで踏ん張っていた母は、
限界を超えていた。

それでも、イラつきながら必死に生きていた母。
泣きたくても、強くあらねばと思う気持ちが、私へのしかかる。

妹の世話、本来の心を通り越し、生きて行くことだけを見てきた母。
私の本当の気持ちを見る余裕なんてこれぽっちもない、気付かない母。

そして、それを一緒に幼い私に期待をし、私は怒られない様に、
機嫌を損ねない様に過ごしてきた。
そして、母には頼ってはいけないそう思い、何も言えず、ただひたすら
耐えてきた。

どれだけ、寂しかっただろうと思えば心が締め付けられる。
私を見ていても、私の心を見てくれていない母に、寂しさが心を離して行く。
諦めて行く。
無駄だと思ってしまう。

欲しいものを欲しいと言えない。
怪我をすれば、本当は一緒に病院へ行って欲しい寂しさが心にいっぱい
溢れ出ていても、泣きながら一人で病院へ行き、そして13針縫った膝の
傷口が開いてしまい、母に怒られる・・・。
勝手に絆創膏を貼って、黙ってただ完治まで時間がかかっただけの結果・・・。
でも、母は気付きもしないし、不信にも思わなかった。
一人で抱える寂しさに、ただただ耐えて頼ってはいけない・・・、
そんな思いだけが自分を奮い立たせていた・・・。

ばれなかったことにほっとし、もし一緒に行ってくれてればきっとこんなに
心は寒くなかったのにとも思う。
仕方がない、生活する、生きて行く忙しさの中で、母は必死で妹がいたから
手がいっぱいだったんだもん。

あーしなさい、こーしなさい、何でそうなの?どうしてなの?今忙しいから
後にして、今手が離せないのよ・・・。
その言葉一つ一つが母への想いを遠ざけて行くことにも、母は気付かない。
お姉ちゃんなんだから、しっかりしなさい。
ちゃんとやらなきゃダメじゃない。

心は、健全に育って行く道をそれてしまっていた。完全に。

そして、お小遣いを稼ぐのに新聞配達もした。
教科書もバイトで自分で買った。
参考書も買った。
教習所も自分で行った。

例えば、この参考書が欲しいと言えば怪訝な顔をする。
例えば、教科書・・・妹の分もあるからしんどそうな表情をする。
例えば、教習所でオーバーしたらその分の教習代がかかり、また?と
聞かれる。

だからかどうかわからないけど、教習所は一発でクリアー。
母に電話した、とっても喜んでいた。
でも、それは私が無事取れたことを喜んでいたのか、一発で済んだことを
喜んだのかわからない。

それも、何にも気付いていないのか、気付かない振りをしているのか
わからない。

一人でやって行くしかないんだ・・・。
そして、そこから離れた。

一人暮らしを始め社会人として行きて行くところまで踏ん張れた。

きっと、気付いていて見ない振りをするしか母には方法がなかったのでは
ないかと今では思う。
決して、凄く貧乏な訳ではなかったけど父が単身赴任すればそれだけ
お金がかかる。
妹が私立へ行けばお金がかかる。
一緒にいれば、これだけで済むものもきっと倍かかっていたんだと思う。
そのやりくりも苦しかったのかも知れない。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

甘えることを知らずに今日まで来た・・・。
甘え方を知らずに今日まで来た・・・。

思いっきり甘えるっていいことなの?
甘え始めたら、きっと歯止めが利かない気がする・・・。

頼っていいの?
してもらうことに慣れていない私は、戸惑うだけ・・・。

ちょっとした幸せも、してもらうことも贅沢に思う心の中の貧困さに
悲しくなる・・・。

今まで自分へのご褒美は、自分で必死に働いたもので自分を
励ましてきた・・・。

遠慮とか、申し訳ないとか・・・思う自分が悲しくなる。
素直に喜ぶことが、頼れずにいた自分が作り上げた自分だと思えば
尚更悲しい。

それを全て包んでくれる優しさに触れた時、この幸せが消えてなくなる
不安ばかりが先に立つ。
悲しいね・・・。

少し、時間がかかるかも知れない。
でも、自分以外の人を信用して行く勇気を、そしてしてもらえる幸せを
心から感じ、幸せだと思える自分になりたいとそう思う。

今の私にとって、何よりもの贅沢であり、怖いぐらいの幸せだと涙が溢れる。
少しずつ、これからいっぱい甘えたい、心から甘えれる自分に素直になりたい。

ふっと、そんな戸惑いの自分の心の中の箱の鍵を恐る恐る開けてみた・・・。
そして、それが普通に許されることなのであれば、応えて行きたい。

でも、二度と同じ思いはしたくない・・・。
戸惑いながら、恐る恐る手を伸ばした手を包んでくれる手があるのであれば、
もう1度その手を握ってみようと思う・・・きっと凄く温かくて、優しくて心丸ごと
包んでくれると思えた時の幸せを感じたい自分がいるから・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
24
(Fri)08:41

