2008_11
30
(Sun)22:05

お疲れ度

今日は、出来るだけゆっくりと思っていました^^;
昨日の余波がまだ少し残っていたので・・・・。

でも、午前中にお歳暮出したり、年賀状の手配とか結局午前中いっぱいかかってしまって(;^ω^)

で、午後から新しいPCをセッティングと手を付け始め・・・慣れない、ワカンニャイ(´・д・`)ゞ
XPじゃなぁ~いキャハ━━━━(#゚ロ゚#)━━━━ッ!!

お引っ越しソフトも買っておいたのでそれで、引っ越し出来るものは引っ越しさせないとと手伝ってもらっても、時間がかかる、かかる( ̄▼ ̄||)

手伝ってくれた人も、お疲れモードで申し訳ない(>_<)

インストール中待ってる間にちょっとうつらうつらしてしまった私^^;
どうも起されたらしいのですが、記憶にない!!!( ̄▼ ̄||)

やってもらってしまって、ここからはってところでホントに起してくれて、やっておいたよ、ここまでは。
あ”-!!!ガァ──(_△_;)──ンスミマセンm(__)m

そこから、また再開(*´-д-)フゥ-3
一人だったらどうなってたことだろうと・・・考えただけで恐ろしいですヒィー(>ω<ノ)ノ

何で引っ越しが必要かって言うと、仕事にも使ってるからなのです^^;
明日は、データ移行ですかね^^;
これは、手動有り~の、ツール使い~のでしょうか・・・^^;

助けてもらえてホント゚+。゚感謝★☆(´∀`人)☆★感激゚。+゚です!
もう、一踏ん張りo(`・д・´)o ウン!!

そしたら、少しゆっくりして回復モードへ突入したいと思います^^;

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
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2008_11
29
(Sat)22:40

体調不良

今日の予定は、新しいパソコンの処理の予定も考えていたんですが、何だか調子が今一つと言う感じの朝でした(*´-д-)フゥ-3

でも、出掛けたいと張り切っている人がいて・・・。
出掛けることにしました^^;

体調が、重ダルでなければ何てことはなかったのかも知れないんですけど・・・外出はかなりキツイなぁ~って思ってしまってました。

でも、どうせ出掛けるならと一生懸命だったのですが、かなりしんどかったです。
楽しいって感じてくれてたら嬉しいけれど、きっとご機嫌斜めなのは気付いてたと思うので、悪かったなって思ってます。

頭痛も寒さも堪えました・・・。足元はふら付くし、ヨロヨロ歩きだし、真っ直ぐ歩けないし・・・。
反省しつつも、やっぱり今しんどさが増している自分に凄く嫌だなって思います。
お腹の調子も悪くて、食欲もそれほどもなく・・・。
せっかくなんだから、もっと楽しく過ごしたかった。゚(゚´ω`゚)゚。ピー

嬉しいこともいっぱいあって、楽しかったのに、私がこんなでさえなければと思うだけで悲しいです(>_<)
後悔するぐらい感情のコントロールが出来ない最低の日でした。
落ち込み中です| 柱 |ヽ(・´_`・。)反省・・・。

今日は、ゴメンなさい(*・ω・)*_ _))ペコリン
明日はきっと、元気になっていたいと思っています。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
28
(Fri)18:36

凄い1日

今日は、実質月末と言うことで^^;銀行やら郵便局やらお外出まくりでしたε-(‐ω‐;)

で、病院(胃腸系)へ薬も貰いに行きたかったのでその足で向かったのはいいのですが!!!
午前診療終了時間を過ぎそうな予感(;^ω^)

携帯で連絡入れて、了解を得て12時回っても待っててくれると言うことにしてくれたので、すっ飛んで行ってきました^^;

ホッと一安心です。今夜の分からなかったので・・・(>_<)

その後、帰ろうかなんて思ってて、勢いで電気店に行っちゃいました(;^ω^)
最近、パソコン自体はそうそう古くはないのですが、使用頻度が普通よりも多い為、キーボードの反応が遅かったり、付いてきてくれなくなってきていて・・・。
バックスペースも反応悪し・・・イラッとしてたりしてたんです。

でも、使えないことないし。。。。でも、これからのことを考えるとどうしても必要だし・・・。
今は、もう秋冬モデルが出てるんですよね・・・しかもビスタε-(‐ω‐;)

XPで十分なのになぁ・・・と思いつつも店内を検索ドコo(・ε・*o)(o*・з・)oドコ
中古品あったじゃないですか!!!ワァ──ヽ(〃v〃)ノ──イ!!

しかも!新古なんでモデル落ちしただけのもの。
この春モデルなんで、秋冬モデルが出る前に新作で展示してあったものルン♪ (≧▽≦) ルン♪

悩みに悩んで・・・いいんじゃない?と言ってくれる神様のお声・・・・。
お声に引き付けられるかの様に、うん(・∀・)ウン!!って行っちゃいました^^;

後から考えて、うぅ"~とパニックキャハ━━━━(#゚ロ゚#)━━━━ッ!!
私ときたら、エライことしちゃったんじゃないの??????

手に入れてからはっと気付く、このお馬鹿ぶり・・・(>_<)

でも、これで安心出来るってホッとしました^^
結構、色んな仕事とかでも使用頻度が高いので凄く嬉しかったです(●^o^●)☆

何かきっかけがないと、と言うか。。。きっかけがあるとャバィ・・(;-ω-)私なのですね・・・。
でも、価格は半額で新品です^^
お得なお買い物をさせてもらえて、感謝の気持ちでいっぱいですヤタ───v(-∀-)v───♪

頑張るゾー!
嬉しくて今日は眠れるかなぁ~嬉しくて忙しい1日でした。


これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
27
(Thu)10:30

メンドクサイ

何だか、今日は?(最近は特にかも(;^ω^))メンドクサイ・・ブゥ━━━q(*`ε´*)━━━!!

用事がないと、作らないと、ホントに引きこもりになりそうな自分・・・(-´ω`-)シュン
お天気も良いから、厚手の洋服を外にもっかい干そうかなと思ってますが。。。時間的に遅い?(笑)

化粧をして病院へ行こうかなっても思ってて、明日でもいいかなとも思ってて^^;
早いに越したことはないのに・・・。
私は、胃潰瘍や十二指腸潰瘍を患って長かったことと治療の関係で過敏性大腸炎を今持ってます。
仲良くする必要なんて全くないんですけど・・・こればっかりは^^;
薬もやめてみるって手もあるけど・・・その勇気も今のところなし・・・。

でも、引っ越す前の病院に行くのが、とにかくメンドクサイ!!!( ̄▼ ̄||)
紹介状書いてもらえば良いのかもしれないけど、それも最初からになるからメンドクサイ!!!
遠くても、お薬だけ下さいで済むから、それが(・∀・)イイ!!

でも、メンドクサイε-(‐ω‐;)はぁ。。。

明日にするか、今日にするか!!!
うげっ、灯油が給油になってる( ̄▼ ̄||)

1階までいかなきゃなんない、メンドクサイ~でも、寒い時困るのは自分。
仕方ない、行ってくるかぁ~ε-(‐ω‐;)

んな感じで、今日の私は特にメンドクサイ日の様です^^;

車のガソリンもいれなきゃ!!!( ̄▼ ̄||)
特売日って明日じゃなかったっけか???ゥ──σ(・´ω・`;)──ン

取り合えず、外に出てみます(;^ω^)

スタンドの特売日が今日か明日・・・その日にしよーかなって・・・まだ迷ってるじゃん(;^ω^)
明日は、月末なので銀行朝一は決定の予定^^;

う~ん、取り合えず灯油の給油と車まで確認に行ってきます!←(;^ω^)すぐそこなのに大袈裟な。。。私です^^;ハイ。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
26
(Wed)18:16

考える

今日は、ピーカンのお天気でした^^
洗濯物をお外へ干すことが出来ましたヤタ───v(-∀-)v───♪

久しぶりの天気に、何だか嬉しくなりました^^

何だろう、他にはそう・・・銀行に行ったぐらいかな^^;
病院代がかさんだこともあって、お財布の中身が寂しくなってギリでおろしてきました。
あと何日かすれば、少し入金があるのでそこまでもてばいいかー程度なもんですけどね^^;

今の私は、わからないことがわからないんです・・・(-´ω`-)シュン

風の便りで、彼は今以前の私状態だと聞きました。
覚えてくれてる方もいるかも知れませんが、カテゴリのトラウマに一部書いてあったと思います。

無意識に倒れてたんです。私。
足元に力がなくなり、一瞬記憶が飛んで気を失うに似た状態で気付いたら地面。
体中傷だらけってこと、何度かあって・・・。
薬のせいではないことは間違いなく、精神的にMAXだった頃です。

思考はほとんど働かない状態でした。
冷静に判断なんてとてもじゃないけど出来なくて、感情だけで動いていた自分もいたと、振り返った今、正直に認めています。

何が良くて、悪いのかなんて以前の問題で、ただただ、逃げたいこんな自分から開放されたい思い、絶対に理解なんてしてもらえないって思い・・・感情。

彼は、今まさにその頃の私の状態みたいです。

思いました。

どうあれ、お互いに冷静になってお互いを知る、理解出来るきっかけとなる時間に出来たのではないかって何となく薄っすらとですけど、思います。

そして、納得出来るお互いを思いやる結果が本当の意味で出せるのではないかって思います。

彼は、どう捉えているかはわかりません。
でも、ちゃんと病院に通うみたいなので、粗末に扱わないでいてくれたことに、ほっとしています。
もう俺は、どうでもいいとかって言って、粗末に扱うことだけはして欲しくなかったので。

