2008_12
30
(Tue)00:11

心からの感謝を

みなさん、本当に色々な温かいコメントありがとうございます。

激動の今年、私は取り返しの付かない罪を背負いました。
ブログも続けて行くか、行けるか・・・そこまで来ています。

人の心を壊しました。
人の人生を壊してしまいました。
人を信用出来ることすら出来ないほどに、人の心を潰しました。

どんな理由があるにせよ、私は自分のせいで人の人生を狂わせました。
狂わされた人生に負の連鎖が起こったんだと冷静に受け止めています。

昔の過去に苦しんでいた私を救ってくれた彼に、裏切りとも取れる行動を感情をコントロール出来ずのまま闇の中へ突き落してしまいました。

今更、気付いても遅いことです。

私が今、苦しんでいるのは自分のせいです。
でも、彼はそれ以上に苦しみ、生きる気力も失い、希望も見出せないまま人生を終わろうとしています。

逃げてはいけないと思いつつ、私はヒドイ人です。
何もかも責任を放棄し、自分の取った行動に責任も取らず逃げ出したい思い一心です。

そうです。
死ねるものなら、死んでしまいたいと思うぐらい人生を見いだせないでいます。

完全におかしくなってしまっているかも知れません。

病気のせいにはしたくないし、経緯はどうであれ結果は同じなんですから。

逆の立場だったらと思うと、心臓をナイフで一突きに指してしまいたいぐらい苦しいです。

お父さんごめんなさい。

こんな馬鹿な娘で本当にごめんなさい。

私の人生はいったいなんだったのかと、何でこんな風な歴史を刻んできてしまったのかと思えばそれも定めだったのかも知れません。

定めは変えることは出来ないかも知れない、でも運命は変えられる!

どうか、みさなん諦めないでこれからの幸せのために運命を自分の力で変えて行ける様に歩いていって欲しいと心から願っています。

私は、命を賭けて一つの賭けに出ます。
その結果如何では・・・もうみなさんにお逢いすることも出来ないかも知れません。

しばらく、無理だと思います。
何もかもが。

強くあらねばと思いつつも、こんなにも甘ったれた自分にホトホト愛想が付きました。

人生、最初で最後の命を賭けた賭けに出ます。
自己満足であろうがなかろうが、それに自分の人生を賭けます。

出来れば、笑顔で元気で幸せな私となって、またみなさんにお逢い出来れば幸いだと思っています。
万が一、もう二度と戻ってこれないかも知れないと言うのも今の私の本音です。

時間を少し置かせてもらって、結果が出たらまたこんにちはかさようならかご挨拶だけはさせてもらいます。

本当に、たくさんの応援と心のこもった思いをたくさんありがとうございました。
凄く嬉しく、また出逢えたご縁を心から感謝とありがとうとの気持ちでいっぱいで、私にとって忘れることの出来ない素晴らしい時間だったと心から思っています。

たくさんのありがとうを、みなさんに・・・心を込めて。
お一人、お一人に回ってありがとうをつたえられない私です。

どうか、お察し頂ければ幸いです。

こんな記事しか書けなくてごめんなさい・・・。
本当に、ありがとうございます!

感謝の気持ちが少しでもみなさんに届きます様に・・・。
   ↓
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2008_12
28
(Sun)22:10

自分の心

お預かりわんこが2頭、昨日家にきました^^;

仔犬ちゃんと言っても、大型犬の仔犬ちゃんなのでそりゃーもぉ!!!!( ̄▼ ̄||)アヘッ
やんちゃ全開、力も強く、鳴き声も大きい!!!全てにおいてビッグ!!!

しっぽふりふりで、むくむくでぬいぐるみのくまさんみたいにカワイイんですケドね・・・^^;
パワフル~(*´-д-)フゥ-3

食べる量も半端ない!!!(´゚∀゚`;)

でも、無事任務も完了、良い状態で飼い主さんへお届け出来ました(*・`o´・*)ホ―

そして、また前回の記事の次の日の朝、お湯が出ない!!!
今度は、家で一番おっきいお鍋に満杯にお湯を沸かし、あったまきたー!!!プリ(*`З´*)プリ
状態で、ぶっかけてきました^^;

お陰で取り合えず、今日まで無事です(*´-д-)フゥ-3

その後は、雪かきマヂデ───(゚∀゚;)───・・ウヘッ

広い敷地を必死に一人でかくこと2時間?!( ̄▼ ̄||)アヘッ
はぁ、はぁ言いながら、今度は自分の車の雪下ろしガァ──(_△_;)──ン

ヨレヨレでした^^;

これはですね~言葉で言い表せない位の究極な作業でした'`ィ(*´ェ`*∩

後半は泣きが入ってましたね( ̄_ ̄||)ナンナノヨーッ!!!

で、今日はと言いますと・・・。
色々考えたり、思ったりした日でもありました。

自分を信じてあげれない自分がいることとか、全く何につけ自分に勇気が喪失してしまっていること、何が大事で、何が必要で、どうしたら良いのか・・・。

これは、全てにおいて自分の蒔いた種です。
それに、逃げようとしているのか見ない振りをしているのか、本当にわからないことなのかとか・・・。

どちらにしても、自分の責任に置いて、自分に正直に行かなければ必ず後悔すると言うことだけはわかりました。

でないと、全ての係る人達を更に巻き込んでしまうことも、自分の望んでない結果が起きうることも起きうると思った時、自分の人生、命を賭けると言えば大袈裟かも知れないけれど、それぐらいの覚悟は必要だと、そうでも思わないと追い込まないと何も変わらない!そう思った日でもありました。

思うだけで、心は付いてきていないです^^;

死んだ心のまま生きて行くぐらいなら、本当を手にして生きた心で生きて行きたいです。
でなければ、体はあっても心は死んでいる・・・生きていないのと同じなんだ、私にとっては。
とも、思ったりしました。

極端かも知れません。
でも、せっかくの人生父のことを思いながら、今までの自分に返れる様見守って欲しいと思ったりもします。
どんな、しょーもない娘であってもせっかくの命です。
自分に嘘を付き続け生きて行くこと、自分を大切にしないことほど親不孝はないなと。改めて思ったりもしました。

今は、言うだけで精一杯です。正直なところ・・・^^;

いつも、たくさんの応援と温かい気持ちをいっぱいありがとうございます(*・ω・)*_ _))ペコリン

復活に向けて、一生懸命自分を賭けて、自分のために、それがどんな形であろうとも選ぶべき時を、道を真正面から受け止める自分でいれる様に、勇気と、強さを持ちたいとそう思います。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
26
(Fri)22:15

暗闇

今日は、雪が降りました・・・ほぼ1日ですね^^;
晴れたりはしたものの、気温は上がらず各地で凄い様子をTVで見ました。

午前中に整骨院へ行って、午後から美容院へ行ってきました。
微妙に車の運転も┣¨ッキン((*゚д゚*))┣¨ッキンです(汗)

頼まれた靴下を買いに行った時には、もう暗くて歩いてみて(´゚Д゚`)ンマッ!!
つるつる・・・( ̄_ ̄||)

これから、山方面に帰るのか~と(*´-д-)フゥ-3溜息です・・・。

気分は一向に晴れません。

今年も残りわずかだと言うのに、新しい年が間もなくやって来ると言うのに・・・(ノд-。)シュン

しかも!!!!
お湯が出ない!!!!

給湯器の配管の凍結らしく( ̄▼ ̄||)アヘッ

何度も焼かんでお湯を沸かし、配管にかけまくり。
このままじゃ、水しか使えない!お風呂に入れない!!!