今、思うこと。

ここのところずーっと、極うつの様に堕ちていた自分。

大きな壁があって、もういやだと逃げ出したくなったことも、諦めようと思ったことも数知れず・・・。
今までも、自分との闘い、病んでいることから逃げずに進もうと思ってきた自分がいたのに、ここに来てポキッと折れてしまった様な毎日でした。

消えてしまいたい。。。そうも思ったこともありました。

それは、きっと自分から逃げて、目の前のことから逃げてと言う道を選ぼうと、また見ない振りをしようとしていたことだったんだとある時気付きました。

ここで、同じことを繰り返したら、きっと私はもう私ではなくなり、何の為に生きているのかさえ解らず、どうでもいいこれからの人生を抜け殻の様に生きて行くだけになってしまう・・・そう心が叫んでいることに気付きました。

自分に嘘をこれ以上付きたくないと思った時から、闘いが始まりました。
苦しくて、辛くて、頭が狂いそうになったりもしました。
毎日、泣いてばかりいて先の見えない、方向を見失いそうにもなりました。

きっと、強い人なんていない、そう思います。
自分の心に正直に、自分自身を大切に出来ている人が強く見えるだけで、本当はみんな弱いんだと思います。

だから、自分に負けない強さが欲しいと思いました。
自分の心の声を聞かない振りをしないで、真正面から受け止める強さが欲しいと思いました。

予想以上の感情に襲われ、苦しかったし茨の道でもありました。

惰性でも何でも良い、とにかく進もう・・・ただひたすらそれだけでした。
自分を信じることに自信なんてこれぽっちもなくて・・・でも、信じてみようと思いました。
それは、ある意味一種の賭けの様なものでもありました。

答えは見つかっていません。
答えを探しながらこれから生きて行く為に今があるんだと自分を励ましてもみました。

きっと、答えは最後までわからない。

答えを探しながら生きて行くためには、抜け殻ではダメだと、自分らしくいれなければダメだとそう思いました。

きっと、みんなそうやって手探りの中、一生懸命なんだと思った時、いったい私は何をやっているんだろうって・・・情けなくも思い、堕ちたこともありました・・・。

生きることは、難しい。
そして、自分らしく生きていくことはもっと難しく、苦しい・・・。
生きずらさの中で、必ず選択しなければならないことは何度も訪れる・・・。

自分に正直に、自分に嘘を付かない、そして自分を信じること、諦めないこと、自分の心の声に耳を傾けること・・・簡単そうに見えて一番難しく、苦しく辛いこと、きっとこれが何よりも大切で、自分らしく、自分のために、生きて行ける第一歩なのではないだろうか・・・そう改めて思いました。

きっと、これからも何度も躓くでしょう。
何度も、堕ちるでしょう・・・。

でも、忘れずにいたい、そんな時思い出したいそう思っています。

今の私に、言えたことではないけれど、ゆっくりでいい、スローでいい、でも自分を見失わないで、自分の心の声に耳を傾けること、忘れずに最後まで諦めないで欲しいって思います。

それぞれが、それぞれに抱えている環境や状況、状態の中で幸せを見つけるために・・・。
そして、幸せは全ての人に平等に与えられているなるべき権利であること。

いつか、心の底から笑える様に、幸せな笑顔を取り戻す為に・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
22
(Wed)23:18

何とかかんとか・・・。

今日の予定は、何とかかんとか終わらすことが出来ました☆

1日中出ずっぱりで、正直かなりキツかったです。
朝、出て郵便局と役所へ行って、ちょこっと買い物して帰ってきたのがお昼前(汗)

お昼の用意をして、少し食べて15分くらい休憩してから、また外へ・・・。

今度は、書類をポストへ&銀行。
その後、行政書士さんのところへ予約日だったのでお願いしたいことのために行ってきて、その足で警察署へ・・・。

その後は、わんこのフードとペットシーツを買い・・・。
帰って来たのは、夕方近くなってました(>_<)

お腹の調子が悪く、何でこんなに苦しいんだ!!!と腹も立つ!!!