そして、私。
わからないことが、わからない状態のまま今の時間を過ごしています。
少しずつの毎日の積み重ねで見えてくるもの、整理のつくもの、慌てずに少しずつ自分に正直に進んで行くべき道を、焦らず、慌てず行きたいと思っています。

わからないことがわかる様になるだけでも、前進・・・そう思う様にしています。
情けなく思うこともあるけれど、振り出しに戻ってこれからを生きて行くこれからのための時間だと思ってゆっくり、毎日を重ねて行きたいと思っています。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
25
(Tue)17:32

工事日

今日は、朝一で工事の予定で直るんだーと嬉しさいっぱいだったのですが、外は夕べ降ったらしき雪、そして雨がパラついてましたオロオロ(o;д;)oオロオロ

大丈夫かなぁ~なんて思っていたら、ピンポーン☆来た!!!
工事屋さん来てくれましたニコッ♪(〃'▽'〃)

で、天井の穴を直して似たような壁紙使って綺麗にしてくれましたワァ──ヽ(〃v〃)ノ──イ!!
全然、∑d(`・д・´。)окですよ!!!と゚+。゚感謝★☆(´∀`人)☆★感激゚。+゚感謝でした。

嬉しいなぁ~と天井を見上げて・・・(・∀・)ニヤニヤしてました(;^ω^)
でも、やっぱり上手く行かないもんですね(-´ω`-)シュン

雨のせいで、外の室外機のシーリングは無理だと言うことで・・・。
ですよね、せっかくしてもらってもこの天気では剥がれてしまいますもんね・・・。

ちょっぴしがっかしでしたが、綺麗になった1階の天井部ホント待ちに待ったので嬉しかった~♪

でも・・・(*´-ω・)ン?
シーリング先にしないと、また同じことに成りかねなくないか?????
素人なんで、そんな心配も出てきましたね(>_<)

早くお天気が回復して1日も早くシーリング済ませたい!!と今度はそっちが心配になってきた・・・( ̄▼ ̄||)
でも、電話連絡待ちなので・・・多分、今日はかかってこないだろうし・・・^^;
いつになるんだろう・・・トホホ・・(;´д`)ノ|

所要時間も、そんなにかからなかったのでお昼前には病院に行けてラッキーでした^^
早めの対応だったらしく、今回飲めば大丈夫だろうと聞いてホッとしてます^^

あんまり、病院には行きたくないのが正直なところで・・・(;^ω^)
あっちも、こっちも悪いみたいな・・・それだけでガァ──(_△_;)──ンです・・・ハイ。

山側に越してきた私・・・今回始めて過ごす冬です(;^ω^)
慎重に対応していかねば!!!o(`・д・´)o ウン!!そう思った1日でした!

ちなみに、もといたところの近くに住んでる母へ確認の電話をしてみました^^;
雪?え?気温違うのね~≧(´▽`)≦アハハハハハですって( ̄▼ ̄||)
こっちは、雨がパラ付いてるぐらいよ・・・。
んー、距離にして大して掛からないし、同じ市内なのにぃ~くっそー!!プリ(*`З´*)プリ(アラ?!お下品(;^ω^))

まっ、仕方ないですねー、自分の為に決めた大切なお家なので^^
夏はクーラー無しで、気持ち良く過ごせるかも?!何て思えばo(`・д・´)o ウン!!

お気楽街道まっしぐらー(笑)

ところで・・・難題がもう一つ出現してしまいましたビェ─・゚・(。>д<。)・゚・─ン!!
この話題は、次回に持ち越しと言うことで・・・(;^ω^)

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
25
(Tue)07:33

色々・・・。

夕べは、気付かないうちに心地良いソファーで寝てしまってましたアチャー(´・ω・`)
んー、ダメですね(-´ω`-)シュン

今から、ベッドで寝ようかと思っていましたが!!!そうだ!今日は工事屋さんが朝一で来るんだ・・・ガァ──(_△_;)──ン

外は、雪の足跡・・・夕べ降ったのかもですね・・・( ̄▼ ̄||)
風邪気味が一人・・・病院に朝一に行きたいと思っても雪と工事・・・ント・・σ( ・´_`・ )。oO(悩)

工事が終わったら、病院へ行ってみよーかなって思います^^;
今は、ゆっくりベッドで休ませておきます(*´-д-)フゥ-3

この連休は、色んなことがあったので楽しくてテンションもあがって知らず知らずだったのかも知れません。

いいのかなぁ~って思うぐらい楽しい時間を久しぶりに過ごさせてもらって、私にとってはとっても贅沢な時間でもあったので、ホント・・・いいのかなぁ~って改めて思ってしまったりしました。
感謝の気持ちがたくさんあって、こんなにしてもらっていいのかなぁ~って心から思ったりもしました。

どんだけ、貧乏症なのか(;^ω^)どんだけ、自分を抑えていたのかと怖いぐらいです(*・ω・)*_ _))ペコリン

最近は、色んなパターンで記事を書いたりしています。
少しでも、面白おかしく、そして時には真面目に・・・別に方向転換している訳ではなく、来て下さる方へ感謝の気持ちも含め、遊び心も含め、気楽に来れる部屋、真面目に話せる部屋そんな感じでもいいかなーって思ったりして・・・。

みさなんも、そろそろ冬将軍の訪れを感じさせる時期に来ている様にも思いますので、くれぐれもお体には気を付けて、体調など崩さない様に温かくして、季節の変わり目を乗り切って下さいねニコッ♪(〃'▽'〃)

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
23
(Sun)11:24

会話

昨日、母から電話がかかってきた・・・。一瞬Σ(´゚ω゚`;)ドキッ!!っとした。
多分、内容がわかっていたから・・・。
当たってなければいいなって思う自分の気持ちとは裏腹に、まさにビンゴ!!!

そして、妹の伝言も母の口から聞くだけ・・・・。

要は、今の私の状態とこれからのこと。
母は理解していてはくれてるものの、妹の意見を聞けばそれもそうかもと思うところもあるから、こっちとしては中々辛い。

私の人生だからと応援してくれてる母、妹は独身だから独身なりの考え方、両方ともわからない訳ではない。

だから、妹に電話を変わってもらって、言いたいことは直接話して欲しいんだと正直に伝えた。
でも、彼女は何もないと言う。

母から聞いたんだけどと聞くとまぁまぁ会話にはなり、でも彼女の考え方、意見はそれはそれで妹の性格、性質を思えば何となく納得出来る。

病気が何?朝昼晩寝る間も惜しんで働けば?
そう言う妹に、無理して働いてどうするの?と言った時の気持ちとの変化が私にはわからない。

理解してもらうには、やっぱり難しいのかも知れないとも思った。家族であれば特にそう思った日でもありました。。。

でも、それでもそれぞれの人生だから自分の人生を考える・・・これは鉄則だとも思ってもいる。
家族でも入り込めない部分でもあると思う。

複雑にしているのは自分なのかも知れない。
もっと単純なのかも知れない。

一緒に生活して、見てて解ることが離れていることで尚更わからない、何を言いたいのかわからない、どうしてそう思うのかわからない・・・当然かも知れないとも思った。
でも、一緒に暮らしていたからと言ってわかるものでもない・・・と言うことは・・・。

私が、わかって欲しい、納得して欲しい、応援して欲しい、共感して欲しいと思う想いが何処かに強くあって、そうでなければと・・・家族なんだからそうでありたいと思ったからかも知れない。

結局、妹だって自分の人生、自分の置かれている立場や環境の中で人生を進んで行くんだと思う。
だから、私もそうでいようかなとそう思ったりもした。

結果を報告して、どうするのか決めるのは自分。
だから、それに対して妹がどう思おうとそれはそれなのかも知れない。

家族とは言え、一つの人格を持った違う人間同士なのだから。

だから、これからは母と娘と言う関係の中でやって行こうと思う。
妹に対しての影響も考えると、最初からそうしておくべきだったかもとも思うから・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
22
(Sat)09:22

ちびっとダウン(;^ω^)

昨日は、ちょっと疲れちゃってましたヽ(゚▽、゚)ノ ウヘヘヘ

お買い物行ったり、頼んでおいたソファーが来たりワァ──ヽ(〃v〃)ノ──イ!!
はしゃぎ過ぎ?!(;^ω^)

お買い物も楽しかったし、お洋服も買ってもらって幸せ~ワァ──o(。´・∀・`。)o──ィ♪ってルン♪ (≧▽≦) ルン♪でした。

その反動でしょうか・・・(;^ω^)
新しいソファーにうまってまったりしてましたォィォィ!(´゚∀゚`ノ)ノいいのか?!それで(笑)

寝れたかどうかわからいけど、何だか嬉しくもありとっても疲れた1日でした゚+。ヤッタァ★(o゚∀`从'∀゚o)★ヤッタァ。+゚

でも、嬉しい事もあったので総合的には◎ですルン♪ (≧▽≦) ルン♪
今日は、どんな1日になるかなー(*´-ω・)ン?