何で、夜にかなーと悲しくなりつつ、いっぱい着込んでその繰り返し・・・。
悲しくなっちゃいました。
だって、配管は外にあるんですもんね( ̄_ ̄||)ガーン

結局は、お湯も出てお風呂にも入れました(*´-д-)フゥ-3

でも、こんな時思いますよね・・・孤独を感じます。
一人であたふた、あたふた、階段を何往復もし、外へ出て懐中電灯でお湯かけの繰り返し。

何だか、ブルーに輪をかけてさらにド━━m9(*'д`*)━━ン!!ときましたね・・・。
まっ、これも自分が悪いんですけどね。

わかっているんですけど、やっぱり限界なのかも知れません。

最近良く泣くね、昔はパワフルだったのに・・・とも言われ撃沈( ̄▼ ̄||)

明日は、彼が来るそうです。
さっき、連絡がありました。

訳わかんない関係・・・これって何だろうとも思います。

私が、もうあなたの事は忘れますと言ったらそれで終われるんだろうか・・・。
メールも連絡も一切無視すれば、夢も一切忘れれば、全てへの方向転換をすれば・・・。

何か変わるのかな。

急ぎ過ぎ?

不安に潰されてる?

こんなに苦しい年、年末は初めてかも知れない。

でも、誰のせいでもありません。
'`ィ(*´ェ`*∩・・・自分が悪いんです。

今さらです。

でも、自分が悪いんです。

それでも、どうしていいのかさえわからないのに、容赦なく時は経ち不安も増大。

大声で叫びたい、発狂したい・・・。
頭がついに狂ったんでしょうね(´-∀-`;)

守るものがあれば強くもなれると言います。
でも、守ってもらえる安心感が支えとなって、相乗効果を発揮してポテンシャルも上がってくる気がします。

まだまだ、おこちゃまなんですね。
現実を受け入れられてないんですね。
感情のコントロールも、一時期落ち着いてきたのに今はめっちゃくちゃです。

天国のお父さん・・・泣いてるだろうな。。。。

ごめんなさい(*・ω・)*_ _))ペコリン

このどうしようもない感情とどうしようもない孤独感と闘って行ける自身がありません。
悲しい事に。

いつか、この暗闇から抜け出せる時が来るんだろうか・・・と考えた時に・・・。
自分に厳しく。

厳しい言葉を言うとすれば、他でもない自分自身が乗り越えなければならない壁だと言う事実ですね・・・。

一般的には、普通のことかも知れません。
でも、今の私には到底手の届かないもので、とても厳しい現実です。

消えてしまいたい・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
25
(Thu)22:54

ありがとうございます!

ブログを初めてどれ位経つだろう・・・。

たくさんの人達に励まされながら、今日5000人のカウント頂きました!
しかも、今日は★゚+。Merry Xmas。+゚★

たくさんの方のご訪問&コメント本当にいつも嬉しく頂戴していますニコッ♪(〃'▽'〃)

素敵な記念日になりましたワァ──ヽ(〃v〃)ノ──イ!!

本当に、ありがとうございます(*・ω・)*_ _))ペコリン

゚+。゚感謝★☆(´∀`人)☆★感激゚。+゚の気持ちをお一人お一人お伝えしたいぐらいです^^
お伝え出来ないのが残念ですが・・・とにかく記事にさせて頂きましたルン♪ (≧▽≦) ルン♪

どうぞ、これからも応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
25
(Thu)22:44

人の心

この世にはたくさんの人達がいて、たくさんの個性を持った人達がいっぱいいて・・・。

それぞれの人に存在価値はあって、必要のない命なんてない!o(`・д・´)o ウン!!

思う通りにしようと思うから苦しくて、思う様にいかないから切なくて・・・。

人の心だけは、唯一お金で買えない、どんなにじった踏んだしても言う事なんて聞いてくれない。

その人ではないのだから、その人の考えや価値観なんてわからなくて当然なのかも知れない。
家族でさえ、姉妹でさえ、それぞれの価値観や考え方があって、合う合わないがある中で。

ましてや育った環境が違い、育ってきた環境も違う、考え方も違う、生きてきた道も違う・・・。
置かれている立場も違う・・・。

お互いに尊重し合ったらどうだろう・・・。
思いやったらどうだろう・・・。

押しつけているつもりはなくても、押しつけているのではないだろうか・・・。

今日はふっとそんな事を思ったりした日でもありました。

そんな事を考えていると、人に対して不安になり・・・でも一人では生きて行けないと言うこの矛盾さ。

でも、やっぱり最終的には自分に正直に自分の人生を歩いて行かなければならないとしたら・・・。
この生き辛さの中での苦しみは、きっと生きている証拠だとも言えるのかも知れない。

そして、生きて行くと言うことは、それを乗り越えなくてはならない試練なのかも知れない。
今の私には、耐えられそうにないけれど・・・。

それでも、明日は来る。
容赦なく月日は流れる・・・。

早くこの暗闇の様な感覚の中から抜け出したい・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
24
(Wed)22:57

低空飛行

本当にここのところ、調子が上がりません(ノд-。)シュン

あ”-!!!!!何とかしてーって思うんですけど・・・自分でコントロールしなくちゃと思いながら、日々の出来事に感情が追いついていかない・・・ゥ──σ(・´ω・`;)──ン

今日は、彼と逢ってきました。

んー、考えてみたらクリスマスイブでしたね・・・。
そんな事も・・・な感じでした。

今年の★゚+。Merry Xmas。+゚★は私には無関係の様な感じです(ノд-。)シュン

外のイルミネーション、楽しそうな人達、買い物をごっそりして笑顔の人達・・・。
何だか別世界の様です。

食欲もなく、でもこの命いつまで続くかな・・・とか思ったり。
このまま、生きていけるのかなと思ったり・・・。

どうしていいのかわからない状態の自分。

ただ、わかるのは・・・。
人を巻き込み、人を振り回し、傷付けている自分の存在。

強くありたいと思いつつ、どうしようもない感覚が今ある中で、冷静な判断が出来ているかも疑問に思う自分は、きっと自責の念にかられ、不安と共に自信をなくしてしまっているのかも知れない。

と、そう思うと

私の命、存在はあってはならないものなのではないかと、結局のところ逃げている自分だったりするのかも知れませんね。

人を巻き込み、人を傷付けたその人達への心の傷の分、自分への代償は重く、甘んじて受けるべき苦痛なのかも知れません。

これからも、応援宜しくお願いします。  
  ↓
2008_12
23
(Tue)00:00

目白押しの今週

うつうつのこの状態で、今週はすんごい予定が目白押し・・・( ̄_ ̄||)

もぉーヤダ!!!って感じです(>_<)

明日は、唯一時間がありそうなので整骨院へ行ってこよーかなって思ってます(*´-д-)フゥ-3

今日は、PCで全神経を集中して仕事???らしきものをしました( ̄▼ ̄||)アヘ
一気に頭脳を働かせたため、ヨレヨレです(´-∀-`;)

そうでなくても、だるだるなのにぃー!!!!

24日は彼と逢うことになっていて、25日は百貨店・・・そして土曜日からわんちゃんをお預かり( ̄▼ ̄||)ウヘッ
しかも!!!月曜日までガァ──(_△_;)──ン

この状態でですか?!ゥ──σ(・´ω・`;)──ン
その為の準備もあるし、消毒もしとかなきゃなんないし・・・キャハ━━━━(#゚ロ゚#)━━━━ッ!!

愚痴の一発をここで吐き出し・・・。゚(●'ω'o)゚。うるうる

何とか、明日は寝逃げ出来る時間があるといいなー(ノд-。)シュン
でないと、状態を維持する自信がありません^^;

ャバィ・・(;-ω-)・・・・・。

と言うことで、こんな時間になってしまいましたが・・・これから寝ようと思います(;^ω^)

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
21
(Sun)19:46

引きこもり

ブログ周りも出来ずに、自分のこの部屋で引きこもり状態です(>_<)

みなさん、元気かなー(ノд-。)シュン
せっかくのお天気だったですねー!