うぅ~と、少し横になることも出来て・・・でもあとちょっと時間が欲しかったなぁ~って思いました。

今夜も眠れるか・・・と思えば、今の私には日中は貴重な時間なんですよね・・・。
明日は、銀行の書類を投函すれば・・・多分ほぼ面倒なことは終わる予定のはずです^^;

後から、結構出てきてしまうかも知れないけれど、とりあえずやらなきゃいけないことに対しては、出来たことが多かったのでご満悦です(笑)

いっぱい、心配して下さって、いっぱい温かい言葉や気持ちをたくさんありがとうございます!

少しずつ、前向きになれてきています。
あと少し!きっと復活間近と信じて何とか毎日をこなしています。

信じることを、忘れては、諦めてはそこで止まってしまう。
幸せは、きっと自分の手でどうにでもすることが出来る、自分の心の勇気と自分に負けない強さがあれば。。。そんな風に思ったりもします。

どうしようもないことでも、きっと道はあってそれを必死に探しながら、一生懸命毎日を生きているんだと、きっとみなさんも、それぞれの苦しい、辛いものを抱えながら過ごしているんだ、答えを探しながら精一杯やってるんだ、そう思ったら私もいつまでも、大切なこと見失っていられない!そう思いました。

少しずつですが、きっと確実に進んでいると諦めずに行こうと、きっと乗り越えよう・・・そう思います。

いつも、温かく見守って下さって本当にありがとうございます。
これからも、宜しくお願いします。

大切なみなさんへ・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
21
(Tue)21:23

最低・・・。

今日は、感情の起伏がとっても激しかった1日。

反省しつつも、どうしてもイラッとしてしまってました・・・。
そんな自分がとっても嫌で、でもコントロール出来ない日でした。

仕方のないことなのは、良くわかっていてどうしようもないことも、良くわかっていて・・・。

やっぱり、病院早めに行かなきゃダメかな・・・。

あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ病かな(苦笑)

明日は、役所に行ったり郵便局へ行ったり予定が目白押しです。
本当は、そのために今日は少しゆっくりするつもりだったけど、ハプニングの連続で、気付いたらもう夕方でした・・・。

出るはため息ばかり・・・。

中々、上手く行かないもんですね。
今日は、ゆっくり眠れるといいな・・・そう思います。

明日からは、と毎日呪文を唱える様に、明日こそは!そう思ったりしています。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
19
(Sun)21:15

たくさんのありがとうを・・・。

ようやく、ここまで来ることが出来ました。

確かに自分との闘いに違いはないけれど、たくさんの大切なここへ来て下さる方々の温かい思いをいっぱいもらって、どれだけ支えとなり、勇気付けられたかわかりません。

本当に、ありがとうございます。
私は、本当に幸せ者だと心から感謝しています。

今、底辺を確かに這いつくばっている真っ最中。
でも、少しずつ変化が出てきています。

はっきりと見えたもの、揺らいでいた気持ちが少しずつ方向性を見極められ始めていること。

少しずつ、進んで行きたい、生きて行きたいと思う自分をちょっと前の自分よりも少し大きく感じています。

体調と心のバランスはまだまだ取れていません。

お腹は痛くなるし、お腹は壊すし、頭痛はするし、だるいし、やる気もほとんどなし。
睡眠も取れず、時間もバラバラ・・・。
2時間だけって時もあったり、バロメーターはすごいグラフになってると思います^^;

でも、一つ一つのきっかけがきっと私を引き出してくれていると感じています。

こればっかりは、明日!ってわけにはいかないけれど、きっと少しずつ回復へとバランスが取れる様になれるとそう思える自分がいます。そう信じたい自分がいます。

ブログ周りも出来ず、大切な人達は今どうしているだろう・・・そんな風に思いながらも、今は自分のことさえ出来ずにあがいている中、ここへ来て下さる方に、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

ここまで、これました!!!
少し、少しと前進してると感じています。

みなさまに心からの感謝のありがとうが届きます様に・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
17
(Fri)22:31