こう言う時間の中で、ゆっくり自分のこと見たり、納得出来る自分に出会いたいなぁ~って思ってます。きっと良い結果に導かれることを信じて・・・☆

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
20
(Thu)21:42

忙しい1日

昨日、みぞれ交じりの雪らしきものが降って慌てていた私でした( ̄▼ ̄||)
でぇ~、明日絶対タイヤ交換しなきゃ!!勢いで予定を入れときました(;^ω^)

普段は10時オープンなんだけど、きっと時期のせいで9:30オープンだってことで早めに行こうって考えていましたゥ──σ(・´ω・`;)──ン

朝、6時と言えばまだ薄暗い、多分今日の天気は曇り予想だったはずと安穏としておりまして・・・^^;
日が差し始めて、何気に外を見たらな、ナニュュュュ(*`ロ´*ノ)ノ!!!雪が積もってるではないですか!!
あ~あ(ノд-。)シュン・・・。
気を取り直して、まだ時間もあるし道路は雨上がりっぽいし行ける!!!
決心固く、焦りながらも落ち着かずうろうろ外ばかり気にしてました(;^ω^)

お店まで10~15分程度、何とかなる!!!そう思って思い切って9時に家をでました゚+。(ノ`・Д・)ノオォオォ。+゚!!!

そしたら、ナニュュュュ(*`ロ´*ノ)ノ!!!車は雪が積もりまくっていて( ̄▼ ̄||)
そこから、雪かきですよオォォー!!w(゚ロ゚)w何てこったい・・・(ノд-。)シュン

高さがあるので(私がちっこいと言う噂もチラホラ^^;)必死に雪下ろしガァ──(_△_;)──ン
そこで、また時間のロス。。。はぁ~。

家を出て到着したのは、ジャスト9:30(>_<)
凄い人が並んでる!!!。゚(゚´ω`゚)゚。ピーヤラレた・・・。

しかも、整理券みたいなもの発行していて私は30番?!と言うことは30人居るってこと?!(゚∀゚ ;)タラーようやく受付になって、私はそのお店でタイヤを買ってタイヤ交換だけ出来る様にとバランスも込み込みでお支払い済み、そう言う人はタイヤ交換のレーンが違うらしいのですが、仕上がりは午後の5時と言われた時にはさすがに衝―∵(*゚∀゚*)∵―撃ッ!!も大きく・・・ガッカリモード全開・・・。

お待ちになられますか?それとも、一旦外出なされますか?の質問に取り合えず待ちますと言ったものの・・・アドバイスを受けて店員さんにもっかい聞いてみました。

タイヤはホイールと組んでバランス調整してありますか?

はい、してありますよ。

じゃあ、持って帰るってことも可能ですよね?!

店員さんは、ちょっとお待ち下さいと消えて行き、戻ってきて小声でお昼過ぎには仕上がりそうです。
外出された方がその時にいらっしゃらなければ飛ばすので・・・。

ちょっと安心、2時間程度なら頑張れるか(*´-д-)フゥ-3
そして、待合室へ行くとピットが見えるじゃないですか!!!
真ん中に座って、携帯にもともと入っているゲームをしつつちらちらまだかなーと見てて時間を潰してました(;^ω^)

す、すると!!!ピットに私の車が入って来たじゃないですか!はやっ!!
さっきの話と違う・・・と思いつつも早いに越したことはないとルン♪ (≧▽≦) ルン♪

○○にお乗りの○○様~お声がかかり、はぁーい♪足元軽く飛んで行きました^^
随分早く終わりましたね。
仕上がり、5時が2時になって今12時前ですよね・・・。

はい、出かけてる方もいらっしゃるんですけど、お買い上げ頂いていた方をお待たせするのは申し訳ないので別レーンで作業してたんですよ^^

Σ(・ω・;)ナヌッ?!VIP扱いだぁ~ワァ──ヽ(〃v〃)ノ──イ!!
しかも、丁寧にお礼を言ったせいか、お見送りまで・・・^^;
待ってて良かった~ほっと一安心ですニコッ♪(〃'▽'〃)

でも、今日までらしいので明日はどうやら持ち直す天気予報です・・・。(゚ε゚`o)チッ
これで、いつでも∑d(`・д・´。)ок!!!とやっぱり安全を考えると今日やっといて良かったなって思っています^^;

積んだ夏タイヤ4本、重い・・・(;^ω^)
これを、また車から出して保管しなきゃ・・・( ̄▼ ̄||)
う~・・・文句ばっかり言ってる私、どうなんでしょう(苦笑)

お昼を食べて、さてっとこのままだと横になってしまう可能性大!!と言うことで、タイヤ4本を1本ずつ片付けまして、これでタイヤ交換のイベントは終了です(;^ω^)

はぁ、はぁ言いながら、体力の無さにガッカリしつつ何とか片付けましたヤタ───v(-∀-)v───♪

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
19
(Wed)23:17

おっとと・・・(゚∀゚ ;)タラー

まだまだ、寒いと言ってもタイヤ交換はまだいっかーなんて思ってたんですね。
いつも、★゚+。Merry Xmas。+゚★あたりで交換していたので・・・^^;

今日の天気は、曇り→晴れでも何だか雨が降ってきて、風もあってブルブルブル((*´д`*))サムゥ・・
んー、日本海側では雪って行ってたなぁ~なんて思ってて・・・。

今日は、お家で思いつくままだらーっとしてました。

お昼過ぎ、何気に外をみたら!!!キャハ━━━━(#゚ロ゚#)━━━━ッ!!みぞれが降ってるじゃありませんか!!!Σ(・∀・;)ゲェー
マズイ、ャバィ・・(;-ω-)・・・・。

そうだった!私は引っ越して山よりに来ていたんだ!!!しまった( ̄▼ ̄||)
こっちは、早いんだ!!!初めての冬で確かに、確認しててそろそろかもなんて店員さんにも言われつつ、そのうち・・・と思ってたらこうなっちゃいましたガァ──(_△_;)──ン

明日、朝一で行ってきます(;^ω^)
今回、タイヤは新しくしたので取替え時期まで置いててもらってあるので、普通の人よりは早くしてくれるらしいので、┣¨キ(*゚Д゚*)┣¨キしながら過ごすのはやっぱり怖いので、もう取り替えちゃいます!

で、取り替えたらピーカン晴れだったりして(;^ω^)
まっ、いっかー慣らしもしてないし・・・。
今年の冬は、この時期から準備しておくことにします^^;

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
18
(Tue)22:57

何なんだろう・・・Σ(・∀・;)ゲェー

お家の工事月曜日に電気専門の人が来て、照明を取り替えてくれるってことで朝一番で来てくれました。
あれ???(*´-ω・)ン??おかしい・・・確か、天井の穴を直してくれて、その上で照明を取り替えて、室外機のシーリングをしてくれるはずじゃなかったけっか????

でも、来てくれたのは電気専門の人だけ(o'ω'o)?
思い切って聞いてみました^^;

そしたら、照明器具を新しくして穴を隠す様にとの指示で来たとのこと・・・。
ふつふつと、聞いてない!!!ヾ(=д= ;)ォィォィ
普通、連絡するだろっ!!!と思いつつも、綺麗になるならと仕上がりを待ってました。

(`Д´☆ガッ■!!!ナニュュュュ(*`ロ´*ノ)ノ照明器具が小さいサイズで穴はますます丸見えと言う事実!
え?何回も見に来ていて、サイズ違いそれも同じサイズならまだしも、さらに小さいサイズってどう言う事!!!プンスコo(`ω´*)oプンスコ

その人は指示通りの人で罪はありません!
なので、即効仲介不動産担当者へ電話してかくかくしかじかと説明・・・。
すると、直接業者さんからお電話差し上げる形でも宜しいでしょうか?

ォィォィヾ(゚д゚;)棚上げかい?!
でも、その方が話が早いとも思い、そうしてもらえますか?とお願いしました。

でも、電話がかかってきたのは昨日と今日とで、結局天井を直して壁紙は同じものではなく似た物になるけどいいかってことと、室外機のシーリングは別にまた・・・と。

この二転三転、何なの?最初からその話通りしてればこんなことにはならなかったし、何故報告もなしに勝手に判断してそう言うことするかなーと頭に来てます!!!

しかも!本来ならばもう、終わっていて安心して生活出来ていてもおかしく無いのにぃ~ビェ─・゚・(。>д<。)・゚・─ン!!

結局、憶測ですが照明器具の発注ミスで更に取り替えるのはコストの問題とかなんでしょうね・・・。
知らん!そんなの!

そして、別々の工事なので所用日数も時間もかかるし、すぐにはやってもらえない(´。・ω・。`)シクシク
最終的に終わる予定は来週の火曜日です(ノд-。)シュン

付いてない!ホント付いてない!!!
どうにかなんないの?もう、冬に突入だっつーの!!!