今日は冬至です^^
かぼちゃ食べましたか?
日が落ちるのがめっきり早くなってきますね~(。-`ω´-)ンー

この頃、また食欲がありません( ̄_ ̄||)

何なんでしょうね~ゥ──σ(・´ω・`;)──ン

みなさんのとこに遊びに行きたいなぁ~(>_<)
 ↓
来ればいいじゃんって話ですよね(;^ω^)ホホホ・・・

ぐるんぐるん何だか頭も心も目眩がします(>_<)

こうやってると、忘れられちゃうかな・・・(ノд-。)シュン
忘れないで下さいねーエィッ!!(ノ。>ω<)ノ ⌒【ヨロシクッ☆】です!!

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
20
(Sat)17:37

整骨院

今日はうつうつです^^;

何ででしょうねぇ~(;^ω^)

整骨院へ行ってきました。気分転換に・・・^^;
だるだるですが、明日はスッキリしてるといいな(*´-д-)フゥ-3

今度は新しいもやもやなのか、一つ終わった次へのステップへのもやもやなのか・・・(>_<)

どうしようもない、1日でした・・・。

ゴメンナサイm(o´・ω・`o)mペコリン

明日は、心が晴天であります様に・・・お願い(人'д`o)シュン

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
19
(Fri)08:35

彼と逢ってきました。(長分)

昨日、彼と逢ってきました。

夕方には、帰ってきていたのですが記事にするのは翌日になってしまいました。
たくさんの応援のお声、コメント、本当にありがとうございました!

自分なりに、頑張ってこれたと思っています・・・。

そして、自分なりに納得して帰ってこれたと感じています。
また、本気の心のぶつかり合いもあり、無意味ではなかったとも思っています。
後悔もしていません。
話を出来た事を本当に良かったと思っています。

彼のご家族に逢うことは、拒否されませんでした。

彼は、色んな環境の育ちの中で今の彼がいます。
それは、仕方のない事実で彼自身背負って行かなければならないものです。
そんな中、彼が思うは血ではないと言う自論です。

お父さんは本当のお父さんではありません。
また、そのお父さんのお父さんも本当のお父さんではありません。
お母さんは本当のお母さんです。
でも、彼はお母さんの姉夫婦のところへ養子に出されました。
姉夫婦に子供がいないこともあったのも理由の一つですが、それ以外にも理由があったのは事実です。

彼もまた被害者であると私はわかっていました。

そして、彼は今そんな両親が作ったのが俺だと責任があるのも、俺のことで傷付くのも自業自得だと極端な話としてしていました。

腫れものに触るかの様な何か言いたげの父。
やいのやいの言う母。
育ててくれた、彼自身が親だと思う姉夫婦は義父が癌で亡くなり、その後を追う様に3ヶ月後義母も亡くなりました。それは3年前です。
そして、その家は彼のものとして残されたものなのに彼の手に渡ることもありませんでした。

今、実家でご飯を食べて、お風呂に入るだけの実家での生活で、それ以外は義父母の家にいるそうです。
義母のいた部屋で寝起きし、片割れを亡くし取られてきた行動を考えると義母の気持ちが今になって良くわかると心から思っているそうです。

彼を尊重することなく、妹夫婦の娘、まだ1歳になるかならないかのおチビちゃんです。
その子中心に回っている実家、その為に振り回され、それが当然の様に扱われる自分。
もう、あそこは家族ではないと、自分のいる場所はないと心から思っています。

お父さんにとっては本当の娘です。
そして、本当の孫です。
その姿を見るだけで、同じことを繰り返すのかと怒りさえ覚える日々だそうです。

決して、優しくして欲しい訳ではないんですよね。
きっと、同じ思いをなさられた方には言葉なくてもわかると思います。
ヒガミでも、妬みでも、嫉妬でもないんです。

何故、同じでいれないんだと言うことのみです。

だから、今はそのお父さんからの一言が出ないかと手ぐすね引いて待っているみたいです。

そしたら、もう良い!!!俺はここから出ていくからと言える!
人間は嫌いだと言っています。
こうも変わるかと、こうも平気で人を人と思わない行動が取れるのかと・・・。
ある意味純粋なんですよ、心の中がとっても繊細で。

きっと、苦しいと思います。
苦しいなんて言葉じゃ足らない苦痛を今味わっているんだと心が痛みました。

そして、負の連鎖を起こしてしまったことも彼自身、心から悔やんでいる様でした。

そして、私もある意味被害者なんだと言っていました。

もう、本来ならどうでも良いここまで生きてこれたんだからと思っている自分もいるみたいです。
でも、そうでない部分もあって、それはやっぱり何かが彼の中にあるんだと感じました。

彼は、本気で決して怒ってではなく、心からの叫びの様に私に言ってきました。

俺は今でも、別々に暮らしている感覚がないんだ。今でも一緒だと感じる自分がいるんだと。
これは、現実を受け入れられないと言うことではなく、感覚なんです。
フィーリング的な感覚です。

だから、あの時何度も言ったと何度も何度も・・・聞き入れなかったのはお前じゃないか。
俺の両親は別居でもどうだと言っていたんだ。

私は聞いてない。
お荷物が無くなって、かわいい息子が帰って来たと喜んでいるんだろうなお母さんはと思っていたとも言いました。

今更にわかったことがたくさんありました。

ただ、人が嫌いだから話をする時は俺を混ぜないでして欲しいと言われました。
あーだの、こーだのその言い合いだけでもうたくさんだ!聞きたくないんだ。

私は、ここまで彼を追いやってしまったかと悲しくなりました。

でもな・・・結局はどうするんだとか、何だとか矛先は俺に来るんだよな・・・とぼそっと言っていました。
それで、何かが変われば周りは動く、それだけのものをお前が言えたなら、両親を納得させるだけのものを覚悟して話すことが出来たら、きっと周りは動く!

そう言っていました。

ただ、今はその時期じゃない。
お互いに、ゆっくり年内を過ごすこと・・・これが大事だと言っていました。
彼は今年の★゚+。Merry Xmas。+゚★は地獄だと一泊で、馴染みの温泉に行ってくるそうです。

妹の旦那さんのモラルのなさにも腹が立つらしく、自分の子供を自分達でせずして何とする!と言う怒りもあるし、嫁に行って何で何かあると常にこっちの実家に2人して当然の様な平気な顔して娘を置いて行くんだとそれも、理解出来ない・・・出来るだけ逢いたくないと思っているんです。
そして、それをほいほいと受け入れる両親にも同じことを繰り返すのかと腹立つ自分を感じている彼です。

自分達で何とかして行くんだと教えるのが親ではないのかと彼の自論です。

それぞれの家庭があって、考え方もそれぞれです。
一概には言えませんが、私もある意味自分達で出来るとこまで頑張って、どうしてもと言う時の最後の手段が実家だと思っています。

長々と本題を外れて書いてしまいました。
読んで下さった方には、本当に感謝しています。
ありがとうございます!