涙がぽろりと自然に流れる・・・。

最近、ほとんど笑っていない。
ぼーっとする時間もない緊張した毎日。

でも、時間は止まってくれない。

時間を追うのではなく、時間に追われている気もする瞬間がある。

無表情、無関心、欲もなし、ただひたすら苦しい。

こんな思いや感情を感じていないはずの自分が、何処かで感情を感じている。
逃げているつもりはないけれど、やっぱり感情処理の限界なんだと思い知らされる。

素直に喜び、泣いて、笑って・・・本来あるべき自然の姿が消えてしまったのだろうか・・・。

私は、何処?
見失っている様に見えるだけで、本当は見過ごそうとしている気がする・・・。それも、故意的に。

ここまで堕ちて、這い上がれるかと言う不安だけが孤独を感じさせる。
自分で、新しい殻を作ってしまったのだろうか・・・。

壊そうと壊したはずの殻は、何だったのだろうか。

いつか、心から笑える幸せな時間が本当に来るのだろうか・・・。
私は、また一つ十字架を背負ってしまったのだと、マイナス思考だけが頭を過ぎり、苦しい。

自分らしく呼吸出来る時は来るのだろうか・・・。

権利は誰にでも、平等にあると思っていても、事自分となるとやっぱり自分を責めることしか出来ない。

私は、きっと地獄に落ちるだろう・・・。
強い心と自分を大切に出来る勇気が欲しい・・・。

今日も、涙で覆われる夜になるのだろうかと思えば、心が張り裂けそうになる。。。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
16
(Thu)07:29

行ってきます。

今日は、母と亡き父のお墓参りに行ってきます。

報告したいことや、きっと心配ばかりかけてるだろうなってたくさん報告してこようと思っています。
今週で、ほぼ道筋は決められると思います。

後は、邁進するだけ・・・。

たくさんのごめんなさいとたくさんのありがとう・・・そんな感情が入り混じった複雑な感情。
でも、ようやくここまでこれたのだから、あと一踏ん張り!!

ごめんなさいをありがとうの感情に変えて、そしてありがとうをありがとうで返せる様に・・・。

幸せを祈ってくれている人達へ心からありがとうを・・・。

では、行ってきます。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
13
(Mon)23:16

2日ぶりです・・・。

先週からずーっと苦しかった。

一番辛かったのは、金、土、日・・・。
今でも、心が痛む。

でもね、でも、このままではきっと自分を取り戻せない気がして。

私は、変わりたい、変えたいそう思いながら苦しくて、もしかしたら自分に正直になることで、誰かを傷付けたかもしれない、悲しませたかも知れない。

でも、今思うのは自分に嘘を付いての表面だけのものに、逃げる様に自分の心を見ない振りをしていたら、この先きっと後悔するだろうって薄っすらとだけど感じるから。

応援して、温かく見守って下さっている方へ・・・本当にありがとうございます。
脱皮するかのごとく、今の自分の殻を壊そうとしています。

壊す気持ちから、本当に壊す瞬間の勇気って凄いエネルギーと苦痛を伴うことを知りました。

もう少し、もう少し迷いながら、苦しみながら、悲しみながら心の感情から逃げることなく、甘んじて受けるつもりの覚悟をしつつあります。

自分の為にじゃなく生きて行くことをしてきた私にとって、何よりもの難題です。
とてつもない苦しみです。
誰かが悲しむぐらいなら・・・とつい思ってしまう自分。

でも、応援して下さっている大切な人達から勇気を貰って、それは本来の形ではないことを本当の意味で言葉をかけてもらえたからこそ、踏み出す勇気、涙を振り絞っても振り返らない強さを持ちたいと思い始めて行こうと思えた自分がいます。

それが、係わる全ての人にとって良いことであることを信じて・・・。
もう、後戻り出来ない、引き返せない、腹を括る時なんだと自分に言い聞かせています。

これからも、応援宜しくお願いします。 
  ↓
2008_10
11
(Sat)18:42

正念場

今日、明日は正念場と言う日・・・。

自分の心と闘い、自分に正直になろうとする日です。

美容院に行ってきました^^
今の私の唯一のリラクゼーションって感じですか・・・。
引っ越しがあったので、かなり久しぶりの感じで、気持ちも新たになんて思い行ってきました。

明るくなった感じの見栄え、う~ん、やっぱりこう言うのって必要かなって思います。

今日、明日踏ん張って心の整理を付けよう、決めようそう思っています。

揺るがない心、勇気を持てる強さ、試してみます。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
10
(Fri)15:54