と、ここで納得いかない私は文句出しまくりです^^;
せめて、今回が最後で難なく無事に終わります様に・・・と願うばかりです( ̄▼ ̄||)

ついでに、今日の私は何となく落ち着いています。
頭は、相変わらず思考停止状態ですが・・・(ノд-。)シュン

今、わからいことがわからない状態( ̄▼ ̄||)です。
見極められないのです・・・。

どんな結果を選択するんでしょう・・・。
ゆっくり、焦らずまんまで見えて来たものに正直になりたいと思っています・・・。

きっと、その選択が本当の物であると信じて、自信を持って納得して歩き出したいと思っています。
それがどんな選択になろうとも、もう自分の人生です。
その時には、きっと迷いはなくなっていると、決心と確信を手にしていたいと思っています。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
17
(Mon)22:30

今日と言う日

みなさんの、心のこもった温かいコメントに本当に励まされ、感謝の気持ちとなんて幸せなんだろうと心から嬉しく思っています。
本当に、たくさんの応援やコメント、メールありがとうございます。
それだけで、心が救われる思いでいっぱいです。

1日経ちました・・・。
散々なき続け、ダメだと思い部屋から部屋、掃除に片付けに夢中になっていました。
一休みする度、言い様のない思いに覆われて泣いてばかりでした。

寂しいとか、切ないとかそんな言葉で片付けられない思いです。

歴史と時間の重さがこんなにも、自分にとって大きいものだと言うことを改めて思い知らされている今です。

良く、例えば別居とか・・・なんて言葉も耳に入りました。
でも、それでは意味がないと私が判断したことです。

離れてみて初めてわかること、近くにいるからわからないこと・・・そしてその逆もあるんだと思ったからです。
そして、お互いに納得すべきであり、その為には一緒にいては何も変わらないと思ったんです。
彼のお前はずっと側にいるもんだとたかを括っていたんだ、甘えていたんだと思うと言う言葉を聞いたからこそ、尚更そう思ったんです。

人はそう簡単には変わらない。
確かにそうかも知れません・・・でも、窮地に立たされ一人になった時どう思い、どう感じ、どうするべきかを、本当に大切な心なら考える時間となってくれるのではないかと、そうも思っています。

散々泣いて、歴史と時間の重さを感じ、良くも悪くも共有してきた時間はどんなことであったにせよ、貴重なものだとも改めて思いました。

正直、頭の整理は出来ていません。
思考さえ狂っています。

ただ、思うのはこれからの人生折り返し、これで良いのかどうか、これから選ぶ道に賭けて人生を歩いて行くのか、見えずにいる今、冷静になって自分自身と向き合う時間だと受け止めています。
受け止めたいと思っています。

少なからず、傷付く人がいるならばそれは正直になればなるほど無いとは言い切れないと思っています。
自分に正直に生きて行くと言う事は、きっと何らかの犠牲が伴うこと、そして貫き通す意思の強さ、端から見ればきっと、勝手な人だと目に映る人ほど、自分に正直なのかも知れません。
そんな風にも、薄っすらとですけど思ったりしました。

我慢して、わがままを言っての甘え方を良く知らず、強く有らなければと思い続けて生きてきた私にはとっても難しいことだと感じています。

自分を知らなければとも思っています。
本当は、どうでありたいのか、どうしたいのか、どうして行きたいのか・・・。
そして、それは自分にとって譲れない部分なのか、それを心から望んでいるのかどうか・・・。

過去に縛られ、怖い、恐怖、不安が付きまとう私の人生、逃げたのだろうか・・・とも思ったりしました。
逃れようとしていただけなのだろうかとも思ったりしました。

本当の意味での納得とこれから歩いて行く人生への覚悟、今冷静になって改めて見つめてみたいと思ったりしています。

間違っているのか、これで良かったのか・・・。
私に係わる人達に、誠実でありたいと、そして自分に正直であることを大切に、真剣に時間を使いたいと思っています。
大切なことだからこそ、真剣であり、迷い悩み、苦しみ、足掻き・・・その感情はきっと生きているからこその感情であり、偽りことほどあってはいけないと思っています。

だるま式に大きく膨れ上がる前に、身動きが取れなくなる前に、本当を知りたいと思っています。

私が、1日経って思ったこと・・・やっぱりオカシイことでしょうか。
間違っているでしょうか。

色んなご意見があるかと思います。
でも、私は私なりに1日経って思ったことを素直に表現してみました。

たった1度しかない人生です。
誰のものでもない、自分の人生です。

取り戻したい、それがどんな形であろうとも・・・と望むことは贅沢なことなんでしょうか。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
16
(Sun)16:06

壊れた心

昨日から、何故か泣きっぱなしの私でした。

最後の買い物、最後の昼食、最後の夕食、最後の・・・。
TUTAYAで私の好みのDVDをレンタルしてくれて、最後のDVD鑑賞。

彼の笑顔はとても優しくて、美味しいコーヒーを入れてくれたんです。
夜、彼は何処かへ出かけ、私は最後3枚目のDVDを見れず、わんわん泣いてました。

明日、彼はいなくなるんだ・・・そう思うと頭の中、心の中が回想でいっぱいになる。
涙が溢れる。

手紙を書いた。
彼へ、今までの感謝の気持ちと私の気持ち、そしてこれから幸せになって欲しいと言うこと、そしてその相手は私ではなかったと言うこと、彼にとっても良くない私であったこと・・・。
感謝の気持ちを多分、たくさん、たくさん書いたと思います。

布団の中で、泣いている自分。
車の音、彼が戻ってきた。

居間で、座ってタバコに火を付ける音、多分、私の書いた手紙を読んだんだと思う。

しばらくしてから眠りに付く彼を見て、ますますやり切れない、思いで張り裂けそうな心を抱えずーっと泣いてました。
彼は、とんとんと優しく叩いてくれていました。

朝、彼は早めに起きてTUTAYAへレンタルしたDVDを返却しに行きました。
一緒にコーヒーを飲もうと起きて、ストーブの前に座っていたら帰ってきて私に最後のコーヒーを入れてくれました。
温かくて、凄く美味しかった・・・。

涙は、どうしてこんなに流れるんでしょうか。
どうして、こんなに苦しいんでしょうか。

しばらくしてから、最後の荷物を詰め始め、私はタンスや洗濯して乾いた洋服を泣きながらたたんでいました。

ピーちゃんと言うカワイイひよこの手の中に納まるほどのぬいぐるみ。
一番最初にカワイイ!と私が気に入り買った子。
出張の時も、彼のかばんにこっそり入れて側にいさせたピーちゃん・・・。

飲み終わったコーヒーカップを洗い、包み、ピーちゃんを抱え・・・。

もう、行く時間?

そうだな、そろそろだな。

お昼は?

その前に行くよ・・・。

見送りに行く、せめて玄関まで・・・。

やめてくれ、辛くなる。

じゃ、・・・。

私は、笑顔で送り出すつもりでいたのに、そうしたかったのに終止泣きっぱなしで・・・。
ゴメンなさい。

行くって。

ダメだっ!!!

上着を抱え、居間を出て行く後姿に大声で名前を泣きながら叫ぶ自分・・・。
泣き叫んだ自分。

家の鍵を置き、玄関を出る足音、車のドアを閉めエンジンをかける。
走り出す車の音。

耐えられない、張り裂けそうな心の悲しみは今まで一緒に過ごして来た分の重さの倍はあり・・・。
ずーっと、泣き、泣き続け、放心状態でベッドへ向かい、布団の中で散々泣いた。

何処を見ても、何処を探してももう彼はいない・・・。
この何十年間かの間、やり方は間違ってきたにせよ、修正しようと努力し、築きあげようと思っていたお互いがいて、最期まで一緒だと信じて生きてきた私達。

壊れた。

粉々に散った。

ゴメンなさい。

多分・・・


しばらく・・・


ダメだと思います。


なき続ける私を、どうか許して下さい・・・・。


罪深き私を許して下さい・・・。



お願いです・・・彼を幸せにしてあげて下さい。
私が、そうしてあげれなかった分、いっぱいの幸せを彼に・・・。



そして、また一つ私は十字架を背負いました。
でも、喜んで背負おうと思います。



理由はどうであれ、添い遂げようと思った彼のこと大切に心に閉まっておける様になる日を信じて・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
15
(Sat)08:17

ひとり言

☆☆☆☆☆最初にこれを読まれる方へ☆☆☆☆☆☆☆☆☆

これは、私でもわからない心の中にある気持ちです。おかしいとか何で?とか疑問に思われる方もいらっしゃるかと思います。そして、悲しく思う方もいらっしゃるかも知れません。
なので、どうぞ情緒不安定な私が書く今からの記事、疑問だと思われる方、あえて読みたくないと思われる方、どうぞスルーしてやって下さい。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

私は、今朝泣いてる自分に起されました・・・。
何がそんなに悲しいの?

自分自身で聞いてみたけど、わからない。

もう、間もなく彼との縁はなくなります。
今、私は彼を憎んではいません。

色んなことがありました。DVと言う言葉で片付ければそれはとっても簡単なこと。

怒鳴られもしたし、受け止めてももらえなかったこともあったし、吹っ飛ばされたこともあったし、叩かれたこともあったし、キレられたこともあったし、顔色を見て腫れ物のに触るかの様に接していたこともあったし・・・。

でも、彼がいなければ今の私はいないと言う事実だけは間違いない、これは消しゴムで作文の間違いを消す様に簡単に消せるものではなく、それこそ油性ペンで書いて二度と消えない現実であり事実なんだと言うこと・・・。

良いことも勿論ありました。
それだけ、時間を共有してきたのですから・・・。

好きなコーヒーを知っていたり、砂糖の分量を知っていてくれたり、好きなもの知っていていつも気に掛けて買って来てくれたり、黙って背中をさすってくれたり、彼なりに間違った方法であったにせよ、必死に守ろうとしてくれたことも・・・力仕事や家事まで手伝ってくれたり、しんどい時は座ってろって何もしなくていいからと、食事の用意までしてくれたり、そしてこんなんだったら食べられるか?と作ってくれたりも・・・。一週間分の買い物も、文句も言わずにしてくれたり、私の弱い部分をカバーしてくれてもいました・・・。

歴史と時間の重さに押し潰されそうです・・・。

考えられない馬鹿な行動をしても、情け無い姿を見ても、寂しそうな背中を見ても、ネガティブな言葉を聞いても、優しく微笑む表情を見ても、どれ一つとっても言い様のない思いで押し潰されそうです。
心臓を鷲掴みされたみたいに、心が痛いです。

このままでは、間違いなくダメになってしまう自分、恐怖を抱えながら生きて行く自分、好き勝手に生きて行く彼に振り回され辛い自分、心穏やかな時間が少ないこともわかっている自分、自分らしくいれないと思う自分・・・そんな自分に気付いたから、決めたこと。

決めたことには、決して後悔はしていない。

でも、この言い様のない心の悲しみと苦しみは、じゃあ一体何?