応援して下さった方々にも本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

来年、年明け時期を見て私は彼のお母さんに逢って来ようと思う気持ちに今は変わりありません。
それまでの間、自分らしく、自分なりに考え、自分のために時間を使って行きたいと思っています。

良い年にするために。
来年から、私も動ける様になるために。

縁があれば、その縁を信じてどんな道になるかはわかりませんが、進んで行けると思っています。
縁があれば、きっとどんな形であろうとも結果は付いてくるはずだと思っています。

そう思える勇気をくれたみなさんには、本当に感謝しきれないぐらいのありがとうが私の中にあります。
きっと、少しずつ何かが変わって行く来年になると感じています。
その為にも、一生懸命自分に正直に過ごして行きたいと思っています。

本当に、ありがとうございました。
これからも、こんな私ですが宜しくお願いしますニコッ♪(〃'▽'〃)

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
17
(Wed)23:36

彼と逢ってきます。

たくさんの言葉をたくさんの人達に頂けて、とっても幸せだと感謝の気持ちでいっぱいです。
こんなに、素敵な人達に囲まれて応援してもらえてる私は何て幸せ者なんだろうと、心から思っています。

本当に、ありがとうございます(*・ω・)*_ _))ペコリン

明日、彼に逢います・・・。

明日の朝、彼が迎えに来てくれることになっています。
私の家で話しても良かったのですが、一緒にしなければならない用事もしてしまおうかって理由でそう言う段取りになりました。

どんな風な話になるかはわかりません。
想像も付きません。

明日で終わらないかも知れないし、あっさり終わるかも知れないし・・・。
ゥ──σ(・´ω・`;)──ン

とにかく、明日彼と逢います。

行ってきます^^

応援して下さっている方々へ、本当にありがとうございますニコッ♪(〃'▽'〃)
私なりに、頑張ってきます!!!ガンバァ━━(`・д・´)ノ━━!!

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
16
(Tue)23:25

今を考えて

◆◆◆この記事を読んで気分を害する方もいらっしゃるかも知れません。また、身勝手なことだとのご批判の意見もあるかと思います。スルーして下さって構いません。どうか、今の私の思いの丈です。その点をご理解頂ければ幸いです◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆

冬うつの状態なのか、心のもやもやが晴れません。
私は、たくさんの人を傷付けてきている自分が大嫌いです。

想ってくれている人の気持ちを踏みにじっているのかも知れません。
そして、それが何なのかさえわからずに今日まで生きています。

その時、その時は本気であり、本当の自分だと思って行動していました。
でも、お馬鹿と言う言葉では足りないぐらい安易な自分であったのかも知れません。

それによって、自分さえいなければと私の人生を思ってくれてる人さえいます。
別れた彼もそうです。
俺がいるから、お前は前に進めないのかも知れないとまで言わせてしまいました。

私は大馬鹿です。

でも、自分の気持ちに嘘は付けません。
もう、付きたくありません。
それによって、ますます傷が深くなることがあることを知りながら、嘘の自分のために自分のことしか考えない嘘つきな自分でいたくないと思うんです。

たとえ自分にPTSDがあって、それが原因で彼の言っていることを聞く耳を持たずして、真実を確かめもせず取った自分の行動は、確かに身勝手です。

本当のDVであったのかなかったのかさえ、確かめることをせずに逃げたんだと思ったりもしています。
彼は、もう人を信じられないと言うところまで来てしまって抜け殻の様になってしまいかけてます。

本来、大人として通るべき手順を踏まなかったことに、凄く恥じている自分がいます。
子供の様にだだをこねてるだけの自分を今、振り返り情けなく悔しく思います。

故父の言葉が頭の中を廻ります。
感情論ではなく、冷静に、強いては事を仕損じる・・・。

みんな、周りの人は私の行動は間違ってないと言ってくれます。
そんな思いをさせられてまで、それは違うとも言ってくれます。

某言や、短腹なとこ、すぐキレて怒鳴るとこ。
吹っ飛ばされて、怪我したこと・・・。

彼が謝るべきであり、保障してもらうべきは私の方であると・・・。

でも、私は考えました。
このもやもやは何なのかって・・・ずーっと。

自分の人生だから好きに生きれば良い・・・そうかも知れません。
でも、一般的には大人の世界でそれは果たして通じるものなのか?と。

決して通じないと思います。

良い時だけ、挨拶し、交流し、悪くなればそのまんま・・・。
本当にそれで良いと思いますか?

多分、私のもやもやはそこにあったんじゃないかと思ったりしました。

彼が悪いとか私が悪いとかそう言う問題ではなく、結果なんですよね。
知らん顔して済む問題ではないと、今更ながらに痛感し情けなく、故父を汚してしまう様な行動をしたままの自分でいることに、無償に腹が立ち、今まで何をやってきたのかと、自分を殺してしまいたくなるぐらい恥じています。

人は言います。
本来ならば、彼が私の母に頭を下げにくるべきだと・・・。

本来の形を取って冷静な判断のもと、お互い納得しての結果ならそうも言えるでしょう。

彼は、反対しました。
私はただ、ただ逃げる様に感情のまま押し切ったんです。
納得しないまま・・・。

彼を納得させられないまま、何度も何度も彼は私と話をしようとしてくれていた事に耳を傾けなかった、傾けることが出来なかったのは私です。

そして、それによって彼の心の傷を深く、そして何もかも失わせ心をぐちゃぐちゃにしてしまうぐらい追いやってしまったのが私のした行動の結果の今であることには間違いないんです。

同じ結果を出すにしても、そうでなかったとしても筋を通すべきことをしなかった自分に、どうしようもなく腹が立ちます。
人としてどうなのかとも、疑問に思い、そんな自分が何も言える立場ではないことも、反論することも、偉そうに語ることも、認められる訳がないんです。

自己満足に過ぎないと言われ様とも、そんな必要がないと言われ様とも、故父の考えに反する行動は私には許されない事です。

私は、あえて彼の母に逢ってきちんと話をしようと思います。

逢いたくない、必要ない、聞きたくもない、あんなに相談してと言っていたのに、勝手なことばかりして今さら何なの!と何を言われ様とも、批難されようとも、私が悪者になろうとも、針のむしろになろうとも、責め立てられようとも・・・です。

それが、今私の中にある今の私の時限の大人としての筋だと考えました。

そして、それが彼にとっての立場を立てることになれば幸いだとも思っています。
故父の長女として生まれ、その行動一つ一つに責任を取っていかなければならないと思っています。
そんな、非常識な人をあなたは選んだの?と責められずに彼も済むでしょう。
そして、万が一認めてもらえる行動だとしたら、故父を汚すことなく、きちんと筋を通せる子だったと思ってもらえたら、それだけで十分役目を果たせたと私は思えるでしょう。

そして、そこからお互いに縛られる感情を取り除くことが出来た時、初めて前を向けるとも思ったりもしています。

そして、そこから初めて原点に帰れるとも思い、またそのことにようやく気付けたのかも知れません。

彼には、ここまでは話していませんがそうさせてもらえるかと聞いてみました。
そしたら、彼は改めて話をしようと言ってきました。

やはり、見えない何かに私は後ろめたさを感じていたのだと思います。
そして彼は、堂々と自分らしく行動出来ない自分を感じていたのだと思います。
そうでなければ、そんなことする必要はないと即座に言われてもおかしくない事だと思うんです。

相談もせず、勝手なことをして申し訳なかったと、どんな理由があったにせよ決して筋の通ったことではなかったことだと、私の感情のままに行動してしまっていたことには間違いないのだから、彼の行動うんぬんよりも、自分のしたことにきちんと筋を通すべきだと思っています。

色んな意味で、堂々と考え行動することが出来る、冷静な時間の中で進んで行く道の中で、自分に嘘のない本当を見つめる目を持つことが出来るのではないかと思います。
きっと、彼もそうすることが出来るのではないかと思います。

そして、見つけた結果が今度は本当の真実として、嘘のない自分でこれからを信じることが出来るんじゃないかと思ったりもします。

まとまりのない文章で、しかも長分で最後まで読んで下さった方へ、本当にありがとうございます。
ようやく、吐き出す勇気が出たところでまだ、わからないことだらけです。
でも、今そう思う自分を信じて行動しようと思います。

彼が、後でどう言ってくるかは全く想像は付きません。
断られるかも知れません。
でも、即座に断らなかったと言うことは、彼なりの考えがあるのだとも思います。

このことが、本当に実行可能かどうかも全くわかりません。
でも、彼に話す時にはもう少し頭を整理して、そして改めて申し出るつもりでいます。

最後まで、読んで下さって本当にありがとうございました。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
16
(Tue)00:11

アクセサリー

アクセサリーって色々楽しめる❤から、無関心ではないのです'`ィ(´∀`∩

でも、ピアスもしてないし、ブレスレッドも・・・ネックレスもしないなーエト・・(´・ω・)y-~
カワイイなって思うけど、何かそこまでは洒落っ気ないな(;´・ω・)ンー

ホントにたまにするマニキュアとか・・・。
でも!!!!