コメントについて

テンプレートを変えました(随分前にしたお話ですが。。。^^;)

コメントは閉じていませんので、驚かないで下さいね^^
可愛くて、ちょっと変わった感じがいいっかなーってこれに変更しました。

コメントとかTBとかは、記事ごとの左に入り口があります♪

今まで通り、場所は変わりましたがポチっと一言そこからお越し下さい^^

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
10
(Fri)00:27

もぬけの殻

ぽっかりとした心がなんだかもぬけの殻の様な日でした。

何も出来ず、何も考えられず・・・。

無気力、脱力感、思考回路はショート・・・。
眠れているのか、いないのかそれも実感としてないのが正直なところです。

昨日、早めではありましたが病院へ受診してきました。
いつも通り1ヶ月分処方してもらってきました。

状態は、あまり良くなくでも薬ではなく、今を改善すること、それが何よりの近道であることを痛感してきました。

これから、そうですね・・・。
年末に向かって、年内には何とか乗り切り、穏やかな日々の中で少しずつまた自分を取り戻すことを目標に出来たらとそう思っています。

でも、今は無理。。。それが本音であり、正直な気持ちです。
今週は、実家に行ったり真剣に取り組むべき時が来ます。

自分に負けない様、自分の心に正直に、そして流されることのない揺るがない気持ちと勇気を持ちたいと思っています。

今日、お友達から電話をもらいました。
お話がしたかったので、凄く嬉しくて、そして勇気をもらい、元気をもらい・・・。
最終的には、自分自身の問題だけど自分自身を確認したり、頭の整理が出来たりととっても感謝した時間もありました。

だからこそ、今日はもぬけの殻だったんだと思います。
心が見えたからこそ、これからの自分自身と闘う苦しさを目の当たりにしたんだと思います。

いつも、応援して下さって本当にありがとうございます。
もう少し、温かく見守って頂けたら嬉しいです。
ここに来て下さる、私にとって大切な人達へ、感謝の気持ちを込めて・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
09
(Thu)00:09

半歩後退・・・。

始めの一歩から、一歩進みました・・・が!何と今日は半歩下がってしまった(>_<)

揺れる心と感情に、追い詰められています^^;
ここが、踏ん張り時だと自分でも思っています・・・。

ただ、結果論として全ての答えは最後にしかわからない。
だから、答えを探しながらみんな毎日を一生懸命生きている・・・。

良いか悪いかではなく、どうしたいか、どうでありたいか・・・。
きっと、それが一番大切なのかも知れない・・・。

自分の心に正直に惑わされない、揺るがない、自分の心に正直に生きたいそう思いながら、感情ってものは、本当に厄介なもだと、切なく、苦しいものだと感じます。

さて、日付も変わりました。
今日がどんな日になるか・・・自分の心と向き合ってみたいと思っています。

これからも、応援宜しくお願いします。  
  ↓
2008_10
07
(Tue)14:53

始めの一歩

今日は、あるカウンセリングみたいなものに行ってきました。

先々週に、勇気を出して電話して予約を入れて、昨日の昨日までギリギリ悩んだ(>_<)
もたくさしているうちに、出かける時間。

惰性でも何でも良い!行かなきゃ何にも意味ないかも?!何かが見つかるかも!

行ってきました。
受付を済ませ、予約の待ち時間の間落ち着かなくて・・・不安との葛藤。
こんな時って本当に時間が遅く感じる^^;

約30分程度だったけど、得たものは確実にあったと感じています。
始めの一歩、ここからはどう動いて、どうしていくか、どう判断するかは自分以外の誰でもない。

うん!

精神力、気力、体力、思考能力欠けっぱなしの私に果たして、どう出来るか不安だけど、たくさん応援してくれる、想ってくれる、力になってくれる、そんな人達が私にはいる!