きっと、DVを経験している人ならこの言葉の意味を説明しなくても理解してくれるのかも知れない。

これから、新しく始める人生に未来を幸せを感じつつ、待っていてくれる幸せに向かって一歩、一歩、歩いている自分も間違いなく存在しているのも事実です。

只単に、情緒不安定なだけなんだろうか?
只単に、ナーバスになっているだけなんだろうか?
只単に、自分だけ幸せになることへの罪悪感なんだろうか?

開放されるのに・・・苦しみから解放される日が間もなく来るのに・・・。

無責任でゴメンと言われても、頭に来ない自分・・・。
既に、洗脳されているの?私・・・。

わからない、わからない、わからないことばっかり・・・。
今日のことすらわからないのに、答えが正しかったのかなんてわかる訳がない。

でも、私は間違いなく自分を大切にすることを大事にしたい。
幸せになる為に、これからも進んで行くんだと言う気持ちに揺るぎはない。
自分を大切に想ってくれて、私の心を包んでくれる人と一緒に生きて行きたい。
我慢ばっかりの苦しい人生に、一筋の光があるならそこに向かって歩いて行きたい。

彼は、明日私の前から姿を消します。
一切の痕跡も残らない程に・・・。でも、私の心の中には確実に痕跡として残っている、そしてこれからも、その先も・・・。

幸せになって欲しいと心から思います。
寂しい人生は送って欲しくはありません。
そして、感謝の気持ちが私の中に存在します。

一度は、共有した時間とその中での歴史、私の人生に係わった人だから・・・。

身勝手ですか?
私はヒドイ人間ですか?
私はオカシイですか?
頭が変ですか?

でも、これでいいんです。
きっと、本当の彼の良さを引き出してくれる人が、彼を理解して共に歩いてくれる人がいるはずだと信じていたい自分がいるんです。

私は、彼にとってもきっと良くない存在の人間だったんだと、申し訳なくも思うやり切れなさをも抱えているんだと思います。

間違いなく、しばらくは堕ちるでしょう。
堕ちているでしょう。

でも、それは区切りであり、これからの人生への始まりでもあるんだと感じています。

両手を広げて向かう先は決まっていて、そして自分も望んでそこへ行く気持ちがあって・・・。
今までの人生を取り戻すかの様に、これからを生きて歩いて行くんだと思う自分の道が、とっても幸せで温かくて、優しい世界へ続く道なんです。

そして彼への感謝の気持ち今は、心が洗われた様に純粋なものとして心の中に存在します。

どうか、何処か別の空の下で幸せになっていて欲しい、そう願わずにはいられません。
偽善だと言われても仕方ないですね・・・。涙が溢れます。

明日は、笑顔で彼を送り出したいと今、心からそう思います。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
14
(Fri)05:40

あと3日

ただ今の時間・・・5時・・・きちんと布団で寝てません(>_<)

電気付けっ放しでどうやらうたた寝をしてしまっていた様です(ノ∀`)アチャー
電気代もったいないですよね~お馬鹿です(>_<)

あと3日、あと3日すればこんな生活リズム改善出来るのかな・・・(ノд-。)シュン
薬の分量も変わって、体に変化もある様な感じは単純にもそんな気がしてますし・・・。

ャバィ・・(;-ω-)うたた寝のせいで風邪引いたかな(;´・ω・)
鼻が詰まる・・・^^;

もう、ヤダ(´;д;`)ヤダこんな生活ビェ─・゚・(。>д<。)・゚・─ン!!

一昨日の夕方から、堕ち気味で昨日の朝はまずまずで・・・浮き沈みが激しくって情け無いです・・・。
生き辛さを感じてみたり、もうイイやって思ってみたり、このまま消えちゃおうって思ったり・・・。
感情のコントロールが出来てません・・・(涙)

でも、昨日はとっても嬉しいことがありましたヤタ───v(-∀-)v───♪ルン
ワァ──o(。´・∀・`。)o──ィ♪

GUCCIのお財布、やっと手に入れることができましたピースv(゚∀゚v)≡(v゚∀゚)vピース
壊れてしまって修理に出すかどうするか?!でその間別のお財布使ってました^^;

モデル的にも、色々だし長財布ではなく、私はどちらかと言うと折りたたみ派なので(使い勝手が個人的に好きなのです(#^.^#))
時期限定カラーもあったんですけど、GUCCI好きの私にとっては、なかなかこれ!って言うのが見つからなくて・・・結局、スタンダードでようやく手にすることが出来ましたゲット!!(σ´∀`)σ

しかも!!!買ってもらっちゃいましたワァ──ヽ(〃v〃)ノ──イ!!
(人'▽`)ありがとう☆♪感謝☆(人゚∀゚*)☆感謝♪大切にするね!!!!

何年か後、目移りしそうな自分が怖いなっ^^;と言う予想も今からチラホラ・・・(;^ω^)

もともと、あんまりブランド物はそんなに・・・なんですケド、お財布だけは拘っています^^;
バッグも買うとしたら、直営で欲しいのでそうでなければ気に入ったバッグをブランド関係なく使ってます^^

今日から使えるヾ(*´∀`*)ノ キャッキャッ♪とそれはそれは大喜びです♪
あ~私は何て幸せ者なんでしょう。゚(●'ω'o)゚。うるうる

これで、あと3日何とか頑張れそうな気力を保てそうな感じもしつつ、でも夕べからこんなことしちゃってて、既に4時にはお目覚めでして・・・(;´・ω・)
うたた寝のせいで、お薬1回分飲めてないはずです・・・ャバィ・・(;-ω-)

午前中、寝れたら寝ます(´-ω-`)ZZZZ・・・。

そろそろ、空が白けてくる頃です^^;
朝を迎えてしまいました。。。。はぁ~( ̄▼ ̄||)。。。

どんな1日になるのでしょう・・・考えただけで恐ろしいです(((;゚д゚)))

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
13
(Thu)06:52

工事日決定

昨日は、散々待って電話は夕方にかかってきましたビェ─・゚・(。>д<。)・゚・─ン!!

今週の土曜日に部品が入ると言うので、土曜日着工ですか?と聞いたところ・・・ガ━━━(||゚ω゚||)━━━ン工事屋さんは、土日は休みなんですよ・・・(゚∀゚ ;)タラーとのこと・・・。

じゃあ、いつになります?
月曜か火曜ってとこですね・・・。

嘘ダァ~♪(≡∀≡σ)σ!!!
じゃ!月曜日とちょっと強気の発言に加え、朝一ですよね~・・・

あっ、えっ、それは確認してから折り返しまた連絡いたします。
何じゃそれ?!

待たせたんだから、全部準備しててよね!!!と結構あれから日にちも経ってることもあって不安だったので・・・ついつい思っちゃいまして・・・^^;

また、待たせること更に夜・・・。
朝9時には伺いますし、当日で完了する様ですのでご安心下さい。誠に申し訳ありませんでした。

その言葉を聞いて、ホッとしましたホゥホゥ(o-∀-))なるほど・・・。
では、お待ちしてますので、宜しくお願いいたします!とホントホッとしました^^

今朝のファンヒーターは、ご機嫌?!でした^^
一発で始動、またまた一安心ヤタ───v(-∀-)v───♪

今日は何か良いことあるかな??(´>∀<`)ゝ))エヘヘ

昨日は、午前中の元気は持続せず夕方から堕ち気味だったので・・・(゚∀゚ ;)タラー
今朝は、まぁまぁ・・・このまま持続してくれるといいなぁ~と思ってます☆

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
12
(Wed)10:50

電話が来ない(>_<)

昨日もらってきた薬、もらってきたことで安心した部分もあるかも知れません^^

今日は、朝起きてお洗濯をして干してきましたワァ──o(。´・∀・`。)o──ィ♪
でも、午後から曇りの予報らしく、乾いて欲しいなってお外を見てます。

今日は、朝一で仲介不動産から工事の着工の予定の連絡が来ることになっているのに、まだ来ないんです!!!

手間取ってるのかなぁ~^^;

待ってる身としては、ちょぴっと不安です(>_<)

待ちつつ、今日はゆっくり引きこもって様かなって思ってます。
少しでも、調子が上向きになってくれるといいなって思って(´>∀<`)ゝ))エヘヘ

朝、寒いのにファンヒーターが拗ねたままで、焦っちゃいました^^;
うぅー壊れたか!!!