指輪だけは、これまた凄い!!!
大━゚+。(〃▽人)。+゚━好きなのですよ,、'`,、 (´∀`) ,、'`,、
指輪と言っても、絶対プラチナ!そしてダイヤですね~(´-∀-`;)
誕生石と偶然一緒❤ルン♪ (≧▽≦) ルン♪

どっかで聞いたことがあって、誕生石の指輪は守り神になるんだってΣ(o゚ε゚´oノ)ノマジッスヵ???

今日、部屋をごそごそしてたら昔のアクセサリーが出てきました♪
イヤリングが多くあって、凄く可愛くて^^
もう、似合わないかなーとかしみじみ・・・思ったりして。

そして、今日思い立っていつもの宝石店へ行ってきましたルン♪ (≧▽≦) ルン♪
何だかんだとお世話になっているところで、そこへしか行かないんです(;^ω^)

間接が太くなってて、はめると根元で指輪がどうしても遊んでしまう私・・・(´゚∀゚`;)グハッ
もう少しサイズを落としてもらおうと行ってきたんです。
思い立ったら何とやらで^^;

勿論、タダです(笑)

それと、もう1コしてる指輪を新品同様にクリーニングしてもらおうとも思っていて、それもサイズダウンしようかなと考えていて、その場では後ほど・・・って店員さんに言ったんだけど・・・。

サイズダウンとクリーニングを一緒にすれば、価格を作業一つ分にしてくれるって言葉が・・・(;^ω^)
'`ィ(´∀`∩明日、もっかい行ってきます,、'`,、 (´∀`) ,、'`,、
無駄な動きしてますねー(;^ω^)

預けている間、指輪がなくて寂しく物足りない感じでわさわさと気になり何だか落ち着かないのは仕方ないかーと諦めて、早めに両方を良い状態で受け取りたい!!!と気が変わりました^^;

基本、ギラギラではなくシンプルが好きなんです❤(ノ∀\*)キャ
大きい石が一つきらきらしてるのとか、リング自体が細めは違うとか・・・こだわってますね、完全に'`ィ(´∀`∩

ダイヤに関しては、ダメですね(´-∀-`;)
妥協できません^^;

エクセレントとか傷の入り方やカットの仕方、輝き、方向によっての透明度とか(*´-д-)フゥ-3
自分でも、やれやれと思いながらやっぱりこればっかりは譲れないんです(´゚∀゚`;)ヒャー

ですので、私がそのお店へ行くことはとっても危険ャバィ・・(;-ω-)のです・・・。
今日だって、サイズダウンのために行ったのにそのまま帰る足取りは・・・方向転換してしまい^^;

キャハ━━━━(#゚ロ゚#)━━━━ッ!!これ素敵!!!!
またまた、店員さんと遊んでしまいました,、'`,、 (´∀`) ,、'`,、

んー、この感覚何とかならないかしら・・・(*´-д-)フゥ-3

そうですね^^;

'`ィ(´∀`∩

行かないことに越したことはないってことで落ちとしておきます≧(´▽`)≦アハハハハハ
明日、もっかい別の指輪のクリーニングとサイズダウンに行ってきます^^

万が一、予想外の展開になったら・・・(゚∀゚ ;)タラーマズイので気合を入れてガンバァ━━(`・д・´)ノ━━!!って行ってきます(笑)

コメントのレス遅くなりましてスミマセン(*・ω・)*_ _))ペコリン

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
14
(Sun)08:31

ォ'`ョ━━(。・∀・)ノ━━ゥ★ございます

何だか、少し全国的に気温が低めの様ですね・・・(>_<)
みなさん、体調などくずされていませんか?

そして、メンタル的にも調子が悪い方も多くいらっしゃると思います(ノд-。)シュン
この時期はどうーしてこうなんでしょう・・・(*´-д-)フゥ-3

かく言う私もその一人で・・・いまいち調子が変です^^;

(;´・ω・`)ゞごめんなさい・・・。
訳わからないんです・・・。頭の中、心の中がヾ(=д= ;)ォィォィって感じです。

こりゃー、少し時間が必要かななんて思ったりしています(*´-д-)フゥ-3

元気なさ気ですが、気の利いたこと書けてませんが、メンタル的なことも書けない私ですが・・・。
そのうちです!'`ィ(´∀`∩

みなさんのブログにもお邪魔して読み逃げ~^^;もありましたり・・・ゴメンナサ──・゚・(。>д<。)・゚・──イ
宜しければこれからも、また遊びにいらして下さいね!
お待ちしております(@^▽^@)ニコッ♪

近いうちにどぉーんと遊びに行かさせてもらいます!

これからも、宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
12
(Fri)20:29

辛い物好き

私は、すんごく辛い物好きなんです^^

辛い物と言っても限度ってもんがありますよねー(;^ω^)
私は、自分の限界をまだ知りません(笑)

中学生の時に、故父に辛いカレー屋が日本橋にあるんだけど行ってみるか?
と言われ、無理か・・・の言葉に反応(; ・`д・´)ナヌ?!

行く!行く!
回りはサラリーマンだらけ、回転も速い。
きっと、そんな大したことないさっo(`・д・´)o ウン!!

ところが・・・キャハ━━━━(#゚ロ゚#)━━━━ッ!!
辛い、辛い、辛いってなんのってΣ(`Д´ノ)ノマヂデスカ!?

辛いか?と言う言葉に、フル(('д'o≡o'д'))フルとしまいには水で流しこむ始末( ̄_ ̄||)
バレバレ・・・Σ(゚◇゚;)ゲゲッ

どんどん、他の大人の人は帰って行く・・・・(゚∀゚ ;)タラー

いいぞ、ゆっくり食えの言葉にまた反応(笑)
その時の精一杯のスピードで食べました^^;勿論、完食です(´゚∀゚`;)

それからですね・・・^^;
大抵のものに辛さの物足りなさを感じ始めたのは・・・ャバィ・・(-ω-;)

どんどんエスカレートして・・・^^;

辛口カレーに辛さ調節の調味料を足してみたり、タバスコかけてみたり・・・^^;
お蕎麦には七味は当然!でも、かける量は半端なし^^;
パスタもタバスコバシバシ!!!

MyタバスコやMy七味有り!Ψ(`∀´)Ψhehehe

一時期、辛い物で激辛とか流行った時期もありましたが!全く、私には普通でして・・・^^;

内科のお医者さんには、ほどほどにしておかないと、胃に穴があくよ^^;と脅かされ^^;
それでも、やめられませーんヘ(゚∀゚ヘ)アヒャ

でも、不思議なもんで・・・わさびと和からしがダメなんです(´゚∀゚`;)
この、半端は何なんでしょうね・・・(;^ω^)

激辛ラーメンも良いですね(@´゚艸`)ウフウフ
辛さが選べるのって゚+。(σ゚∀゚σ)⌒Nice♪ですよー(*゚∀゚)*。_。)*゚∀゚)*。_。)ウンウン

かなりャバィ・・(;-ω-)かもですね(´゚∀゚`;)