そう思ったら、勝負に出てみるかっ!と言う気にもなれそうです。

生かされている自分の命、1度きりしかない自分の人生、もう1回踏ん張ってもいいかなって思ったりしています。

病気や症状を抱えてても、このままほっといたらきっと消滅してしまうであろう自分を感じているので、ここから何としても這い上がらなければ・・・思いと裏腹な体調ではあり、時に挫けそうになる自分を感じては、嫌になり・・・。

でも、悲しんで、苦しむ人もいること、忘れそうになりそうになる時もあるけど、忘れないでいたい自分でいたいとも思います。

だって、過去に何度もそんなことあって諦めそうな自分をここまで、今日まで来れていたんだから、最後の賭けに出て見てもいいかなって。

せっかく、今日までの自分がいて・・・諦めるのは何時でも出来るけど、後悔や苦しみは終わらない。
乗り越えるために、どちらを選ぶか・・・。

今の私の状態でも、頭の片隅にほんの少しの諦めては終わりだと言う言葉がある限り、踏ん張ってみようってそう思った日でもありました。

最初の一歩、これから来るであろう荒波に立ち向かう勇気を、自分を信じる力を、今までの自分の立ち向かってきた毎日を糧に、歩き出してみようかなって。

やって後悔するよりも、やらずに後悔する方がやっぱりキツイ(>_<)と思うほんの少し残っている、自分の思考を大切に、最初の一歩です^^

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
06
(Mon)21:10

気持ちの整理と変化

たくさんのありがとうをいっぱい伝えたい思いでいっぱいです。

テンプレを変えて、そしてHNも変えました^^
気持ちが少しずつ変わりつつあります。

少しずつ整理を付けつつある心の変化、一歩踏み出したい勇気を持ちたい自分。

たくさんの大切なみなさんに、こんなにも支えられ凄く幸せだと心から思っています。

その為に今日から、少しずつ歩き出すことにしました。

突然のHNの変更に驚かないで下さいね^^
私は、私自分を取り戻すために、少しずつゆっくりでも進んで行こうってそう今日、思えた日です。

まだまだ、不安定でまだまだ泣いてばかりの日が続く覚悟も出来そうです。
どうか、これからも温かく見守って頂けたら嬉しいです。

これからも、応援宜しくお願いします。 
  ↓
2008_10
05
(Sun)21:01

やっかいな感情

物事はきっと、とってもシンプルなものなのだと思う。

複雑にしているのは、自分。
面倒にしているのは、自分。
あれやこれやと見失いさせているのも自分。

ただ、勇気がないだけ。

自分に自身がないだけ。

こんな感情がなかったらどんなに・・・と思ったりさえしてしまう自分。

自分の心と向き合うってきたはずの今日までに、こんなに苦しいと感じたのはどれぐらい間があっただろう・・・。

自分の心に嘘を付かないと言うことは、自分を大切にしていれていて、自分を好きでいれていて・・・。
何だかんだと理由を付けては見ない振りをしているだけなのだろうか・・・。

何かを思いしようとし、自分の心に正直になろうとした時、痛みも犠牲も伴うこと。
一歩踏み出すには、自分に勝てる強さも必要で・・・。

全てが上手く、全てが思う様に行くわけないはずで、理想を掲げていても、綺麗事であるだけで、偽善かも知れない。

常に付きまとうその決断の時、思う気持ちが苦しいこともたくさんあって、でもそれが人生で、それが生きている証拠なのかも知れない・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
04
(Sat)19:41

何もかも・・・

食欲は全くなし。

何をどうしていいのかも全く思考能力ゼロ。

守りたいもの、大切にしたいものは何なのかそれだけはわかっているのに。。。。

毎日泣いて。。。

お腹を壊して、それも水溶性。

体重は、少しずつ減少。

私は、どうなってしまうのだろう・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
02
(Thu)05:25

ついに胃に来たか?!

昔から胃腸に問題を抱えていて(父の消化器系の遺伝みたい^^;)・・・。

ついに来た!来た!
むかつき、吐き気、夕べは本気で吐き気に襲われ、顔色真っ青(>_<)
吐くぅ~。。。。

調子がイマイチでこんな時間に起きてしまって、今も胃がぐーっと締め付けられる感覚で苦しい(汗)
パンシロンで効くかな?あっ!パンシロン切れてた(>_<)

どぉーしよー。
また、病気復活か?!え~ん。

そうなる前に、売薬買ってこよー今日こそは!!!

う"~気持ち悪っ・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_10
01
(Wed)22:31

色んなことがあり過ぎて・・・

たくさんの優しくて、温かい思いをいっぱいありがとうございます。

黙って見守って下さって頂いている方へも、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

でも、自分を見失っている様な今、少し時間がかかりそうです。

もう少しだけ、見守って頂けたら嬉しいです。

心配して、応援して下さっている方々に心からありがとうを伝えたいです。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。