フィルターの掃除をして、もくもくと煙を出すファンヒーター^^;
中毒になるぅ~とケホゲホ・・・。

窓全開、換気扇全開、さぶい・・・(>_<)

そのまま、放置してお洗濯済ませてもっかいチャレンジしたら、ご機嫌直ったみたいでワァ──o(。´・∀・`。)o──ィ♪動き出しました!ヤッタ!!!

明日の朝のご機嫌は???
やっぱし、買い替えかな・・・(-´ω`-)シュン

さて、炊飯器のスイッチを入れたし、のんびりしよーっと、と思ってます^^

でも、電話が気になる・・・(--〆)
早く、予定の連絡欲しいなぁ~・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
12
(Wed)02:21

受診日

日付が変わっちゃいましたが、受信日で病院へ行ってきました^^

朝一番を狙っていたのですが、3番ぐらいになってしまって少々ガッカリ。
何だか、待ち時間も辛くてしんどかったです(>_<)

色んな説明や、状況を話して結果処方が変更になりました(゚∀゚ ;)タラー
念願の安定剤は、余分にもらうことが出来て嬉しかったです^^

が!抗鬱剤が・・・(泣)
結果的に増えました(>_<)

今まで、最低ミリ数の1日3回4錠でしたが、飲む回数は変わらず朝晩のミリ数がアップ^^;
やっぱり、食欲がないのとかなりの体調不良、体重の減少をとっても心配して下さって・・・。
やっぱりなーと思いつつ、ちょっぴり凹みました・・・。

でも、次回は元に戻してくれる予定なので、今回ちょっとしばらくしんどいことを考えて、良い方向にポジティブに考えることにしました(笑)

かなり、安心して今日から過ごせそうです。
現実とは反比例ですが^^;でも何とか、乗り切ろうと思っています!

何だか、引っ越ししてからファンヒーターの調子が悪い(>_<)
壊れた訳ではないと思うんだけど・・・拗ねてるのか良くこう言うことってありますよね(>_<)

使えなくなるか?!と不安になりつつ、いざとなったら買わなきゃないかとまた、落ち込みです~┣¨┣¨┣¨┣¨(゚Д゚;)┣¨┣¨┣¨┣¨

あ~あ、何だか最近良いことなさ過ぎの様な気がします・・・(>_<)
と言うか、良いこともあるんですけど、悪いことの方が多く目立ち過ぎ!って感じですね・・・。

そろそろ、薬を飲んで寝ます^^;

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
10
(Mon)09:04

明日は受診日

昨日は、辛い1日でした。
朝4時に寝て、7時に起きてわんこに餌をあげなきゃ!と思いそのまま起きていて、その後寝る予定のはずが、寝れずのまま・・・。

しかも、最近の色んな私を取り巻く状況の中、自分で調節しながら飲んでいた安定剤、いつもならあまっている位の余裕の調節が出来ていたのに、今回は足らない・・・。

安定剤がもうない。
飲みたくてもない(>_<)・・・ますます、不安と恐怖が今の状況に拍車をかけて私を追い詰めてます・・・。

昼過ぎから、彼の雲行きが怪しくなり私は苦しくなってきていました。
薬もない、対抗手段としては逃げるしかない。

睡眠不足で、体も重く、思考も悪い、重たい体が言うことを利かない・・・。
出来れば、じーっとしていたかったのに、動く気力のない中・・・彼は勝手に寝ると言い出し寝床を占領され、私は睡眠不足だから休むと言っておいたのに、頭に来たから外へ用事を作って車を走らせました。

こう言う時の覚醒って凄い力を発揮するもんだと思っちゃいました^^;
あんだけ、だるくて仕方なくて運転なんて・・・と思っていたのに、残りわずかな集中力には自分でもビックリしました^^;

キレのある運転とスピードと・・・出来るもんだと、嫌なものから逃げるとき、相当自分が苦しかったんだと思いったぐらいです。

今日も用事を作り、車のオイル交換の予約をしました。

本当は、すぐにでも病院へ行きたいのだけれど、残念!!!今日は休診日(泣)
今日、1日頑張れば明日は行ける!そう自分で励ましつつ、今までの経緯と流れを話ししてこようと思っています。
先生は私の状況を知っているので、結果と今どう言う自分の状態なのかを話せば大丈夫なので、今飲んでいる安定剤は、1日6錠まで飲めるから今回に限ってはMAXでもらってこようと思っています。

先生は、きっとくれるから・・・早く明日にならないかなって思って、今日を過ごす私です。
効いていなくても、効き目が弱くても飲んだと言う安心感は、かなりの効力で余裕があって何時でも飲めると言う安心感は、とっても心強いもんですね。
改めて思いました^^;

普段は、飲まずに余るぐらいの余裕の中、今は無理ですね・・・やっぱり^^;

毎日が怖くて仕方ない(>_<)
早く、早く過ぎて欲しい1週間。

今、心の底からそう思う自分がいて、本当は今すぐにでも開放されたい!と心が叫んでます。

でも、それで何かまた勃発したらと思う恐怖感があるので、なるべく何事もなく過ぎて欲しいと願うしかないのかなって思っています。

出来るだけ来ない様にするって言ったくせに、嘘つき!と心の中では煮えくり返ってます!
嘘、嘘、嘘ばっかー(怒)

あなたの存在自体が、もう無理だって!!!
それを、わかっていながらもう少しだけ・・・ってどう言う事?!
ここは、私の家!!!

でも、15日って言う期日があるから、彼はどうであろうと私は筋を通したいと思っています。
正当にありたいと思って、我慢しつつ、逃げつつ、回避しつつ、長い1週間です・・・。

そして、その後きっと、私は安心感と今までの緊張が取れ、これで開放されたと言う思いから、ぷつっと糸が切れた様に1度は堕ちると思います^^;
でも、それは区切りだと自分で思えると思うので、本当の意味でだら~んとして過ごしたいとも思っています^^

さて、その後の週の後半の予定はどぉ~するか???

考えておかねば!ですね(汗)

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
09
(Sun)09:35

母の涙

私は、機能不全で育った一人です。
もっと、苦しく、辛い思いの中で過ごしてきた日々がある方々も沢山いらっしゃると思います。

カテゴリの中にも書いてあることもありますが・・・。
私の拠り所は、唯一父であったこと、そしてその父を失ってから、手探りの毎日でした。

ここのところの私の状況に、かなりの頻度で母と係わってきました。

許すことは簡単かも知れないけど、信じることは難しい・・・。
その時の気持ちや感情は、確かな思いでも、連鎖は消えないと思った時そう感じました。

私は、そろそろゆっくりと、ゆっくりと母を許せそうな気がします。
すぐに・・・と言う訳にはいかないけれど・・・。

私が、ことあるごとにこの状況になってきていた時、無視出来ない存在の母であることは確かで、確かに私の母です。なので、色んな話をしてきました。

怒りも、許せない気持ちも一緒に抱えつつ・・・。
父の気持ちを背中に背負って・・・。

あなたは、どうして何も言わずただひたすら我慢して、ここまで我慢して、食べられなくなっても作った笑顔で隠す自分、壊れて行く娘を訳解らずに心配するだけで、どんどん痩せ細って行く姿を見るのは辛くて・・・と母は涙を流しました。

あなたは、元気で明るくて優しくて、前向きで、一生懸命に力強く生きてきていた子だったのに、今の状態では、頼ることさえ出来ないじゃない、早く元気になって欲しいとも言われました。

私は、話の端々にだってそう育って来たんだもん。そうするしか方法がなかったんだから仕方ないもん。そう、あえて話をしていました。

あなたが、そう言う度にお母さんは辛いわ・・・ごめんなさいね。本当に。
お父さんもいない状態で生きて行くことが精一杯で、本当に思い返すだけで辛くて、至らなさを感じて、あなたには辛い思いをさせてしまっていたわね・・・本当に悔やんでも悔やみきれないと、母は涙を流しました。

ちょっとずつ、進んでいる様に思う自分がいます。
母の涙とその言葉の一つ一つが、私の頑なになった心を溶かしてくれている様な気がします。

これから先はわからないけど、今はそう思います。

母なりに、近づいて来てくれている、正直に話をしてくれる様になってきている気がします。
そして、母なりに私の幸せを願ってくれている気持ちに気付くことが出来た瞬間の自分もいました。

母には、これからの人生好きな様に生きて欲しいと思っています。
今までの分まで・・・。
そして、出来るだけ元気で私の行く末にある幸せを見届けて欲しいとも思えた瞬間がありました。

突然、宅急便が届きました。
それは、母からでした。

一人暮らしをしていた時を思い出し、咄嗟に涙がこぼれました。
中には、私の好きなりんごや体に良いものをと母なりに考えてくれたもの、食欲がなければこれでカロリーを取ってと言わんばかりに、母なりに考えてくれたものが思いと一緒に入っていました。
そして、ホッカイロの小と大。
寒さに弱く、お腹が痛いと言ったことを覚えてくれていて、お腹にあてておくと少し楽になれるわよ。と・・・。

私の熱い自然に流れた涙は、本物できっと幼いころから欲しかったものなんだと、心が張り裂けそうになりました。

時間がかかっても、私は母とのことの時間を取り戻せそうだと、母にも幸せになって欲しいとも、そして私の本当の笑顔と幸せが母の幸せであることを、これからゆっくり逃げずに向き合って行けたら・・・そう思いながら、父に出来なかった分の親孝行をしてあげたいとも思った瞬間がありました。