と、とり止めのない話題でした~≧(´▽`)≦アハハハハハ

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
11
(Thu)22:23

どうも調子が・・・。

考え込むとろくなことにならないんですよ。
多分、みなさんも同じかも知れないと思うのですが・・・・。

無理して何かをしようとすれば、それも自分の今を意識している感じで・・・。
こうすれば、少しいいかも?!もそう。
こうだったらいいのに・・・も同じ・・・。

気にしない様にしていつつも、自分は病気だとどこかで意識して調子悪ければ病気なんだーと思ってしまったり・・・。

自然でいいのかなーと最近思ったりもしたりしています。

脅迫観念にかられたり、自責の念にかられたり・・・でも、幾ら考えても答えなんて出てこないんですよね・・・。
歩くって、前を向く・・・後ろ向きになって歩く人は確かに見当たりません。

今の自分に出来る範囲で、前を向いて歩いていけばいいのかなーと開き直りも良いのかも?!と思ったり・・・。

これも、考えていることになりますね・・・書いててそう思いました(笑)

今日の私も、だるだるモードでお昼寝?が自然に私を襲ってきました(;^ω^)
そのまま眠りに付いたはいいけど、辛い、悲しい夢を見ました。
泣いている自分がいました。

実際に泣いてるんです。
登場人物は、亡き父と私と母と・・・。

頭だけ、びっしり汗かいて・・・。

何を言いたかったのか、何を表わしているのか、私の無意識の思いがそんな夢になったのか・・・考えるだけで、後頭部がチリチリします(*´-д-)フゥ-3

開放感はあるものの・・・問題も山積みで、でも年内はゆっくり過ごそうかとあえて思ったりしています。

わからないことがわからなくて、考えるだけで自分を追い込み思いっきり堕っこちちゃうからゥ──σ(・´ω・`;)──ン
それだけは、何となくわかるんですよ( ̄_ ̄||)

実は、彼が最近ここに来ました^^;
それも、関係しているのかも知れないですエッ(゚Д゚≡゚Д゚;)マヂ?って感じです(*´-д-)フゥ-3

また、来るから・・・ですって( ̄_ ̄||)

まっ、彼も変わってきていてるのは感じているので、前とは全然違う感じなので恐怖感とかはないんです。
でも、わからない私にわからない!知らんがな(´・ω・`)プー
きっと、彼も同じ状態でわからないんでしょうね・・・自分が。

お互いに、何がどうでこうなのか見極めるのがまず先だと改めて思い、まずは自分自身だと言うことも思いました。彼にも言えることだと思います。

書いてて、良くわからなくなってきました(´゚∀゚`;)
ゴメンナサイm(o´・ω・`o)mペコリン

もう、少しゆっくり頭をからっぽにしてこれからをゆっくり前を向いて進んで行ける様に焦らないで行きたいと思います'`ィ(´∀`∩

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
10
(Wed)21:38

病院のはしご

今日は、混雑する前にと年末年始分も含めてお薬をもらっておこーと病院のはしごでした^^;

夕べは、ちょっと事情があって早く寝ることが出来ず、ャバイョ━━━<(ll゚◇゚ll)>━━━!!
案の定、朝薬も残っていて不調( ̄_ ̄||)

朝8時に出発、メンタルクリニックへ。
処方は、一時すんごい堕ちまくってた時より良い感じと言うことで前々回の処方に戻してもらいましたワァ──ヽ(〃v〃)ノ──イ!!
頭痛とかあるんで、忘れずにロキソニンも貰ってきました♪
調剤薬局を済ませ時間は11時近く^^;

その足で、実家へ・・・。
わんこの為に使っている新聞紙が!!!!足りない!!!
慌てて連絡したら、今週末に出す予定だったから良かったわねー間に合ってと母。
それを、貰い・・・^^;

その足で、今度は内科へ・・・(゚うェ´゚)
そのままいつも通りならスグに終わるものを、カルテを間違ってたのかプリ(*`З´*)プリ
出てきた薬は風邪薬ガァ──(_△_;)──ン

半キレ状態の私・・・。
ここで、風邪薬なんてもらってない!!!!ォィォィヾ(゚д゚;)

また、同じぐらいまたされるんですか!!!

いえいえ(´゚∀゚`;)すぐ出します。すぐにやり直しますから・・・(゚∀゚ ;)タラーと焦りまくりの受付さん。
出てきてお会計も済ませ、態度の悪さもあっていつもなら、お世話さまでしたー^^と言って病院を出る私でしたが、終始無言でささっと薬を手に、病院を後にしました(*`д´)プンプン

これって、どうなの?!
わからないお年寄りとか、気付かなかたりして飲む人がいるかも知れないと思ったら怖くて、しっかりやって欲しいなって思った帰り道でした(*´-д-)フゥ-3

そのお蔭で、12時(゚∀゚ ;)タラー
寝不足もあってだるだるで・・・もぉー限界に近い(>_<)

お昼を買って、その足で郵便局へ。
転送の手続きが滞っていて、困っていたのを何度も訴え、訂正しました。との言葉ばかりでどうしても滞る!いい加減にしてービェ─・゚・(。>д<。)・゚・─ン!!

半キレがキレて・・・文句言ってきちゃいました(´゚∀゚`;)
やっちった・・・(>_<)

ゴメンナサ──・゚・(。>д<。)・゚・──イ!!!
でも、あっちが悪いo(`・д・´)o ウン!!
民間になって株式会社なんだから、しっかりして!!!と声を大にして言いたかったですね^^;

ようやく帰宅。
お昼を済ませ・・・きましたねー(;^ω^)
眠気・・・・。

おー!朦朧としてきたオロオロ(o;д;)oオロオロ
寝不足と、何だかんだの疲れとで意識を失うかの様に眠ってしまいました^^;
3時間半ぐらいだと思います。

変な夢を見て、頭だけ汗をかいて・・・マズイ・・・自律神経きてるなと・・・(>_<)
夕方、薬を飲みました(;^ω^)

今は、少し落ち着いてますが^^;
今日は、早く寝ようかなって心構えだけはあります(苦笑)

そんなこんなの1日でした(´゚∀゚`;)

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
09
(Tue)15:55

これってどうなの?

最近は、お外に出たくない病みたいです^^;
おかしい・・・ゥ──σ(・´ω・`;)──ン

PCは、キーボードが付いてきてくれず、バックスペースも言う事をきかない状態でイライラしつつ、騙し騙し使ってて・・・ついてない?

でも、いざ電気屋さんをキョロ(゚∀゚≡゚∀゚)キョロしてたら、本体価格の半値で新品をGET♪d(゚∀゚d)

携帯もついてなく・・・(ノд-。)シュン
今まで交換した理由は、仕事も兼務って言うのもあって消耗度はあったにせよ、新品が1週間でお取り換えとか、調子が悪くてお取り換えとか・・・まともに使えてなかったケースが多かったんですよ。+゚(pωq)゚+。エーン
今回もまたか!状態で・・・。

騙し騙し使ってたんですよー(ノд-。)シュン

最近は、携帯も高額商品じゃないですか・・・。

何気に行きつけのお店へ行ったら、同じメーカーのが出てて4色・・・気に入ったのがホワイトで店員さんと話してたら、あっ!人気なんで在庫みてきますね!
Σ(・ω・;)ナヌッ!!!!

店員さんが走ってきて、あと2台です!!!
(; ̄Д ̄)なんですと!!

マジ??????

どうしよー、どうしよーオロオロ(o;д;)oオロオロ
お取り置きなさられます?

次の入荷予定とかはどうなってます?
お店はいっぱいありますし、ショップさんもありますし、メーカーさんがそれに追い付ける対応が出来るかどうかで入っても1台とか・・・ありえます(;^ω^)

ショップは定価だし・・・他のお店より安いし・・・ポイント3000使えて、500円割引チケットあるし・・・。

またもや、天のお声が・・・^^;
即効、ハイお取り置きお願いします!!!!

PCの時もあと1台です!
携帯もあと2台です!

このパターンどう思います?^^;
ホントはついてると考えるのが妥当かと・・・(゚∀゚ ;)タラー

昨日、即効また足を運んで交換してもらい、向いがDoCoMoショップときている(・∀・)ニヤニヤ
データはそこでまるまる引っ越せる・・・待ち時間は短くて済む!!!