親不孝な娘でゴメンなさい。心からそう思った瞬間がありました。
これからを、今を大切に歩いて行けたらとそう思います。

そして、弱い自分を隠すために強く見せるために必要でかぶってきた仮面を外す時が、開放される時が来るであろうと、信じたいと思えた時、そんな自分を大切にして行きたいとも思いました。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
08
(Sat)13:34

今を生きること

毎日の生活の中でゆらゆらと揺れる心と感覚・・・。

自分を大切にすること、自分の心に素直になること、諦めないこと、精一杯歩いて行くこと、生きて行くこと・・・。
そして、俯いたままの自分がふっと見上げた空は、とっても澄んで秋から冬へと移り変わる季節の空、青くとっても綺麗だと、気持ちが洗われる様な感覚を覚えました。

悲しさや、辛さは生きて来た分、受けてきた傷跡の分これからもきっと、苦しいと思う。
そして、限りなく悲しさと一緒に、心が癒される日を求め続けて行くんだと、生きている限り・・・そう思いました。

抱えているものに押し潰されない様に、何時かしっかりと自分の足で大地を踏みしめて立ち上がれる日を信じて、これからを歩いて行きたいと思っています。

今を生きること・・・それは、明日に繋がり、未来へ繋がる今日であること。

生かされている自分であることへの試練だとしたら、ちょっと辛すぎるけど・・・。
これもまた、自分で選んで進んで来た道の今であることには違いないと、だったらこれから選ぶ道が幸せに繋がる道である様に、自分を信じて歩いて行きたい・・・そう思います。

自分の選んだ道に、今後悔はありません。

これから、幸せになるために歩いて行きたい・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
05
(Wed)23:06

別れ

決着が付いた感じなので、記事にさせてもらいました。

結論から言うと・・・今月の15日で二度と顔を見ることはなくなります。
本当はもっと早く・・・。

でも、話をする度に言い合いになり、脅えている私は自分を守るために必死で過ごしています。
やっとの思いで、もっと早く・・・と言った言葉も無意味でした。

心を傷つけられるだけ。。。
そんなに怖いか、脅えるなら脅えて暮らせ・・・平気でそう言うことが言えるって信じられない。

こんなに私を心身共に傷付けてどうとも思わないのかと思う一言。

そんなこと、関係ない。
知らない。
あずかり知らないこと。

ヒドイ人だね・・・そう言ってやりました。

そう思うなら、そう思っていれば良い。と返ってきた言葉にまた傷が一つ増え・・・。

かと思うと、悪いな15日まで何とか付き合ってくれ。
顔を見たくないなら、存在を感じるだけで限界なら、出来るだけ外に要る様にするから。
行く場所がないんだ・・・と哀しげ。

それこそ、私のあずかり知らないことだと言い返しました。
まだ、私に甘えてるの?

そうだよ。
その言葉に、私は現実を突き付けられた様にわかっていた言葉ではあったにせよ、直接聞きたくなかったと、悔しくて、自分はいったい何なんだろうとますます、頭が変になってしまってきていました。

出会い系のサイトをいじっている、そんな姿見たくない、その程度の人だと思いたくなかった。
心の底から、私の前から消えて欲しいと思った自分がいました。

日に日に、日を追うごとに壊れて行く私の心・・・悲鳴をあげて限界だと叫んでいる。

15日までが長い・・・。
本当は、感謝の気持ちを伝えたかったのに、今はそんな気すら出てきません。
悔しさ、哀しさ、情けなさ、苦しさ、辛さ、これ以上行けば必ず憎んでしまう・・・。

もう、既に憎んでいるかも知れない。
それに気付かないうちに、離れたいとさえ今、思います。

早く、私を解放して・・・。
自分のことばかり考えている人に、それは無理ってもんですよね・・・。

私のことを本当に思ってくれているのなら、そーっと直に姿を消すだろうと、私ならそうすると思った時、諦めました。

ただ、ひたすら我慢して耐えて、もう少し、もう少し。。。そう自分に言い聞かせています。

今更、終わったことをひっくり返して納得していないと言われても、もう私はそこにはいない。
これからを大切に出来る自分を、少しでも残しておきたいから、生きることを諦めたくないから、二度とそこには戻らない、そう決めたんだし、そうしようとする言葉の数々に流されない自分が生まれ始めていることを大切にしていたいから。

せめて、次出逢う人がいたなら、これを教訓に幸せにしてあげて欲しいと思うのみです。
これ以上、辛い、苦しい思いをする人が増えない様に、私みたいな思いをする人が少しでも少なくあります様に・・・そう祈るばかりです。

みなさんの温かい応援と、温かい言葉と気持ちと、勇気と元気と・・・数え切れない思い、本当にありがとうの気持ちで、心がいっぱいです。
どう伝えたら伝わるか・・・と思うぐらい心が勇気付けられています。

本当に私は幸せ者です。
私には、もったいないぐらいの素敵な方々に巡り逢えたことを、心から感謝しています。

この思いが伝わることを願いつつ・・・少しずつコメントやメールのお返事をさせて下さい。
今はまだ気の利いた言葉は出て来ないかも知れません。

でも、思いを込めていることだけでも伝われば嬉しいです。
本当に、ありがとうございます。

そして、私もみなさんを心から応援し、心から想っていることをこの場で伝えておきたいです。
今は、こんな状態ですけどいつも思い、心配しながらみなさんのこと想っています。
今度は、私がみなさんに元気を運んでいける様に・・・そう思っています。

本当にありがとうございます。
みなさんが少しでも楽になれます様に、幸せになれます様に、苦しみから解放されます様に、心と闘っている苦しさから一歩でも進めます様に、一生懸命歩き続けていること、素晴らしいと心から応援しています。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
04
(Tue)09:15

真実と事実

私は、PTSDを持っています。
カテゴリのトラウマのところに、一部書いてあることもあります。

暴力、言葉の暴力、虐待、大地震、強盗、痴漢を越えた襲われた事実、目の前で大切な人を交通事故で亡くし、自分だけが今日まで生きてきた事実に開放されない心・・・数え切れない心的外傷ストレス・・・最愛なる父、唯一の理解者である父を失って壊れた心が耐え切れずに放出してしまった心の叫び・・・。

逃げる様に父のもとへ逃げ帰り、父から生きることをもう1度諦めずに行こうと思わせてくれた数々の心の拠り所も失いました。

あえて、年数は伏せておきます。
そんなある時知り合った彼がいました。

そんな心の傷を癒してくれて、救ってくれたこれも真実です。
私は、私らしく生きていく事の勇気と共にこれからの未来をも夢み、希望を持つことも出来ました。

いつからだろう・・・。

独占欲にかられ、籠の中の鳥の様に扱われ始めたのは・・・。

命令、抑制、支配・・・。

私は、何度も理解してもらおうと泣いて、喚いて足掻いてきました。

うるさい、今話すことか、そんなことどうでもいい、しまいには耳を傾けずに部屋にこっもってしまう。
でも、次にはとても優しい。

DVにある特有の現実、気付くのが遅すぎたと言えばそれまで・・・。

そして、耐え続けながらも信じていたかったし、信じて来た。
いつか、きっと理解し合える幸せと、尊重してもらえる未来を、だから訴え続けて私なりに努力もしてきた、今日までがありました。

でも、心は限界の声を発していた、そして私はそれを見ない振りをしてきた。
更に堕ちて行く心を見るのが怖かったし、そうではないと思い込みたい自分と、またこんな目にあっている事実を受け止める心さえ持っていなかったから。

そして、これからの不安と二度と人を信じることが出来なくなる自分が事実、生まれるだろうと言う限界を感じていたから。

でも、それでも自分には嘘は付けない日は必ずやってくるんですね・・・。

自分に嘘を付かない様に生きて来た、そう思い続けここまで来たのに、今更また自分の心を裏切れないと言う心の叫びを、自分を守れるのは自分しかないと言うことを理解しながらも、逃げ続けてきた自分が悲鳴をあげている・・・ようやく心の声に正直になる勇気を持とうと、良くここまで耐えて頑張ってきたね、そう誉めてあげたいぐらいに思う自分に気付きました。

そして、その彼と別れる決心をしたのは2、3ヶ月前。

当然、悩み苦しみ、そして迷い、過ごしてきた日々を思えばとてつもない悲しさと切なさと、地獄にいる様な思いを抱えた毎日・・・本当にこれでいいのか、私は何かを見間違えてはいないか、何かを見落としてはいないか、この答えが本当に正しいのか、その問答の繰り返しの毎日。

泣き続ける毎日。

それでも、彼は気付かなかった。

そして、私から白旗を揚げました・・・。

ついに口にした言葉  『別れよう』
彼は、その時初めて真実を語りました。

甘えていたこと。
絶対に壊れることはない、私は絶対に側に居つづけるとたかを括っていたと言う本音。
そして、どれだけの恐怖を私に与えてきたかと言う事実を突きつけられ、改心しようとした彼。
でも、自分は変わらない、人はそう簡単には変わらないとも彼は言いました。
そう出来るなら、とっくに出来ているはずだと、冷静に私自身判断することさえ出来ましたし。。。。