スゴ━━━(*゚∀゚*)━━━イ!!!!!

浮かれまくって電話帳もメールも引っ越し作業なしで、そのまま確認のみでお願いします!
店員さんは、ちょっとビックリしてたみたいですけど(苦笑)
所要時間は約10分。

その足で向かいのDoCoMoショップへ・・・。

済みません~データ転送お願いしたいんですけど・・・・。
これまたラッキー♪平日のせいか人もまばらで速効データ転送してもらってルン♪ (≧▽≦) ルン♪
ここでも、所要時間は15分ぐらい???

携帯が壊れたらと怖くてあまりデータを残しておかない様にしていたのもラッキーで、すぐ終わりワァ──ヽ(〃v〃)ノ──イ!!

メロディとかは、SDカードで移し替えご満悦ルン♪ (≧▽≦) ルン♪

冬春用モデルをGET♪d(゚∀゚d)!!!しちゃいましたワァ──ヽ(〃v〃)ノ──イ!!
天のお声さま・・・ありがとうございます!!!
と言うしか言葉になりません!!!

今度こそ、当たり商品にあたったとそんな予感がしますエヘヘ(*´・∀・`*)ゞ
これで、日常に不可欠なものが良い状態になって・・・涙、涙です。゚(●'ω'o)゚。うるうる

♪感謝☆(人゚∀゚*)☆感謝♪本当に嬉しかったですぅー!!!

明日は、病院のはしごです^^;
年末年始の分を考えてもらって来ておかねばならないのです^^;
混む前に済ませておこーかなと(;^ω^)思っています。

きっと明日は、だるだるモードですね(笑)
でも、それをしておけば安心なので頑張って行ってきます^^;

安心し過ぎてますます、お出かけしたくない病上昇しそーです(笑)
  ↓
これからも、応援宜しくお願いします。
2008_12
08
(Mon)09:31

今から脳トレ

脳トレを今から挑戦してみよーかな(・∀・)ニヤニヤ

おはようございます^^
みなさんの今日の朝はどんな風ですか?

軽く最近は記事を書かせてもらってます^^;
でないと、かなりメンタル的にヤバい記事になってしまいそうなんです(*・ω・)*_ _))ペコリン

携帯が、ヤバいのです(゚∀゚ ;)タラー
買い替えか?!

んーそこら辺も考えないと・・・です。

そう!!!日常生活以外は深く何も考えない様にしています。
でないと頭が爆発しそうなんです・・・(ノд-。)シュン

その後のご報告は後ほどと言うことでエヘヘ(*´・∀・`*)ゞ

今日はお天気なので、今洗濯をしています^^
終わったら干してきますブルブルブル((*´д`*))サムゥ・・
でも、日中は気温が上がりそうなので・・・良しとしましょうε-(。・д・。)フー

この続きは後ほどと言うことで・・・(o´・∀・`o)ニコッ♪
みなさんにとって良い1日であります様に・・・☆

これからも、応援宜しくお願いします。
   ↓
2008_12
06
(Sat)13:50

感謝そして私

心の中がもやもやしてました・・・ずーっと・・・。

何なのか、どうなのか・・・。

昨日、無理をおしてまで話を聞いてくれた人がいます。
一つ一つの言葉が心に響き、そして今の私にわかりやすく、しかも導いてくれるかの様に語りかけてくれました。

ぐっちゃぐっちゃの頭の中が少し雲が晴れた様な安心感を私にくれました。
決して、励ます言葉をかけるのでもなく、否定するのでもない、不思議な感覚でした。
肯定でもなく・・・。

現実を受け止めているつもりの私がそうでなかったこと、気付かせてくれました。

そして、自分で考えることを自分の足で歩いて行くことをしていたつもりで、振り返りながら前へ進もうとしていることも・・・。

途中で、受け入れていない自分がもがいて足掻いて泣きそうになりました。
でも、現実として受け入れなければならない現実があって、その先にあるものへ進むことの大切さを気付かせてくれた気がします。

何だか、馬鹿な自分を本当に馬鹿だと思いました。

これからは、視野が少し変わる様な気がします。
今、ようやくここまで来たと思っていたのに、進んでもいなかったんだと、認めることも出来ました。
素直に、心にしみ込む言葉の一つ一つが私にとってとっても貴重な大切な言葉達でした。

感謝の気持ちでいっぱいです。
思い切って声をかけてみて良かったと、甘えて良かったと感謝の気持ちでいっぱいです。

縁があるならまた逢える、交わることもあるかも知れない。
でも、今は自分の道を自分で見つけて行きながら、自分のペースで疲れたら休んで、そうやって前を向いて歩いて行くことが必要で、その先にあるもの、出会ったもの、見つけたものその時に初めて少し成長出来た自分が思う気持ちに素直になればいいんだと・・・そうも思えました。
そう導いてくれたと私は思っています。

この気持ち届くかな・・・。

ありがとう、凄くいっぱいのありがとうを伝えたい・・・。
温かい心が頑なな私をぶっ壊してくれた気がします。
その頑なさは、必要のない、あってはならないものだと思っています。

進んで行くためには、障害となっていつまでもそこに止まったままの自分でしかなく、それさえも気付くことなく座り込んでいたかも知れないと思ったりもしました。

また、同じことの繰り返しを何度もするでしょう。
何度も、立ち止まるでしょう。
何度も、振り返るでしょう。

それでも、昨日の私のまんまの私でないことが大きな意味を持ち、きっと違う自分がその時にはいるんだとも思っています。

そして、今日思い切って引っ越してきて遠くなってしまった整骨院を身近で見つけ様と探してみました。
2件ほど該当する医院があったので、2件にそれぞれ電話をかけました。
で、インスピレーションで1件に絞ってその足で行ってきました。

引きこもって、ゆっくりするんだなんて言ってた私が自分のために動いた。。。これは驚きです!
自分のための良いことを、背中が板の様に苦しくて、頭痛も苦しくて騙し騙ししてきたことを、思い切って行ってみよう!って行動にだしたんです。スゴ━━━(*゚∀゚*)━━━イ進歩ですo(`・д・´)o ウン!!

ドキドキしながら、扉を開けて・・・
あっ、お待ちしてましたー!優しいトーンの声。
トータルで1時間ぐらいかかったと思います。

体がほぐれて、凄く楽になって、頭痛も治まり、また行きたい!そう思いました。
これぐらい、いいですよね♪
自分へのご褒美・・・。

先生に、
随分我慢してたね、辛かったでしょう?少しこれで楽になるらね・・・。
でもね、かなりひどいからしばらくは出来れば週に2~3回は来て元にもどそうか。

そう言われた時、素直にハイ!って言ってましたエヘヘ(*´・∀・`*)ゞ
心も身体もほぐれて幸せな一時でした・・・ルン♪ (≧▽≦) ルン♪

週3は難しいけど週2なら頑張れそうですo(`・д・´)o ウン!!
先生に、良い年越しましょうね!と言われてそうしたいなぁ~って思えました^^

キャハ♪(●´∀`●)

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
05
(Fri)13:46

思考が変?

何だか最近、わかったこともあって、わからないことがわからないままのものもあってぐちゃぐちゃです^^;

どー考えたらいいんでしょー^^;
そう言う時は考えないのが一番でしょうか・・・やっぱり(>_<)

ますます、頭が馬鹿になってきます( ̄_ ̄||)

自責の念はあるし、後悔もあるし、なんだ?!色んな感情が蠢いています(;^ω^)
先を見ないで今笑えてたらそれで良いのかなーとも思ったり・・・。

先を考えなくては!と自分で作らなくてもいいボーダーラインを引いていて、気付かないうちに自分の首を絞めてたり・・・。

限度を知らなさ過ぎる自分にも気付くことができました。
中間がないんですよね^^;

やらなきゃ!こうしなきゃ!納得するまでって感じで、メリハリがないのかも知れません| 柱 |ヽ(・´_`・。)反省です・・・。

でも、これはそうそう簡単に解決しないものなので、しようと思ったら相当辛いです。
苦しいですね・・・・。

気が済まないんだから、納得出来ないのでそこでストップかけるって結構勇気いります^^;
で、つけが後でまわってきて・・・ダウン(>_<)

何回同じこと繰り返すんでしょうか・・・情けないです(ノд-。)シュン

でも、その繰り返しで学習して行けてればと思ったりもします。
気付いた時からで、遅くないと言う言葉。
気付かないでいるよりずっと良いって・・・そうかも知れないって思います。

諦めない・・・きっとこれが何より大切なのだと思います。
一旦、信じることに臆病になってしまったら難しいですけど、信じてみようかなってその先の未来を諦めずに・・・その先の未来の自分はどうなっているんだろうって楽しみに思えたら幸せなんでしょうね。


きっと・・・。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
04
(Thu)10:03

゚。*★お は (。・∀・)ノ よ う★*。゚ございます。

最近は、少しお疲れモードで生活リズムも狂ってきていたのでガンバァ━━(`・д・´)ノ━━!!と言う感じで、いつも通りの時間で行動してます^^

朝はわんこの餌をあげて、珍しく?(前まではこの時間にブログ書いていたはず^^;)今日の記事を書いてます^^

今日は、良いお天気です^^
何かするにはとっても良い感じでもったいない気もするんですが、のんびりDay☆にしようかなって思っています。

お昼用のご飯を炊かねばo(`・д・´)o ウン!!
さすがにそれはしないとねー(;^ω^)

2日振りに脳トレしました^^
ワァ──ヽ(〃v〃)ノ──イ!!脳年齢UPおめでとう!(*´∀`)o∠☆゚+。*゚PAN!!★゚+。*゚
自分に嬉しくなっちゃいました(笑)
かなりUPしてました・・・ビックリです\(◎o◎)/!

やっぱり、きちんとした睡眠や心と体のバランス大切だなぁ~って思いました^^
偶然かも知れませんが、多分そんな気がします^^;

みなさんは、今日はどんな1日を過ごされますか?
体調等大丈夫ですか?

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
03
(Wed)23:09

最近

最近の私は・・・と考えるとダレてないか???と思いますε-(゚д゚`;)フゥ...

ソファーで寝てしまったり、昼夜逆転してしまったり生活リズムが狂いっぱなしです( ̄_ ̄||)

今日からは、きちんと生活リズムを立て直そうと力入ってます(笑)
今日は脳トレしませんでした^^;やりたかったのに、残念!!!

今日は、仕事はドクターストップかかってるのでダメですけど、講習会には出席してこようと思い(今後のことを考えて・・・)午前9時から開始だったので行ってきました(´-∀-`;)

午前中いっぱいかかったので、かなりお疲れモードです( ̄▼ ̄||)
でも、修了証書もらったので今日から1年は安心ですo(`・д・´)o ウン!!

即効、車を飛ばして帰宅・・・お昼もそこそこに最近の生活リズムのバラつきでかなり体調が悪いのを実感・・・歯を磨いて寝ることにしました(;^ω^)

気付いたら、夕方・・・キャハ━━━━(#゚ロ゚#)━━━━ッ!!
さすがに寝れましたね・・・^^;

で、今夜もゆっくり休んで生活リズムを取り戻そうと試みます!!!
明日は、特に予定はないので日中を有意義に使えたらなっと言う魂胆です,、'`,、 (´∀`) ,、'`,、

そうやって少しずつ、今を大切にして行きながらこれからの未来を、見通しを立てて行ける様に、今はゆっくり時間を使って、病気を治すと言うよりも上手く付き合って行きながら克服したいと思っています。

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
02
(Tue)17:17

能トレ

最近は、色んな嬉しいことも多くあって楽しいことも多くあって、でも疲れていての日々でした。
新しいPCも、セッティング、データ移行も完了したので凄く嬉しかったし、手伝ってもらえて一人ではとてもじゃないけど、こんなに早く終わらなかった^^;と♪感謝☆(人゚∀゚*)☆感謝♪
でも、納得行くまで格闘してたら、明け方までかかったり( ̄▼ ̄||)
その時は、勿論一人で格闘しましたよぉ~(*´-д-)フゥ-3

眠い、だるい・・・。

でも、ある程度仕上がったので今日は寝れそうです^^;

でぇ~、最近の嬉しいことの一つとして脳トレに手を出してしまいました^^;
借りてやってみたら、これまたはまっちゃいまして・・・(;^ω^)
年齢にキャハ━━━━(#゚ロ゚#)━━━━ッ!!っとこれまたむきになってしまってますハズカシィ・・(*pωq*)

こ、こんなはずは・・・!!!(||OдO||)ないんではないかい????
1日1回チャレンジしてます(笑)

こんな感じで、最近は過ごしていましたo(`・д・´)o ウン!!

からっぽの中身のない今の私に、未来があるのであればとゆっくりした時間の中で少しずつ取り戻したいもののために、趣味は?と聞かれて答えられなかった私に、何かに夢中になるものをとくれたきっかけだったと思って、何でもない取り止めのないことですけど、今を過ごしています^^

12月に入りましたね・・・。
今年もカウントダウンが始まりますね。

山あり谷あり、みなさんも色んな辛さや、苦しみ、痛みと闘いながらの毎日だったと思います。
容赦なく時間は過ぎて行きますが、きっとその先をと信じて歩いて行きたいですね(*゚∀゚)*。_。)*゚∀゚)*。_。)ウンウン

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
2008_12
01
(Mon)23:04

今日のご報告(;´-`)。oO(ぇ・・・)

昨日から、新しいPCの設定を手伝ってもらいながら、データ移行もほぼ終わることができました^^
本当に♪感謝☆(人゚∀゚*)☆感謝♪ですワァ──ヽ(〃v〃)ノ──イ!!

かなり、お疲れになられたご様子で・・・^^;ゴメンナサ──・゚・(。>д<。)・゚・──イ

あとは、ぼちぼち慣れることやわからないことを克服ですか・・・(*´-д-)フゥ-3

それと、気になっていた室外機のシーリングもやってもらうことも出来ました^^
安心がまた一つ増えました!
ご心配頂いてました☆ありがとうございます(^-^)

それと、昨日はかなり時間もかかって一昨日の疲れもあって居心地の良いソファーでうつらうつら・・。
TVの電源は切っていました・・・が!寝なくては、起きなくてはこのままではと思いつつも、体が応答してくれず・・・^^;
そのままそこで朝を迎えてしまいました( ̄▼ ̄||)

髪の毛もタオルで巻いたまま(言うのも恥ずかしいぐらいです(>_<))
気付いたら、朝・・・電気もPCもONのまま(||-д-)

勿論、髪の毛は爆発状態、寝る前のスキンケアも当然してませんでしたビェ─・゚・(。>д<。)・゚・─ン!!
当然、薬も寝る前の分服用忘れ・・・ここまでくると笑うしかないですね(苦笑)

お疲れモード全開ですァィ(。・Д・)ゞ

今日は、きちんとして生活のペースを取り戻さなくては!!!o(`・д・´)o ウン!!
明日から、またPCとにらめっこですかね^^;

わからなかったところは(。・з・。)φヵィチャォってメモして、今度また質問しよ~っと(・∀・)ニヤニヤ
そんなこと知ったら、ヾ(=д= ;)ォィォィって言われそうですけど・・・(笑)

そんな感じの今日のご報告でしたニコッ♪(〃'▽'〃)

これからも、応援宜しくお願いします。
  ↓
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