でも、もう遅かった。
それは、今までの生活の中で得た教訓、真実として全てその場限りの私を繋ぎ止めておく言葉達であることを私は見抜いてしまいました。

彼自身のため、私のことなんてこれぽっちも思っていない、そう見せかけた言葉達ばかり・・・。
嘘ばかり・・・。

もう、聞きたくない、もう、空々しい言葉なんか聞きたくない。
何度、訴えSOSを出してきたか・・・気付くこともなく好き勝手に生きてきた代償は大きいのは当たり前であり、受け止めるべきだと、甘んじて受けるべきものであると搾り出すかの様に伝える言葉も彼の心には届かなかった。

彼自身が一人になる不安だけなんだろうって、脅されて、逃げ道をふさがれてそれでも私は闘う決心をしました。
私の為ではなく、自分の為のことしか考えていない彼の行為に私の心はますます離れて行くことさえ気付かない彼。
ある意味可愛そうな人・・・。

一生懸命生きていれば、必ず救われるんだってことも知りました。
この地獄の様な場所から、救い出してくれる温かい本当の意味での温かい手が私の目の前にあることを気付かせてくれたんですから。

その人のためにも、自分のためにも、私は決心を更に固く心に決めることが出来ました。
揺るがない、一寸の曇りもない本物を見極めることが出来た自分を応援したい自分が生まれたんです。

彼は、犬が大好きで欲しいと自分で決めた犬がいます。
何度も引き止めようとする中で、犬のことを考えていない無責任さにも気付きました。

先日起きた事件は、その犬が原因です。

私には出来なくても、せめて自分が必要としたその犬だけは守ってあげて欲しいと私は思い、訴えました。

彼は、もともと起伏が激しかったので当然、キレました。

結局は、この小さな命さえも守らないんだと私は、腹が立ち、こんな人だったとはと悲しくなりました。
今更ですけどね・・・。

一緒に連れて行って最後まで育ててあげて。。。とあなたを信じて待って、真っ直ぐみているあの子を見捨てることなく、育ててあげてと私は訴えました。

彼は、何だかんだと理由を付けて私を罵倒しました。
それでも、私は食い下がりました。

そしたら、突然外に出ていきました。
夜中の12時頃。

携帯に掛けて何処行くの?と聞いてもお前には関係ないとぶちっと切られること3回。
明け方3時、携帯へ電話して繋がったけれど、一方的に私が喋るだけで返答は全くなし。

ここへ、彼が来たのはそれから30分後ほどしてから。

犬はもういないからな。

その言葉に、私は気を失いそうになり、彼を初めてこれ以上ないと言うぐらい責め立てました。

何処に置いてきたの?
捨ててきたの?
良く、平気でそんなこと出来るね!!!!

誰かが拾ってくれるだろう。。。

ついに、私は気が狂った様に叫び始めました。

一寸の曇りもない思いで、ただひたすら信じて待っている子に、良く平気でそんなこと出来るね!
生きて行ける訳ない!
餌を自分で取ることも出来ない子、家族と信じている子がこの先、どれだけの心の傷を背負い、裏切られた思いで、生きて行ける訳ない!

何処にいるの?
何処へ連れて行ったの?

泣きながら、冷静さを失いつつも責め立て、気付いたらかばんと車の鍵を手にして私は玄関へ向かいました。

その時でした。

思いっきり引きずり込まれ、服をひっぱられ、ソファーに吹っ飛ばされました。
それでも、食ってかかり探しに行く!
その度に、引きずられ・・・。

お前はヒドイ人だよな、この犬殺し、そこら辺の自分の都合で飼えなくなったと捨てる奴らと何ら変わらない、そしてお前は犬の方が大事なんだなと罵声を浴びせられました。

私は、自分の犬を育てて行くんだよと行ったのに、何もわかっていない。
自分が育てられないのを人のせいにして、私に預け、まだ甘えている、無責任な人。

その言葉はそっくりそのまま彼に返したい、そう思った私は間違ってますか?
犬を実際に、外へやった彼は間違ってないのですか?
それを、必死に助けようとした私が犬殺しなんですか?

もう、人じゃないと悲しくて仕方なくて・・・寝ている彼のところへ行って叩き起し、精一杯の力で彼の体を揺さぶり、何処へやったの?あの子は何処?叫び続けました。

ふざけるな!罵声と共に左頬を引っ叩かれました。思いっきり。
お前が言ったんだろう、連れて行け!って。

私は、一緒に連れて行って側で育ててあげて、あんなに思っているあの子を大切にしてあげてとは言ったけど、捨てて来いなんて一言も言っていない・・・。

ヒドイ、酷すぎる・・・。

そのまま、外へ駆け出そうとした私は、気付いたら体が浮いていました。
彼に飛ばされたんですね・・・。

連れて帰ってきて、そのまま横になった彼。
信じられない。

私は、すぐにあの子のところへ行って一緒に泣きました。
ごめんね、ごめんね、寒かったでしょう?不安だったでしょう?怖かったでしょう?
ごめんね、ごめんね、ごめんね・・・。

思いっきり抱きしめました。
あの子は懇親の力を振り絞って私へ向かってきました。
凄い勢いで、私は倒れてしまい、それでもあの子は私の顔を舐めまくり、髪の毛に顔をうずめ・・・。
涙が止まりませんでした。

そして、いつものご飯の時間、きっとそんな気遣いもないと思った私はそのまま朝を向かえました。
時間になって、餌をあげて・・・。

その後、ようやく放心状態の自分に気付きました。
体のあちこちが痛くて、体中が痛くて、心が痛くて、思考は停止。

痛い体を抱え、蹲り、傷付いた心を抱きかかえ丸まって、真っ赤に腫らした目と顔はとても醜く重たく・・・。

動くことすら出来ずにいました。

声も出ない、頭の中はしびれていて、本当におかしくなっていました。

私を必要としてくれている人のことすら、忘れそうになり消えてしまいたかった、自分がいました。
粉々になった心の破片・・・。

怒りさえ覚え、さっさと私の前から目の届かないところへ消えてとさえ思いました。
声を聞くのも、嫌。
全てが嫌でたまらない。

何処かへ消えて!とさえ思ってしまいました。
憎しみと怒りと悲しみが一揆に爆発したんですね。。。きっと。

心配して下さったみなさまには、本当に感謝しきれません。
涙が止まりません。嬉しくて・・・。
メール下さった方々、本当に私を心配して思って下さっている方に出逢えたことを心から感謝しています。

もう少し、時間を下さい。
返事も、レスも必ずします。させて下さい。

レスやお返事を出来ない今、記事としてお知らせすることしか出来ない、これが精一杯な今の私なんです。

長い文章を最後まで読んで下さって本当にありがとうございます。
思考がおかしい部分もあるので、支離滅裂な部分や理解に苦しむ部分があったとしたら、申し訳ありません。今の私の状態を考慮して頂ければ幸いです。

どうぞ、これからも私の大切な方々へ・・・。
私にとって、ここへ来て下さる方々はとっても大切な人達ばかりなんです。

これからも、変わらずお付き合い頂ければ本当に嬉しく思います。

足りない言葉も多いかも知れません。
でも、本当に素敵な方々、思いのある方々に巡り逢えたことを幸せに思っています。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
03
(Mon)05:25

破壊

私の心は粉々に破壊されました。

そして、崩壊しました。

もう、生きて行く気力すら失っている今、この粉々になった心の破片をどうやって拾い集めればいいんでしょうか・・・。

叩かれた左頬が痛い・・・。
首も痛い・・・。

このままどうにかなってしまうのだろうか・・・。

引きずられた腕が痛い。
心が痛い。

人を信じたい。。。でも、人を信じた私が馬鹿だったんでしょうか・・・。
何もかも怖くて、片隅で蹲って、泣き腫らした顔は、とても醜い。。。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_11
01
(Sat)17:36

ほんのちょっぴり上昇?

ここのところの不調も、何だか今日はちょっぴり上昇って感じです。

色々、ご心配お掛けしてますm(__)m
温かいコメントや応援、本当にありがとうございます☆

みなさんも、それぞれに辛いこととか悩んでることとか、体調が悪い中、本当にありがとうございます。
凄く嬉しく、励まして頂けたことにとっても感謝しています。

今日は、車関係のことや雨漏り?工事の連絡等で何だかバタバタしてましたが、何とかこなすことが出来ました♪

来週の連休明けに、業者さんが午後にまた見に来るそうです^^;
あれ?!次は工事着工じゃなかったけか?!と思いつつ、まっいいっかーって感じでその時に何時からって感じになるみたいです。

今日、車関係でお世話になってる人が来てくれまして・・・しかもケーキを持って来てくれました(*^^)v
やったー!と目は美味しそうで仕方なかったのですが・・・どうしても食べる気になれず・・・。

食欲は落ちたまんまの様で、悲しいです・・・。

ふっと思い付いて、体重計に乗ってみました^^;
この体重計があっているかは定かではないので、何とも言いがたいのですが(笑)

うえ”っ!また体重が落ちている~(>_<)・・・当然か・・・食べれてないんだから・・・ですよね。
洋服来たまま乗ったのに、さらにマイナス2㌔・・・。

少しずつ、穏やかな時間の中でゆっくり戻ればいいっかーと・・・考えても仕方ないので、そこでおしまいにしました(苦笑)

今日も、出来るだけ早く休もう!そう思っています。
洗濯も出来たし^^掃除は持ち越しですが~^^;

何気に、悪い1日ではなかったかな~と言う感想の1日でした。

ホント、朝晩寒くなってきていますね。
くれぐれも、お体には気を付けて下さいね(^-^)

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
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